26 subscribers

"Я хочу быть для ребенка подругой, а не мамой". Почему важно оставаться родителем?

"Я хочу быть для ребенка подругой, а не мамой". Почему важно оставаться родителем?

А вот кого в детстве после ссоры заставляли идти мириться с мамой? Я знаю одну тридцатилетнюю «девочку», которая до сих пор ходит к маме мириться и просить прощения, даже когда мама неправа, потому что «расстраивать ее нельзя».

«Разве ты не видишь, мама обиделась, проси прощения немедленно!» — говорили ребенку.

«Я сжимался в комок, глотал свою обиду, злость и стыд и шел просить прощения, даже если знал, что прав, потому что мне очень не хотелось ссориться с мамой», — говорят на консультациях взрослые, вспоминая свое детство.

Что видит и запоминает ребенок в такой ситуации? Что в ссорах всегда виноват он, это с ним что-то не так; что, если что-нибудь случится, мама не сможет справиться с ситуацией, делать это придется ему самому. Еще урок: когда злишься или обижен, нужно подавить эти чувства, чувства другого человека важнее, а если чувства не задавишь, останешься в одиночестве. Во взрослой жизни такие установки счастья не добавят.

Понятно, что мама тоже может быть обижена и рассержена. Но стоит всегда помнить, что у ребенка ресурса меньше, чем у взрослого, ребенок больше нуждается в поддержке. Да и как ребенок научится мириться, если взрослые не покажут этого на своем примере? Пусть лучше мама первая придет мириться со словами: «Мне было обидно, когда ты меня обозвал, я не люблю, когда мне говорят грубые слова. Наверное, ты очень на меня злился, когда это говорил. Кажется, ты тоже расстроился из-за нашей ссоры. Давай придумаем, как нам помириться?»

Мы же зачастую ведем себя так, будто ребенок сильнее, ответственнее и компетентнее нас самих.

Вот тридцатилетняя женщина на консультации рисует на листочке себя и дочку. Фигурки держатся за руки, обе одного роста, в руке у каждой воздушный шарик, а на голове — бантик. Поясняет: «Я хочу быть подругой для своей дочери».

Иногда за этими словами кроется нежелание самой мамы взрослеть. Ведь быть мамой для ребенка — это быть сильной, ответственной за происходящее, иногда и неприятной (когда наказывает, например). А быть подругой — значит проводить время вместе, разделять увлечения, доверять секреты и прочее. Замечательно. Только если у ребенка мама в роли подруги, то кто берет на себя роль мамы? На кого опираться ребенку в случае опасности, например? Очень тревожно расти рядом с мамой-«ровесницей».

А если мама еще «младше»? Тогда строятся так называемые перевернутые отношения — ребенок становится психологическим родителем. Как понять, что это произошло? Сын или дочь мирит маму с папой, например, или думает о семейном бюджете («не попрошу, это дорого, у нас и так денег нет»), не обращается к маме, когда ему плохо, больно или страшно («она и так устает на работе»). А мама таким поведением еще и гордится, хвалит за него, всем рассказывает, какой у нее взрослый и понимающий ребенок…

Иногда мамы используют любые способы «вручить» ребенку ответственность и управление ситуацией: «не буду с тобой разговаривать, пока не попросишь прощения», «всем на меня наплевать, и тебе тоже», «я не вышла на работу, потому что ты все время болеешь»…

Что происходит с ребенком из такой семьи? Вырастая, он берет на себя ответственность не только за себя, но и за других, привычно отказывает себе в желаниях и комфорте, ставит свои потребности на второй план и практически не умеет радоваться.

Если читая этот текст, вы вспоминали знакомые ситуации из собственного детства, то у нас для вас есть практическое задание.

Напишите, в чем вы старались быть «удобными» в детстве? Какие «взрослые» вопросы пытались решать? Например, не решались попросить игрушку, потому что «это дорого», или не обращались к маме, когда что-то болело, «чтоб ее не расстраивать».

Подумайте, как и с кем вы сейчас повторяете этот паттерн поведения во взрослой жизни?

Отрывок из книги Татьяны Красильщиковой "Куда уходят силы и как приручить радость. 48 шагов к наполненной жизни"