26 subscribers

Может ли забота довести до депрессии? Рассказываем о дисфункциональных отношениях

Может ли забота довести до депрессии? Рассказываем о дисфункциональных отношениях

Иногда так происходит, что некоторые наши близкие (особенно родители и супруги) лучше знают, как нам жить. Они покупают нам то, что мы не просили; кормят тем, на что у нас нет никакого аппетита; приводят туда, куда у нас ноги не шли. Они наставляют, заставляют, контролируют, заботятся, упреждают наши желания. И все это, конечно, из самых лучших побуждений, потому что любят нас, хотят для нас самого лучшего, стремятся уберечь от всего плохого.

Их можно понять: они не хотят, чтобы мы сталкивались с каким-то сложным опытом, голодали, жили в дискомфорте, долго искали себя, связывались не с теми людьми, выбирали себе не ту профессию... Они так не хотят, чтобы нам было плохо, что в итоге нам становится «никак». Боясь и тревожась, не веря в нашу возможность правильно хотеть, выбирать, проживать свой собственный опыт и собственную жизнь, они отнимают у нас право пройти свой собственный жизненный путь.

Конечно, если мы уже взрослые люди, то наша святая обязанность — побороться за это право и не позволить другим людям вершить нашу судьбу. Но пока мы дети, противостоять усилиям любящих нас таким образом взрослых реально непросто. Совсем маленькие могут смиренно принимать желание взрослых диктовать, как им следует жить. Депрессии у них, может, и не будет — лишь пассивность и апатия, — если генерация и проявление их собственных желаний уж совсем не приветствуется.

Подростки же, возрастная задача которых — отделиться и начать принимать собственные решения и совершать собственные ошибки, встречаясь с таким родительским диктатом, либо проявляют бурный протест, либо, если протест и проявление злости запрещены (а с родителями, которые, «творя родительское добро», пассивно-агрессивно пресекают любое проявление недовольства, злиться и протестовать невозможно), впадают в депрессию. Причем реакцией на подростковую депрессию у таких родителей будет не беспокойство и желание отвести к врачу или психотерапевту, а усиленное желание переделать своего неправильно живущего и действующего подростка.

Дружи не с теми, а с этими; ешь, что дают; надень, что говорят; приходи, когда велят; делай, что сказано; учиться будешь там, куда тебя поступят, работать там, где тебя устроят; жениться будешь, когда разрешат, и мнения твоего никто не спрашивает — или спрашивает, но все равно делает по-своему, потому что лучше знает. При этом подростку или взрослому ребенку еще нужно делать счастливое лицо, поскольку все это делается для того, чтобы он был счастлив, а если он несчастлив, то его надо переделать. Он должен обязательно послушать, что говорит мать, желающая ему только добра... и все заходит на новый круг. Подавленное, нереализованное «Я», увы, рано или поздно напомнит о себе, отомстит за невнимание к себе неприятным ощущением «разложения». И в какой-то момент мы не сможем не почувствовать этот «запах».

Не менее трагичная ситуация складывается в семьях, где все решает один из супругов. Вот несколько примеров.

Он окружает ее всяческой заботой, уговаривает уйти с работы («Зачем тебе напрягаться, я тебя обеспечу!»), покупает подарки (правда, никогда не спрашивает, что ей действительно нравится), совершает широкие романтические жесты (больше, конечно, любуясь собой, чем думая о том, как ей этот жест на самом деле), покупает ей то, что ей следует носить (у нее самой все же такой странный вкус, а ему хочется, чтобы ему было не стыдно). Смотрят они его любимые фильмы (потому что они — лучшие, не какая-то там романтическая чушь), ездят в те страны, в которые другие и не мечтали попасть (хотя она почему-то все время просится на дачу). И т.д.
И ему правда совершенно непонятно, почему она все время такая унылая?! Тысячи женщин на ее месте были бы счастливы, тысячи! А она? Надо купить ей абонемент на теннис, спорт ей точно поможет, да и фигуру подтянет.

Или другой пример — тоже наверняка вам встречался не раз.

Когда он женился, все говорили, что теперь он будет жить «как у Христа за пазухой». Жена оказалась и работящая, и хваткая, и амбициозная, быстренько объяснила ему, что не нужно без конца в железяках копаться, пора расти, нужно выдвигаться в начальники. А он всегда терпеть не мог бумажки, и людьми руководить ему не нравится, железяки ему как родные, он же механик от бога. Его все уважали, когда он механиком был, а как начальником стал, так ополчились все, в том числе и вышестоящее начальство, оно всегда недовольно.
Стал хоть на рыбалку с ребятами со старой работы ездить, все отдушина. Но они ж и выпивали там иногда, и временами вместо рыбы он привозил домой только жесткое похмелье. Жена быстро отвадила его от рыбалки и записала на йогу, ну, потому что йога очень оздоравливает, к тому же не стыдно другим рассказать. На йоге он реально мучался и, к счастью, быстро повредил спину, и врач ему йогу запретил.
Но тут жена задумала менять квартиру на более просторную и в центре города (хотя они и так неплохо жили, он любил их парк, и у детей там полон двор друзей), взяли кредит, он был против, но кто же его послушает. Тут внезапно он попадает под сокращение, жена смотрит на него с укором, подсовывает распечатки с «ХедХантера» и уже почти договаривается, чтобы его взяли в офис к мужу ее подруги. И тут по дороге на это ненавистное интервью (он так не хотел в офис, только не это!) у него случается паническая атака, он чуть было не попадает в аварию. И вот с чего бы? Все же было так хорошо...

Итак, депрессия — частый гость в семьях:

  • с гиперконтролем и гиперопекой;
  • с нарушениями границ и психическим, физическим и сексуальным насилием;
  • с манипулятивными схемами общения и пассивной агрессией;
  • с созависимостью и желанием управлять чужой жизнью, навязывая свои взгляды;
  • с нарциссическими и психопатическими партнерами, обесценивающими, унижающими или жестко навязывающими свою волю;
  • с принятыми в семье сильными запретами на естественные потребности, желания, проявление чувств;
  • с фанатичными представлениями, идеями, жестким тираничным управлением и серьезными наказаниями за проявление своей воли.

Примерно то же самое разворачивается в любой системе, не только семейной, в любом рабочем коллективе (особенно если из него по каким-то причинам трудно уволиться), в любой стране.

Самое печальное, что и вам, и вашему как бы любящему вас близкому сложно понять, откуда взялась депрессия, если все так хорошо, если о вас так заботятся и хотят все сделать как можно лучше...

Отрывок из новой книги И. Млодик "Бесконечный ноябрь. Депрессия и что с ней делать". Книга представляет собой психологический анализ депрессии: описание ее проявлений, анализ причин и возможных рисков, размышления о необходимости и возможности помощи.

#психология #гиперопека #психология отношений #депрессия #нарушение границ #психологические границы