Не отпущу тебя. Ты мой (ты моя). Негативный цикл (сценарий) в отношениях.
Тревожному и избегающему нужно разное количество близости. Избегающему нужно меньше близости, тревожному – больше.
Тревожному из-за неудовлетворённости его потребностей (дефицита) хочется близости постоянной. Ненасытное, не удовлетворенное желание близости и контакта. Тревожный, оставаясь один, чувствует себя никому не нужным, не любимым, никчемным, он не знает, что с собой делать, куда идти и как жить.
Он знает, как вместе с кем-то жить. А как жить одному, что такое иметь личное пространство в отношениях и себя, тревожный не знает. У него кроме отношений обычно ничего своего и нет. Он живет отношениями, дышит отношениями. Ему очень нужны отношения. Когда он остаётся один, то внутри себя ощущает страхи, тревогу и панику.
Из-за дефицита близости тревожный всё время липнет к партнёру и предъявляет ему претензии, почему тот не находится в близости, не участвует в отношениях и не удовлетворяет потребности тревожного. У него в мышлении есть миф, искажение, что по какой-то причине партнёр должен все его потребности стремиться удовлетворять. И, конечно же, этот миф разбивается об реальность.
Избегающий восстанавливает чувство безопасности, когда находится наедине с собой. Когда чувствует свою свободу в отношениях, может ощущать себя отдельным, заниматься своими делами, думать, ставить и развивать свои личные цели и достигать их, отдыхать, работать, быть собой.
Ему не нужно быть вместе и в слиянии столько, сколько нужно тревожному.
Ему хорошо и вместе, и одному. Восстанавливает свою внутреннюю гармонию избегающий наедине с собой. Отношения для него – лишь часть его жизни.
Часто, не понимая этой важной вещи про избегающего, тревожный, когда видит, что супруг уходит на дистанцию и хочет побыть наедине с собой, начинает переживать, тревожиться, ему кажется, что избегающий его перестал любить, что он перестал быть нужным, что у избегающего появился кто-то другой, или что его бросят.
От таких своих тревожных мыслей, тревожный начинает беспокоиться ещё больше и начинает цепляться за избегающего, липнуть к нему, предъявлять претензии, обвинять в отсутствии близости. Силой втягивать обратно в отношения, навязывать отношения с собой и свои чувства. Навязывает общение с собой, требует поговорить все время, выяснить, что происходит, чтобы восстановить близость. А получает еще большее отталкивание и дистанцию в отношениях. Избегающему становится некомфортно в отношениях с тревожным. Тревожный сам своими руками негативно подкрепляет отношения с собой. И часто из-за этого избегающий и создает отношения на стороне – с тем, с кем комфортно и можно оставаться с собой.
Избегающий от такого напора тревожного начинает еще больше дистанцироваться, чтобы отдохнуть, отсоединиться, защититься. Выстраивает жесткие границы и защиты от тревожного. Конфликт нарастает. Тревожный пуще прежнего придирается и не дает избегающему личного пространства. Нарушает личные границы избегающего, рушит их, ломает, размывает и даже часто живет в личном пространстве избегающего, не оставляя ни на минуту. Все мысли и голова тревожного заняты другим. Он контролирует избегающего, старается быть всегда рядом, давит на него, что вызывает в избегающим еще больше избегания.
Конфликты, стресс, обвинения, претензии становятся спутником отношений избегающего и тревожного. Избегающий теряет безопасность рядом с тревожным. Он не может рядом с ним быть с собой и стремится завершить отношения. А тревожный теряет безопасность, когда избегающий избегает.
У тревожного другая потребность, как я уже сказал: потребность в близости с другими. Своей свободы тревожный боится. Он ее воспринимает по-другому, как одиночество, от которого испытывает страх. Тревожный привык жить другими людьми и ждет, чтобы другие люди жили также, как он, его жизнью. Но этого не происходит. Тревожный успокаивается в близости, когда чувствует кого-то рядом. Он привык жить в слиянии. Для него безопасность – это жить вместе, а не отдельно. Но из-за своей стратегии создания отношений тревожный так и остается один, в одиночестве, которое чувствует даже в отношениях.
Таким образом, у тревожного и избегающего разные ценности. У одного – свобода, у второго – близость. Но каждый мог бы получить то, что он хочет в отношениях, если бы умел общаться и использовать надежные стратегии построения отношений.
Это тема моего марафона про отношения: “Мужчина+женщина. Счастье быть вместе”. На нем как раз раскрываю все секреты построения таких отношений.
С уважением, ваш психолог, Ренат Петрухин
Посмотреть описание марафонов и приобрести их можно по ссылке:
Читайте также другие статьи на канале:
Тревожный, избегающий, надежный в отношениях
Как создать полноценные отношения?
_______________________
#ренат петрухин #семья #отношения в семье #избегающий #счастье #любовь #отношения #взаимоотношения #ссоры в семье #тревожный
