Бородатые грузинские анекдоты

22 June 2019
Фото: Денис Альфа. Батуми
Фото: Денис Альфа. Батуми

— Ты что, еврей? — спрашивают Вахтанга в бане.

— С чего вы взяли?

— Так у тебя член обрезанный.

— Нэ-э-т — надкушенный.

*

Из самоволки, ещё во времена СССР, возвращается дембель Гиви.

Небритый, неприбранный. Наглый до чёртиков. К тому же нетрезв.

Встречный летёха спрашивает ошарашенно:

— Что за вид, товарищ солдат? Почему пьяный?

— Да не .бёт тебя.

Офицер озверел от хамского ответа. Пережевал за несколько секунд обиду.

Кричит:

— Быстро доложить по форме, почему воротничок не подшит?!

— Есть! Прапорщик вчера не выдал материал на подворотничок.

— А меня это не .бёт!

— Вах, я же говорил…

*

Грузинский Винни-Пух гуляет по деревне с русским Пятачком.

Вдруг поворачивается — бац тому по морде!

— За что, Винни, — удивлённо спрашивает Пятачок.

— От вас, русских поросят, всего можно ожидать.

*

Три часа ночи. Звонок.

Хозяин открывает. А там — огромный лохматый грузин во-о-о-от с таким носом и в кепке-аэродроме.

— Ты кто? — спрашивает мужик.

— Я — твой п.здец.

— А чё такой страшный?

— Я не страшный. Я таким родился.

*

Сидит рыбак на великой реке Ингури. Удит себе тихонько. Ночь уже. Тишина.

Вдруг слышит:

— Э-э-э, генацвале, не шуми! Выйду — пасть порву.

Через пять минут то же самое.

Ещё через некоторое время опять:

— Э-э-э, генацвале, не шуми! Выйду — пасть порву.

Мужик вообще присмирел. Боится пошевелиться.

Вдруг видит — плывёт дли-и-и-и-нная-предлинная лодка. На ней — кто-то бородатый гребёт двумя поварёшками.

Рыбак не выдержал, спрашивает в недоумении:

— Слышь, на лодке, почему поварёшками-то?

— Э-э-э, генацвале, не шуми! Выйду — пасть порву.

*

Старый мудрый горец ходит-бродит по горам, дышит свежим воздухом. Собирает ягоды, грибы.

Глядит — из зарослей кустарника бабка выходит. Лет ста отроду.

Восклицает пафосно:

— Как зовут тебя, горец?

— Гиви.

— Так что, Гиви, изнасиловать меня хочешь?

— Ты чего, бабуля, с двухсотлетнего дуба рухнула?

— А ведь придётся… Придётся.

*

Автандил с Тенгизом сидят у последнего дома — пьют вино.

Вдруг слышат: грустная музыка, идёт похоронная процессия.

— Знаешь, кто это? — спрашивает первый.

— Да, — отвечает Тенгиз: — Это Джаник.

— А что с ним?

— Пил-курил. Вёл себя с женщинами несдержанно. Баламут.

Сидят пьют дальше. Беседуют.

Вдруг снова — похороны. Полчаса не прошло...

— А это кто?

— А-а... Нугзар. Спортсмен, чемпион. Прекрасный семьянин. В депутаты хотел баллотироваться. Даже не знаю, что с ним приключилось.

— Ну, наливай, брат. Выпьем за эту разницу в полчаса.