Лучшие анекдоты середины октября-2018

— Запиши меня, милок, в вашу партию про едро.

— Членом, что ли?

— Ну не знаю. Членом или карандашом. Это уж тебе грамотному видней.

*

Передо мной стоит таможенник и разлядывает-вынюхивает случайно взятую в ручной багаж пену для бритья. В конце концов изымает со словами: «Во избежание террористической угрозы».

Я такой думаю про себя: «Пену, значит, нельзя. А радиоактивный полоний и боевой газ «Новичок» они возят туда-сюда без проблем, значит».

*

— Расклад такой, чуваки: братва поиздержалась нафиг, общак на нуле и барыжить уже нечем. Выход один — напрячь долбанных терпил, чтобы поработали сверхурочно.

— Простите, а вы точно председатель счётной палаты?

Премьер Медведев выступает перед Думой:

— Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет.

С места голос:

— Не «жаль», а «потому что».

1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х.

2. У нас устойчиво растет экономика.

3. Финансы стабильны, резервы велики.

4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей.

Это были 4 главных причины, по которым, согласно Путину, денег больше нет даже на нищенские пенсии.

*

— Если бы была такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом?

— Рубли.

*

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

*

Парень догоняет девушку:

— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?

Девушка, оборачиваясь:

— Нет!!!

— Ой, б*я... Большое спасибо!