С праздничком

Поздравляю братву с 23 февраля. Желаю не чихать и не кашлять!

ПРОДОЛЖЕНИЕ. НАЧАЛО ЗДЕСЬ

— Пап, ну почему вы с детства напяливали мне эту проклятую форму с пилоткой и каской, и ремнём. А теперь — бегаете с мамкой: — от армии меня отмазываете.

— Потому что, сын, запомни навсегда! Никогда не путай государственный интерес (с левитановским усилением голоса) — с интересом частным. Сугубо личным. Усёк?!

*

— Спиртоводочная смесь где?

— У нас нет в наличии спиртоводочной смеси, тов. лейтенант.

— Это аэродром, дебилы, млять! Здесь не может не быть спиртоводочной смеси. И если её нету — значит, вы, идиоты, её выпили.

— Служим России!

— Дебилы, мля…

— Так точно!!

*

«Ты чё, дурак? Зачем каждый раз отпрыгивать кувырком назад, когда чихаешь?» — «Понимаешь… я в артиллерии служил».

*

— Ну как ты… тут… жила?

— Знаешь, Антон. За это время я целиком изменила свою жизнь. Во-первых, устроилась в фитнес. Похудела-похорошела. Прошла курсы визажистов. Снялась в модном глянце. Сразу вышла замуж за режиссёра, ты извини меня.

— Да ладно, чего уж там… А потом что?

— Потом закончила школу программистов. Получила грант в США. Через неделю улетаем с супругом. И… наверно, забеременела. Но в Америке сказали, оплатят роды. Ещё квартиру в ипотеку взяли. Сдала на права недавно, это оказалось сложно. Вот, прикидываем, какую машину купить: джип или кроссовер. А ты как?..

— Я… я… — грустно. — Кровать умею заправлять за пять секунд.

*

Трамп услышал о «Посейдоне». И тут же сдал анализы.

Урок строевой подготовки

«Строевая песня… строевая песня…. это… Это — как идёт Кинг-Конг. И вены на ж*пе у него прямо-таки вздуваются от гордости».

«Урок строевой подготовки»-2

«Команда «Равняйсь!» выполняется разворотом морды лица к основанию черепной коробки справа стоящего бойца. В свою очередь развернувшего морду лица к основанию черепной коробки справа стоящего…»

Из дневника

«Вчера были весёлые проводы. И вот я — в армии. Провожающие — на СИЗО».

Сын генерал-майора

— Смотри, пап, я как Александр Невский, про которого ты мне рассказывал.

— Да-да, сынок, показывай.

— Видишь, мои солдатики идут на немцев свиньёй. Правильно?

— Да, всё верно. Распредели их по флангам. И резерв не забудь выставить.

Глядит — под столом приготовлена к бою часть войска:

— Аха, вот и резерв подоспел. Молодец, сынку!

— Нет, пап. На резерв не хватило личного состава.

— А это что? — показывает на игрушечный загашник.

— Это... Это рядом с тобой и министром обороны Шойгу я строю коттедж. Пока небольшой — трёхэтажный. Я же ещё маленький.

На подмогу

Погода — жуткая. Дождище. Грязище!!

Министры Шойгу с Лавровым едут-торопятся на праздничный концерт в один секретный подмосковный ракетный полк.

Вдруг видят — на встречке завяз по макушку армейский кунг — не может выгрести.

Ну, что делать: мужики есть мужики — надо помочь.

Э-э-х, где наша не пропадала! — дескать, приедем на место, по-быстрому что-нибудь переоденем: найдут ведь какую-никакую форму в части. Пошли вытаскивать.

Все по уши в грязи. Полностью замазанные-замоченные-вымученные, выволокли-таки кунг еле-еле из канавы.

Прощаются с водилой:

— Ну, бывай, капитан!

— Спасибо, тов. министр обороны!

— Зачем так официально. В боевой обстановке мы все — простые военные люди.

— Спасибо вам огромное. С наступающим!

— И вам не хворать... Тяжела, зараза! — кивает Лавров на грузовик.

Летёха-водила, забираясь в кабину:

— Так точно, Сергей Викторович! Там же в кузове — рота дембелей домой едет.