Что я впервые позволила себе в минувшем году?

29 December 2018

Конец года. Принято подводить итоги.

Я заметила, что в последнее время я частенько подвергаю сомнению то, что надо и принято. Для меня в этом много неискреннего и наносного. То, что я с детства так старательно пыталась усвоить и к чему стремилась всю свою жизнь – быть принятой обществом и значимыми для меня людьми – в этом году перестало иметь для меня значение. И именно этим он мне запомнился больше всего.

Человек рождается, растет, впитывает в себя семейные ценности и родительские установки, копирует их модель поведения. Потом учится, осваивает школьную программу. Находит авторитетов, например, среди своих ровесников или тех, кто постарше. Поступает в вуз, частенько с видом на то, чтобы впоследствии получить перспективную, востребованную работу. Или выбирает специальность с претензией, чтобы быть не как все, но впоследствии все равно сталкивается с необходимостью зарабатывать себе на жизнь. Чем ближе к реалиям жизни будет его специальность, тем больше шансов скорее выйти на работу и зарабатывать.

Мы взрослеем, строим карьеру, создаем семью и начинаем стараться, потому что мы хотим быть успешными и счастливыми в этих проектах. Часто ли мы прислушиваемся к тому, чего мы сами хотим? Удается ли нам в этой гонке узнать самих себя, чтобы потом опираться прежде всего на то, какие мы и что мы любим?

Всю свою жизнь я старалась стать тем, кем меня хотели видеть окружающие: моя мама, мои учителя, мои работодатели, мой муж и его родственники.

Возможно, это прозвучит надрывно, но у меня есть ощущение, что этот год стал для меня переломным. Я впервые за долгое время поставила себя на первое место. Позволила себе чувствовать то, что чувствуется. Злость, раздражение, отчаяние, бессилие. Моему ближнему кругу, конечно же, не ко двору пришлась такая откровенность. Да и выражаю все это я пока чересчур открыто, без прикрас, чтобы быть услышанной.

Однако для меня это прорыв, прорыв на пути к себе настоящей.

Я позволила себе

- перестать строить из себя ведическую женушку и терпеть все, что мне не нравится или доставляет мне боль

- скинуть с себя маску идеальной родственницы, стремящейся всем угодить

- не чувствовать себя бесконечно обязанной за то, что меня поддержали во время моей болезни. Благодарной - да, но не обязанной!

- не проваливаться в стыд и вину каждый раз, когда я не делаю того, чего от меня ждут те, кто помог мне во время болезни

- не умалчивать то, что я чувствую, что мне не нравится или причиняет боль или неудобство

- открыто выражать свою злость и не стесняться подкрепить ее красным словцом, если собеседник на меня нападает с упреками и обвинениями (вот за что я с детства обожаю персонажей Тарантино, так это за их свободу самовыражения!)

- положить конец эмоциональному насилию в свой адрес, когда меня обвиняют, упрекают и делают козлом отпущения

- не бояться быть собой и говорить, говорить, говорить обо всем, что важно для меня.

Этот год были для меня трудным. Было много гнева, ярости, разочарования, бессилия, которые я наконец позволила себе прожить сполна, не боясь, что меня осудят за мои неприемлемые чувства.

И что в результате?

Естественным образом прекратились отношения с теми “близкими”, с кем мои отношения строились исключительно на обязательствах и долженствовании. Я перестала быть удобной и предсказуемой, перестала вестись на манипуляции, со мной стало сложно общаться.

Зато я избавилась от навязанного мне чувства стыда и вины. В моей душе освободилось место для радости, благодарности, любопытства и грусти. Ко мне вернулось желание петь, танцевать и искренне наслаждаться общением. А разве не в этом счастье?