Как правильно наказывать ребенка?

Здравствуйте, уважаемые родители.

Хочется затронуть не очень приятную тему – тему наказаний. Каждого в детстве наказывали каким-то образом. Я не говорю сейчас про физическое наказание, а в общем смысле. Наказание – это инструмент, который у нас как у родителей есть. А вот теперь давайте мы зададим себе вопрос: любое наказание, какое имеет последствие для ребенка? Последствия могут быть разные. Что ребенок испытывает в этот момент?

Страх

Страх перед тем действием, которое он совершил. Наказание влечет за собой чувство страха, которое в свою очередь ведет к обману. Ребенок пытается всеми способами скрыть свой поступок, чтобы о нем не узнали и его не наказали. А потом родители удивляются, когда узнают, что их ребенок им врет. Они даже не задумываются, что наказание - это прямая дорожка к тому, что он начинает их обманывать.

Обида

Если меня наказали, то мне показали, что кто-то сильнее меня. И так как ребенок не может пойти против того, кто его наказал, то он копирует эту модель поведения. В свою очередь это приводит к тому, что он найдет того, кто слабее и накажет его. Очень часто после того, как ребенка наказали, он может вымещать свою обиду на домашних животных, на младшем брате и т.д.

Наказание - это с одной стороны модель поведения. Ведь если есть кто-то сильнее меня, значит, я могу найти того, кто слабее и вести себя таким же образом. Родители наказывают вроде как из хороших побуждений. Но мы не ставим себя в этот момент на место ребенка.

Самостоятельности нет!

Но в наказании мы делаем еще одну очень нехорошую вещь – ребенок начинает понимать, что самому ему за собой следить не надо. Есть кто-то, кто постоянно будет следить за тем, как он убирает кровать, ест полезную еду, выносит вовремя мусор и.т.д. Но тогда, если вы хотели, чтобы ребенок в 18 лет умел сам себя контролировать и был ответственен за свои поступки, наказание это полностью перечеркивает. Потому что наказание говорит о том, что за тобой смотрят и контролируют. И если что-то пойдет не так, то тебя подтолкнут в правильном направлении.

Поощрение работает так же, но в обратную сторону

Мы с ребенком заключаем как бы договор, что если он выполнит мое какое-то задание, то ему за это будет награда, которая его заинтересует. И тогда ребенок просто так перестает вообще что-то делать. Выстраиваются отношения «ты - мне, я - тебе». Каждый родитель хочет, чтобы у его ребенка были определенные внутренние ценности, чтобы он знал ответ на вопрос «хорошо или плохо?». Конечно, поощрение подарками тоже формирование ценностей. Ребенок должен понимать, что в этом мире ничего просто так не происходит. Т.е. добро должно быть оплачено, отзывчивость должна быть оплачена. Если ты мне ничего за это не даешь, зачем я тебе буду делать добро. Очень важно понимать, что идет вот за этими вещами. И главное он должен понимать, где существует грань между бескорыстной помощью и помощью «ты - мне, я - тебе».

И тогда возникает в полнее логичный вопрос: а как тогда быть?

Что делает хороший родитель? Он умеет поставить себя на место ребенка. И попробовать понять, что будет в этой ситуации чувствовать ребенок, что он после этого будет делать.

Ну, допустим про наказание. Важно, чтобы это шло не от меня. Да, он что-то сделал не так. Зачастую ребенок понимает, что он поступил плохо, а если не понимает, значит это первый шаг родителей. Объяснить, чем они не довольны, объяснить, почему так нельзя. И дальше задать вопрос ему, как он думает, что сейчас должны сделать родители для того, чтобы это больше не повторилось. Таким образом, вся ответственность ложится на него.

Есть дети, которые просто убегают от этой ответственности. Они могут отвечать вопросом на вопрос и спрашивать родителей, а что они скажут по этому поводу. Или им вовсе все равно, что будут делать родители и как. Уже на этом этапе их жизни воспитано желание убежать от любой ответственности.

Но, несмотря на все это, дети очень много делают для кого-то. Учатся для родителей и учителей, часто идут во все кружки, потому что папа хотел сам быть футболистом, поэтому и его отправил на футбол. Очень большая ошибка родителей, когда они не учат ребенка делать что-то хорошее в отсутствии значимого лица. Т.е. когда рядом есть тот, кто поощряет, он делает. А когда нет, то не делает. Мы формируем в ребенке то, что он все время выполняет или реализует чьи-то чужие цели. Вот почему молодежи сложно ставить себе цели. Потому что они готовы выполнить все, только пусть им кто-то скажет, что нужно делать. Тогда они будут выполнять. Но это не их цели. Хотя они может и согласны с этим. И главное они всегда ждут похвалы со стороны, они можно сказать только для этого и стараются, чтобы их похвалили. И если этой оценки нет, то они чувствуют себя не очень хорошо и перестают выполнять свою работу. Они просто не понимают правильно или не правильно осуществляют поставленную перед ними задачу.

Мои дорогие, я прекрасно понимаю, что у вас огромное количество вопросов. Но в формате небольшой статьи невозможно освятить все нюансы. Именно для этого я создала такой блог, где можно постепенно от статьи к статье отвечать на все вопросы. Так что, всё еще впереди. До скорых встреч.

Искренне Ваша, Наталья Киреченкова.