Хочу его наказать.

Нельзя жить обидой. Не надо быть жертвой. Обиды надо прощать. Что еще… А, обидчиков надо благодарить. Даже так. За что? Наверно за жизненный опыт?

Читаем дальше: прощать это целое искусство, хранить в себе обиду это проявление гордыни…

В общем, на обиженных воду возят и все такое… Как ни крути, а обижаться это как бы плохо, это со знаком минус, во всех отношениях. А мстить? Так это вообще, тьфу на тебя, исполненный ненависти человек, ты продал душу свою дьяволу, исполнен скверны всяческой… Фиговый ты, в общем, человечишка…

У вас сколько щек? Две? Готовы вторую подставить? А потом повторить и первую по новой? Готовы, пережив унижение и оскорбление, простить и еще подставиться? Ох, я понимаю, что вступила на зыбкую почву, питательную для демагогии и всяческого трепа…

Вчера так случилось, что в раздумьях и смешанных чувствах, накрыл меня инсайт:

да, я хочу его наказать

и, знаете, мне не стыдно

Сначала я ощущала, что это как-то… некрасиво, что ли. Но вот это вечное желание хорошей девочки быть всем хорошей, не обидеть даже того кто наср@л тебе на голову… К черту его, это желание быть всем хорошей. Либо ты человек, либо тряпка для ног.

И вот вчера вечером я согласилась с тем что я чувствую, я приняла свой гнев и сказала себе что я имею право быть в гневе, я имею право чувствовать себя оскорбленной, я имею право быть злой, чертовски злой, за предательство, подставу, оскорбление, ложь, низость. Я могу кричать, ругаться, плакать и даже врезать ему по морде.

И это лучше чем, проглотив кол, молчать и не мочь плакать, чувствуя себя живым трупом.

И да, я жертва, да, я хочу сочувствия и поддержки, и это нормально в моей ситуации, и я не собираюсь прощать, пока не увижу раскаянье и не услышу извинений. Что это за игры в одни ворота? Как там говорят американцы, отношения это двустороннее движение? Так пусть двинется сам ко мне, извинится, и тогда Я подумаю, прощать ли. Я не буду стучаться в закрытую дверь, я уже делала попытки договориться, он делает вид что меня нет? ну и х с ним, пусть живет в своей обиде, жалеет себя, обсасывает свою ненависть, мне плевать.

Я не собираюсь прощать в одну дуду, обида и злость дает мне силы держаться на плаву, решать вопросы, заниматься тем, чем я никогда в силу характера и ценностей своих не стала бы заниматься, судиться, защищать интересы своих детей и свои.

И мне уже пофиг на него. Да, я могу представить его состояние, но мне его уже не жалко. Главное чтобы своими трясущимися от нервов руками пациента какого-нибудь не зарезал, хирург, блин. Я жалею не его, я жалею себя и детей. Он читает мои посты, он видит во мне врага, мы в состоянии войны. Такой развод, раздел имущества, последствия брака. Когда закончатся все эти суды, я перестану писать о них, потому что их не будет в моей жизни. Будет много всего другого, интересного. А пока идет такой этап, но он когда-нибудь кончится.

Я оскорблена, обижена, зла, и это дает мне силы сейчас для того чтобы защищаться. И я не чувствую за это вины и принимаю себя такую.