Мои мужчины

В моей жизни было много мужчин. С ними всегда было проще, интереснее, познавательнее. И больнее. Самые близкие и давние друзья, коллеги и даже в семье у нас массовое мужское доминирование количеством под гнетом матриархата.

В детстве моими лучшими друзьями были соседские в деревне мальчишки. В юношестве я тусила с военными и прочими форменными красавцами. Когда выросла, мои профессии и увлечения упорно продолжали вращать меня в мужском окружении. Я прекрасно знала и понимала, как действую на окружающих меня мужчин. Я могла кружить голову любому, кого не хотела сама. Но стоило мне увлечься кем-то, я превращалась в дурочку, сходила с ума, мои подушки утопали в слезах, а в дневнике исписаны сотни страниц моими переживаниями. 

У меня было много мужчин. Но важных я пересчитаю по пальцам одной руки. 

Мимолетные знакомства, флирты на уровне одного взгляда, курортные романы и отношения длинною в жизнь. 

И я благодарна каждому мужчине, который прошелся по моей душе и сердцу. Кто-то легкой невесомой походкой, подхватывая меня на руки и увлекая от проблем, а кто-то все затоптал тяжелыми кирзовыми сапогами, нанес грязи, и в довершение выжег все напалмом.

Я легко влюбляюсь и отдаюсь без остатка. Мой сарай полон граблей, а я собираю все новые. Шишка на шишке. Их уже некуда ставить. И грабли, и шишки.

Однако, я благодарна всем и каждому за тот бесценный опыт, который получила, за все те минуты счастья, что прожила рядом с вами, и за все те шрамы, что вы оставили у меня на душе. Каждый шрам это память. Каждый шрам напоминание. Каждый шрам предупреждение.

Вы учили меня любить без остатка. Я научилась, что растворяться в вас  нельзя. Всегда нужно оставлять кусочек для себя. Нетронутый, тайный, свой собственный и только для себя. 

Вы учили меня думать всегда в первую очередь о вас. Я научилась думать о себе, о своем эмоциональном комфорте, о прическе и ногтях. И вон о тех туфлях. И отдыхать. Отдыхать от нытья и трепа. От готовки и уборки. Нет, я не перестала это делать. Но личное спокойствие и комфорт стал важнее вашей непоглаженой рубашки. 

Вы учили меня ненавидеть и презирать. А я прощала и отпускала. И желала счастья в дороге не со мной.

Вы учили плевать на мнение окружающих и свое в том числе. Принимать вашу точку зрения как истину в последней инстанции. А я создавала свой мир и свой особый взгляд на вселенную. Я создала саму вселенную. И полюбила ее.

Вы учили меня умирать. А я научилась собирать осколки и клеить ажурные шрамы на сердце. 

Вы учили принимать удары в спину и падать на колени. А я научилась гордой осанке, держать спину прямо и вырастила глаза на затылке. И научилась смотреть на жизнь под другим углом.

Я все расставания переживала сама. Сама держала себя за руку и вытирала сопли, выжимала жилетку от слез. 

Я училась быть одна. Искалеченная, недоверчивая, с вырванным сердцем, но все такая же наивная и верящая в чудеса. Развод с мужем и последний год попыток спасти отношения почти стоили мне жизни. 

Прошел год. Но я все еще говорю на эту тему с трудом. Так много вопросов и по-прежнему нет ответов. Жалею ли я? Хочу ли вернуть все назад? Ответов нет и не будет.

Вытянула очень работа. Сон по 3-4 часа и адская нагрузка, когда нет минуты думать и самокопаться и страдать. Сейчас уже отпустило. Но где-то там в глубине еще рвут осколки по частям и понимаешь, что ты никогда не будешь прежней и всегда будешь чувствовать эти шрамы. 

Слез не было. Была тихая истерика и схождение с катушек. Если ты можешь недельку поплакать и пойти как ни в чем не бывало, значит и чувств там не было. Настоящие сильные чувства не уходят на раз, два, три. Они трансформируются и продолжают жить. И несешь в себе частичку каждого. И для каждого в душе свой маленький ящичек, который ты достаешь, с ностальгией, а может и с ненавистью заглядываешь, вздыхаешь, коришь себя за минутную слабость, и задвигаешь ящичек куда подальше, заваливаешь сверху его хламом, лишь бы не вспоминать и не думать. Поднимаешь голову, смотришь в небо и шагаешь вперед. И спину прямо держать не забыть. 

И никто никогда не узнает и не поймет.

А я как феникс, сгораю, умираю. И неизбежно возрождаюсь. И новая я всегда чуть-чуть лучше, чуть-чуть другая, чем прежде.