Евангелие от налогоплательщика № 601500394390

21 January 2020
119 full reads
184 story viewsUnique page visitors
119 read the story to the endThat's 65% of the total page views
6 minutes — average reading time

У большинства собак есть Бог. Бог – это хозяин. Он бессмертен (жил, когда прапрабабушка Пальма была ещё щенком, и будет жить, когда её потомки Байкал и Тузик состарятся). Человек изменяет пространство и создаёт материю из пустоты. Он может материализовать еду прямо из вакуума, достаточно хлопнуть дверцей холодильника или развязать рюкзак. Бог может менять шкуру по пять раз на день, может разговаривать, может погладить, а может ударить. Умеет носиться на железной колеснице и даже летать на серебристой птице. Общаться с другими Богами на расстоянии и множество такого, чего собаке и не снилось.

Значит, собака без человека – обречена. В лучшем случае взалкает в пустыне (на помойке). Поэтому нужно терпеть его выходки, верно сторожить дом, и воздастся каждому псу по вере его и по делам его.

  1. У человека был Бог. Не у каждого, но у большинства. Боги могли обходиться без валенок, паровозов и компьютеров. Они могли изменять по своему желанию пространство вокруг себя. У них были штуки даже круче холодильника – пирамиды! Боги вообще ни в чём не нуждались. Ни в одежде, ни в транспорте, ни в связи. Могли летать куда хотят, общаться с другими Богами одной силой мысли. Но однажды они то ли меж собой разодрались, то ли с другими Богами, но в итоге всё порушилось, утонуло в воде и накрылось медным тазом. Остались люди без Богов, и те из них, кто имел своего, сказали остальным, что они наследники, преемники, единственная легитимная власть. Так появились бояре и цари, которые взяли на себя функцию исчезнувших Богов – править простыми людьми.
  2. Один из таких наследников, которому удавались некоторые фокусы исчезнувшего хозяина, был иродом. Ирод – не имя, а должность,  домашнее животное-человек из дома  Бога по имени Род. А звали его Смарагд, по прозвищу Ваня Грозный. Иногда его называли Великий, в общем, Ирод Великий. У него был город, который считался главным в округе, но тогда главный город называли яросалимом (главным в мире). Это не имя города, а статус. Яросалимом были в разное время и Ярославль, и Владимир (владимир даже то же самое – яросалим, т. е. владеющий миром).
  3. Была у ирода Смарагда жена Маша. Хорошая. Красивая притом. Но однажды она состарилась, и Иван тогда решил отправить её подальше от столицы, в деревню, вместе с дочкой Анастасией. И дать ей, чтоб не скучала, в мужья другого человека, Иосифа, у которого раньше был отец по имени Давыд, из дома Бога Световита. Пока Ваня был занят новой, молодой женой да хлопотал об скором завершении переписи населения, чтоб знать, сколько человеков после потопа выжило, добрые люди нашептали, что Маша-то, удалённая от двора, оказывается, беременна от него!
  4. Опечалился Иван. Понял, что ребёнок родится и захочет вместо папки царём быть, а место-то он уже Димке завещал, младшенькому своему. Послал знахаря в село Никольское, что рядом с озером Неро, и тот на восьмой день отрезал у родившегося на заре мальчика детородный орган, чтоб тот не смог плодить лишних наследников на трон.
  5. Не успел Иван порадоваться, что решена проблема, как добрые люди нашептали, что появились злые конкуренты: оппозиционеры и сепаратисты, которые хотят маленького Исуса показать всему народу и объявить его единственным наследником на царский трон, а Димку закололи вилкой. А ещё сказали, что сепаратисты уже вывезли всю семью Иосифа в неизвестном направлении.
  1. Ещё больше опечалился царь. Отправил стрельцов в галилею (область) близ озера Неро, чтоб искали там младенца с отрезанным органом. Но заговорщики узнали об этом и поотрезали в той области письки у нескольких мальчиков определённого возраста. А стрельцы-то дотошные были. Каждый поспешил к командиру с сообщением, что он избавил Царя-батюшку от опасности революций и смуты. Но когда собрались в своём стрелецком штабике, выяснилось, что Исусов было обезврежено аж пять штук или даже шесть! Делать нечего, повинились перед Иваном, мол, прости, ошибочка вышла, перестарались. Но вошли они в историю как «ироды окаянные» ( в первоначальном виде – «ироды охVенные»).
  2. А Маша тем временем пряталась с Исусом, Настей и гражданским мужем Иосифом в пустынном лесу рядом с озером Купанское. Надо сказать, что она сама была не из бездомных лЮДЕй, а тоже умела делать кое-какие фокусы, которые подсмотрели её родители в усадьбе (тогда говорили – храме) Богини Мары. Там террористы и боевики из волхвов-сепаратистов учили Исуса всяким хитростям, чтоб потом показать народу, что он может всё. И по воде ходить, и со стерхами летать, и мочить в сортире кого нужно. Тогда народ точно проголосует за  Исуса, а они тогда смогут получить в свои руки все богатства страны, а жителей сделать своими данниками. Исус будет гарантом, а волхвы будут шерсть с овец стричь и хоромы в Нижнем Египте строить. Ну, там… Где Казария.
  3. Когда Иван умер, править стало некому. Диму заговорщики убили, Исус ещё проходил подготовку в спецлагере, а маленький сын Федя  был пока ребёнком, поэтому правил Антипа – Борис по прозвищу Годунов, у которого была должность – и.о. Царя Пилат Понтийский.
  4. Тогда решили полевые командиры со своими хозяевами-олигархами, что время пришло, и пустили Исуса гулять по галилее, фокусы показывать. Ходил он, давал интервью и сеансы группового излечения. Превращал воду в «Столичную» и «Стелецкую горькую», ходил по воде в гидрокостюме, устраивал кощунства в церквах, выгоняя из них торговцев, насвистывал модную песенку «Богородица, изгони Годунова!», в общем, знатно оттопыривался. Даже показал евреям, как стадо свиней по его устному указу с обрыва прыгают (евреи потом этот трюк в свою главную книжку поместили, правда, затупили малость, не сообразили, что свиней в Иудее не было. Им же их Бог запретил свинину!). А когда Пи Ар-компания достигла своего апогея, общественное мнение было сформировано, и рейтинги взлетели до небес, Исус отправился покорять столицу. Сдал тысячи листов с подписями в избирком и сказал: «Я есть Бог. Всем всех любить! Мир, дружба, жвачка! Да здравствуют Джаз, Бокс&Секс! Где тут у вас бюро пропусков в Кремль? Пойду кабинетик обустраивать».
  5. В Кремле, понятно, возмутились. Нет... Толерантность толерантностью, но зачем же вешать на церковь кумачовый плакат с надписью «СЛАВА БОГУ!»?! А ну, проверим, так ли уж Исус чист перед законом? Организовали дознание, и тут всплыла история с финансированием его избирательной программы из кнэсситу Казарии. На берестяных грамотах начали распространять картинки, где человек, похожий на Исуса, оскверняет храмы, писает, присев по-женски, и купается с двенадцатью голыми юношами в купели с газированной водой.
  6. Правосудие было долгим, но справедливым. Повесили на кресте на Туговой горе, а чтоб не мучился – сердце пикой проткнули.
  7. Однако волхвы не успокоились. Взорвали информационную бомбу о том, что на самом деле Исус жил, Исус жив, Исус будет жить. Вот он  воскрес и скоро всем воздастся по заслугам. На самом деле демократия проиграла, восторжествовали справедливость, логика и здравый смысл. Был пир горой, все ели, пили и радовались концу смуты и счастливому завершению телесериала. А слухи о чудесном избавлении галилеи от опеки попов, банкиров, юристов, политологов, психологов, энерготерапевтов и мерчендайзеров расползлись по всей Евреопе, и начали их записывать все, кому не лень. На разных диалектах, в соответствии с велениями времени, партии или правительства, с учётом пожеланий телезрителей, но, так или иначе, наиболее известны по сей день версии Марка, Луки и Матвея, которым было нечего делать в английской тюрьме, кроме как писать женские романы.

Печоры, 03 марта 2013 г.

Читать другие рассказы:

https://zen.yandex.ru/media/kadykchanskiy/vse-baby-dury-5dd6135ed8a5147cefe99e4a