57 subscribers

САМЫЙ НЕОБЫЧНЫЙ МОЙ ДЕНЬ. СТАРОДАВНЯЯ ИСТОРИЯ ИЗ НАЧАЛА 2010-ых ГОДОВ

Исключительно юмористический пост, написанный специально в чисто развлекательных целях.

Текст взят почти дословно из МоегоМира на Мэйле, который давным давно удалён ещё в те времена, когда я стёрся из всех соцсетей, сменил номер телефона и залёг на вечное дно. Но у меня на харде осталась его полная копия на всякий случай, так что цитата передаётся прямо оттуда. Итак, погнали.

Дело происходило где-то на Новогиреевской улице в 201? году.

В одном из постов пару лет назад я в самом начале предупредил, что слабонервным просьба не читать. Кое-кто из подписчиков переоценил свои возможности и сразу полез читать... В итоге кого-то чуть не вырвало, кто-то просто потерял веру в человечество. Поэтому предупреждаю ещё раз: слабонервным лучше дальше не читать. Хотя всё равно всё с юмором, но не для всех...

Давно хотел написать это сообщение, но всё руки не доходили. И это первая шутка в посте. Смеяться уже можно, ибо сдавал я анализ "спермограмма"... Все поржали про "руки не доходили"? Теперь продолжу. Мы все, а особенно те, кто читает мой блог, люди умные и образованные, так что ржать над сдачей такого анализа не стоит, ведь сам факт сдачи анализов не является чем-то таким. Такой же анализ как и любой другой. Вот у женщин вообще плохо с этим: незнакомые люди проникают в глубины, которые только мужу предназначены, и это нормально. Так что, мой самострел в сугубо научных целях тоже вполне приемлем. В конце концов, есть люди ещё более великие, которые результат моей работы анализировали, а там есть параметры "цвет", "запах"... То есть разглядывали, нюхали, хорошо ещё, что параметра "вкус" нет, а то бы я уже и не знал, что сказать об их самоотречении ради науки.

Давайте по порядку. Сначала мне доктор сказал, перед сдачей материала не пить четыре дня никакого алкоголя, не нюхать клей и краску даже случайно, никаких токсинов, никакого чпекса, и тогда картина будет объективной. Да нет проблем! 4,5 суток никакого чпекса, бухла, торчалова, токсинов (или как там они называются), и вот чист я и светел. Другое дело, что за день до сдачи анализов я озадачился: а как, собственно, всё это будет происходить? Я почему-то представил советскую поликлинику, в которую все ходят по случаю надобности, представил усатую медсестру, которая сунет мне в руку баночку и с презрением скажет "за ширмой раковина есть, и не затягивай, там люди в коридоре ждут, и к окну не подходи, там вход в детский сад..." Я когда приехал на "приёмный" пункт, у меня не то что речи об эрекции не шло, речь шла о сердечном приступе на почве нервного расстройства...

На входе в здание, по виду напоминающему советскую поликлинику, меня встретил ресепшн и две очень милых молодых леди, которые, узнав цель моего появления, проявили себя настолько тонко и вежливо, что пульс у меня спал ударов до ста. Мне очень нежно и деликатно сказали буквально следующее: "очень рады вас видеть, мы сейчас вам даём вот этот талончик, с ним идите на 4-й этаж, там на ресепшене ничего не говорите, просто дайте молча талончик, вам дадут баночку и ключ от комнаты, после сбора материала спускайтесь к нам в 108-й кабинет". И милая очень дружелюбная улыбка как бонус.

Ну ладно, подумал я, а как я просто суну талончик и ничего не скажу? Поднявшись на 4-й этаж я всё понял. Вокруг ресепшена по лавкам седело человек семь и много детей... Я сунул талончик, девушка уточнила мою фамилию и номер заказа, после чего сказала фразу, что опять меня немного расстроила. "Комната сейчас занята, ждите..."

АААААААА!!!!!!

Я представил себе, как огромный стопятидесятикилограммовый волосатый везде мужик со спущенными штанами, с золотой фиксой, со слюнями, падающими изо рта, остервенело дёргает свой болт, закатывая в потолок глаза... Честно скажу, меня в пот бросило, и я говорю "мол, а можно в туалет сходить?" Да, по коридору до конца, налево дверь. Зашёл туда, туалет общий, кафелем весь обшитый, но очень чистый, как в гостиницах. Я пописал нервно, и вернулся на лавочку. Сижу, собираю мысли в кучу...

Думаю, вот как вот я сейчас туда приду, и что там? Как мне добиться эрекции и сдать анализ, когда я напуган, растерян, мысленно мне хочется убежать далеко и спрятаться от этого мужика, который там сейчас жарит...

Нет, про эрекцию я немного перегнул, ведь предполагая такие страдания на месте сдачи анализов, я накануне залил изрядно роликов в телефон, чтоб уж наверняка. А то моё воображение рисовало картину, как толпа страждущих ломится в дверь кабинета с криками "ну сколько там уже можно?!?!?!", а усатая медсестра угрюмо вздыхает, наблюдая сквозь дыру в ширме, как я бесполезно мучаю вялый орган...

Мне полегчало, когда ключик от тайной комнаты принесла на ресепшн очень милая молодая девушка. Ситуация налаживалась. И тут с ресепшена крикнули "Ковалёв!" Я подошёл. Мне в руку лёг электронный ключ и схема, как пройти по адресу. С удивлением я понял, что это в туалете. В общем туалете. Я, когда нервно бегал туда, видел вывеску "Служебное помещение", и ещё подумал, зачем на этой двери, где швабры и хлорка, электронный замок. И вот всё выяснилось. И я пошёл в кладовку... Как французы под Москвой в 1812 году на обратном пути к дому...

Моему изумлению не было предела, когда я попал в это помещение. Очень чисто, стерильно чисто. Унитаз, рукомойник, мусорка, стул, одноразовые салфетки и полотенца, душ для гениталий, просторно, светло (ибо окно), красота... Кафельная феерия. Я выглянул в окно: передо мной расстилался Терлецкий лесопарк.

И самое главное - это забота о людях. На широком подоконнике лежала подшивочка журналов. Беглый просмотр сразу же наметил положительную тенденцию к сдаче анализов, ибо журнали были направлены явно на поднятие боевого духа у гетеросексуальной части мужчин. По мятым страницам, склеенным иной раз между собой, было видно, что многократно здесь происходил выброс положительных мужских эмоций. Дальнейший просмотр периодики поднял мой дух на небывалую высоту, и вот тут выяснилось ужасное: моё... достоинство - это не скоромно... мой equipment - вот самое удачное подобрал - оказался диаметром значительно больше, чем выданная на ресепшене баночка. Я не знаю, по каким ГОСТам приняты на вооружение эти банки, но туда можно разве что пару самых мелких маринованных корнишонов засунуть. И вот встала новая проблема, которая, кстати, объяснила заляпанные и слипшиеся страницы журналов...

Все догадались? Как туда теперь попасть, не промазать, собрать бесценный материал... Я когда жене рассказал про это, она выдвинула мысль, что мои предшественники в качестве баночки избирали журнал, а потом пальцами сгребали, что объясняет слипшиеся страницы. Там свинец, краски, химия, анализ будет не точный, я эту мысль сразу отверг. Между тем время поджимало, я понимал, что я несколько затягиваю процесс...

Как всё получилось - не могу рассказать, ибо от стресса и потрясения сам процесс произошёл бурно и неконтролируемо. Я даже матом выругался, поскольку подумал, что была бы тут жена, точно бы сделала это своими руками и уж точно не промахнулась бы... Однако... Осмотр места происшествия сразу после того, как улеглись страсти, показал однозначно: всё ушло в цель. Я был немало поражён, ибо баночка была действительно крайне мала.

Минут через десять я уже вышел на улицу, чтоб ехать на работу. Ощущения были двоякие. С одной стороны строем шли журнальные девушки, открыто и бессовестно показывающие мне свои гладко ухоженные места, маня меня наманикюренными пальчиками и глупо смеясь, а с другой стороны стоял волосатый мужик с золотой фиксой. Я покурил и пошёл работать...

Впечатлений - море. Компиляция прошла. Теперь даже с удовольствием вспоминаю, такой выброс адреналина... Сначала был напуган, как школьник, но теперь ни фига. И закончу свой рассказ итогами:

Результат анализа великолепный, ведущий меня уролог Малахов Игорь Михайлович сказал, что он бы мою спермограмму на доску почёта повесил бы, поскольку ему иной раз такое приносят, что волосы шевелятся даже там, где их нет, а у меня показатели близки к идеальным.

В общем, мужчины, идём и не боимся, для нас созданы все условия. Кроме одного. Вместо журналов в комнатке с вывеской "Служебное помещение" хотелось бы обнаружить такую же, как на картинке, но живую мадам, которая игриво поманит наманикюренным пальчиком...

Блин! А почему бы и нет? Просто надо сделать стоимость анализа самому 700 рублей (как у меня было), а с медсестрой - 2000... Я бы оплатил не задумываясь )))

САМЫЙ НЕОБЫЧНЫЙ МОЙ ДЕНЬ. СТАРОДАВНЯЯ ИСТОРИЯ ИЗ НАЧАЛА 2010-ых ГОДОВ

За сим вечно ваш

(с) Касым, 2022