Отношения трещат по швам? Пошаговый план выхода из кризиса

Отношения трещат по швам? Пошаговый план выхода из кризиса

Участились конфликты, рушится доверие, подозреваете измену, боитесь потерять любовь - все это признаки ухудшающихся отношений. Как преодолеть кризис? Читайте в этой статье.

Что нужно знать про отношения?

  • Отношения "питаются" встречами. Можно жить вместе и не встречаться по-настоящему друг с другом. Когда я говорю "встреча", то имею ввиду глубокое переживание общности, настоящий контакт. Всем, кто был когда-либо влюблен, понятно, что такое встреча после даже небольшой разлуки.
Бывают ли у вас свидания? Дарите ли вы друг другу спонтанные подарки? Как вы друг друга радуете? Способны ли вы приятно удивить партнера?

  • Отношения нужно заботливо поливать своим вниманием и уделять им время. Говорите друг с другом о том, что вас сближает, проводите больше времени вместе. Это особенно актуально, когда рождаются дети. Они очень сильно расшатывают семейную лодку. И, к большому сожалению, родители, не готовые к тому, что время для отношений придется теперь отвоевывать у детей, часто расстаются.
Сколько времени вы проводите наедине друг другом? О чем вы разговариваете? Что вас объединяет?

  • Конфликты - это нормально. Вы с партнером - не одинаковы. У вас могут быть разные интересы и желания. Иногда они могут противоречить друг другу. Учитесь договариваться. Ненормально, когда после конфликта вы не можете друг с другом спокойно поговорить и все обсудить.
Случаются ли у вас конфликты? Как часто? Как вы обычно себя ведете, когда они происходят? Есть ли часто повторяемые причины возникновения конфликтной ситуации?

  • "Замыливание" взгляда - наверное, самая большая опасность для отношений. Вы привыкаете друг к другу и перестаете по-настоящему замечать партнера. Общаетесь не с ним, а со своим представлением о нем. Очень подробно я раскрыл эту тему в статье "Периодически «мыть стекла», чтобы стать друг к другу ближе".
Как давно вы замечали в вашем партнере что-то новое? Смотрите ли вы вы на него/нее "чистым", не замутненным предыдущим опытом взором?

  • Общие ценности. На важные для каждого из вас вещи вы должны смотреть одинаково. Вы можете иметь различия, это нормально. Но, если один из вас хочет быть путешественником, а другой - домосед, то вместе вы каши не сварите.
Что вас объединяет? Какие у вас общие ценности?

  • Похожий взгляд на совместное будущее. Если один из вас хочет детей, а другой категорически не согласен, то вряд ли вы будете долго вместе. Один из вас может хотеть долговременных близких отношений, а другой - возможности при желании с легкостью сменить партнера.
Чего вы хотите от совместного будущего? Каковы ваши планы и желания?

  • Проекция детской травмы. Сложная тема, с которой необходимо разбираться совместно с психологом. В двух словах, можно об этом сказать так: в близких отношениях вы будете испытывать те же чувства и повторять те модели поведения, которые закрепились в детстве в родительской семье.
Замечаете ли вы за собой, как наступаете на одни и те же грабли в отношениях? Какая история с вами повторяется вновь и вновь?

Что делать, если в отношениях что-то пошло не так, но вы оба хотите быть вместе? Пошаговый план выхода из кризиса

  1. Проверьте сначала ваши планы на будущее. Кто чего хочет? Жить ли вместе? Как долго? Заводить ли детей? Где жить? Ответьте на эти вопросы сначала каждый сам для себя, потом обсудите с партнером.
  2. Сверьте друг с другом самые важные для каждого ценности. Запишите на листке бумаги три вещи, которые вы цените больше всего. Сравните ваши записи. Убедитесь, что то, что написал ваш партнер, не противоречит тому, что написано у вас.
  3. Посмотрите на конфликтную ситуацию глазами партнера. Для этого каждый независимо от другого ответьте несколько раз письменно на вопрос: "Почему он/она так себя ведет?". Как правило, за поверхностной и всем очевидной причиной может скрываться то, что ранее вы не замечали. Обсудите друг с другом написанное.
  4. Попробуйте заново увидеть друг друга. Практикуйте почаще следующую технику. Посмотрите друг на друга молча в течении нескольких минут. Если замечаете нечто интересное, новое, удивительное, приятное - скажите об этом партнеру. Например: "У тебя очень милая улыбка. Мне очень нравится, когда ты улыбаешься".

Если хотите получить рекомендации, которые подойдут именно вам, то заполните форму, подробно описав вашу ситуацию и задав вопрос: "Задать вопрос психологу". Это бесплатно.

Если хотите обратиться на консультацию к семейному психологу, то прочесть подробнее о том, как я работаю, и записаться на консультацию можно здесь: https://keytomyself.ru/semejnyj-psikholog.

🍀 Будьте счастливы и берегите вашу любовь!