Киборг

(1989, США)

Скупые пацанские радости времен Постапокалипсиса. Неплохой улов. Можно сказать, день прожит не зря.
Скупые пацанские радости времен Постапокалипсиса. Неплохой улов. Можно сказать, день прожит не зря.

Постапокалиптическое будущее, это вам, блин, не шутки-прибаутки и не посиделки с гитарой у костра в живописных развалинах. В версии Конца света у режиссера-трудоголика 90-х Альберта Пьюна всё настолько сурово-пресурово, что там остались лишь три вида смерти: или вас загасит банда качка Фендера Тремоло (Винсент Клин), или сожрет загадочная чума, от которой стрептомицин уже не помогает, или вы тупо покончите с собой, не желая загибаться ни от того, ни от другого. Короче говоря, всё в этом мире представляет собой тлен, разруху и повальную конфискацию чужой собственности. И лишь одинокие сталкеры-кикбоксеры вроде Гибсона Рикенбакера (Ван Дамм) еще бродят по дорогам неведомо с какими целями и пинают ботинком в голову любого, кто дерзнет на своё горе потыкать в них ножиком или копьецом.
(Кстати, вы верно подметили: имена всех главных героев «Киборга» действительно состоят из... названий фирм-производителей музыкальных инструментов и оборудования! Что выглядело бы еще логично, присутствуй в фильме их гитары, синтезаторы, барабаны и микрофоны, однако их тут днём с прожектором не сыщешь. Поэтому разрешите представить вам самый бестолковый продакт-плейсмент, что когда-либо делался в истории кинематографа!)

- Какая омерзительная восьмерка! - Что ты там сказал? - Э-э-э... Да вот, говорю, классные вы чуваки! А в развалинах какой аптеки стероиды  достаете, если не секрет?
- Какая омерзительная восьмерка! - Что ты там сказал? - Э-э-э... Да вот, говорю, классные вы чуваки! А в развалинах какой аптеки стероиды достаете, если не секрет?

Впрочем, если озверевших качков Тремоло никто не мог обуздать, то насчет лекарства от чумы всё было отнюдь не так безнадежно. Какие-то чудом не забитые качками, нобелевские лауреаты в г. Атланта (США) придумали-таки лекарство, но для его создания им требовались последние научные данные из г. Нью-Йорк (США). Что такого ценного нашлось в Нью-Йорке, чего не было в Атланте, режиссёр Пьюн не уточняет. Но данные эти были настолько необычны, что ради них пришлось... вот сейчас отключите на минутку мозги, ибо постичь дальнейшую сценарную логику у вас всё равно не выйдет. Короче, чтобы переправить эти данные на расстояние в 1200 километров, одна симпатичная баба нет, не записала их на 100 дискет, не нарезала на CD-болванку и не залила на жесткий диск (флэшку в год съемки «Киборга», как вы помните, еще не изобрели), а сначала... хм-м... превратила себя в киборга, заменив половину своей башки на электронно-механическую. После чего киборгиня закачала себе в эту нержавеющую башку нужную инфу, напялила парик, чтобы торчащие наружу шестеренки и провода не шокировали встречных, и поплелась вместе со своим телохранителем на юго-запад, в Атланту.
Однако в дороге у нашей парочки случился форс-мажор. Выскочив из-за какого-то угла, качки Тремоло превратили тело телохранителя в мертвое, а киборгиню взяли в плен. Видимо, чтобы нарочно позлить сталкера Гибсона. Который, по причине дефицита баб в постапокалиптическом мире, тоже решил заботиться о ходячем жестком диске женского пола - видимо, уповая на то, что в нужных местах киборгиня всё-таки не холодно-стальная, а хотя бы с подогревом (спойлер - зря надеялся, не перепало).

Чем отличается простой кикбоксинг от кикбоксинга после Конца света?  Лишь тем, что во втором вместо перчаток бойцам выдают длинные ножики.
Чем отличается простой кикбоксинг от кикбоксинга после Конца света? Лишь тем, что во втором вместо перчаток бойцам выдают длинные ножики.

Но это еще не всё. Вдобавок у Гибсона имелись к Тремоло давние личные счеты. А это был гораздо более веский повод пойти и помахаться с качками не на жизнь, а насмерть, и плевать, что их превосходство над Гибсоном исчислялось в пропорции 30:1. Но вы же знаете этих сталкеров-кикбоксеров! Всё, что им нужно для полной победы, это нанести полсотни зуботычин, дюжину «вертушек», сесть на один тактический поперечный шпагат и насадить главного гада на железный крюк, дабы повисел и подумал над своим плохим поведением. Само собой, что после этого сразу всё образумилось. Диких качков на маршруте Нью-Йорк - Атланта сильно поубавилось, народ вздохнул с облегчением, лекарство от чумы поступило в аптеки и даже сам Конец Света стал казаться уже не таким постапокалиптичным, как еще позавчера.

***

В общем, очень недурной в 80-е, но безгранично наивный по меркам 2010-х, фантастический боевик. Вдобавок «типа уникальный» стиль Альберта Пьюна с его маниакальной любовью к дешевому слоу-мо временами просто выбешивает. Сцену, которая будет выглядеть красиво и в нормальном темпе, Пьюн может нарочито замедлить и растянуть еще больше, чем коронный вандаммовский шпагат. Как бы то ни было, но отмахнуться от этой картины в послужном списке Жана-Клода я не имею морального права, что, собственно, вы сейчас здесь и наблюдаете.

Я злой и страшный Винсент Клин / Ван Дамма съем на завтрак, блин!..  Очень жаль, что такой фактурный "злодейский" актер снялся в столь малом количестве боевиков.
Я злой и страшный Винсент Клин / Ван Дамма съем на завтрак, блин!.. Очень жаль, что такой фактурный "злодейский" актер снялся в столь малом количестве боевиков.