Мир будущего

31.07.2018

(2018, США)

"Если ты проживаешь свою жизнь
И не понимаешь её смысла,
Приезжай и смотри, как всё могло бы быть в Мире Будущего."
Helloween "Future World" (1987)

Постер - единственное, на что в этом фильме можно смотреть без содрогания и рвотных позывов... Ну почти.
Постер - единственное, на что в этом фильме можно смотреть без содрогания и рвотных позывов... Ну почти.

Джеймс Франко, который в прошлом году выступил режиссером биографического фильма о Томми Вайсо, одном из худших режиссеров в истории кинематографа ("Горе-творец"), и вдобавок сыграл там главную роль, в нынешнем году вдруг стал режиссером... одной из худших фантастических картин последней пятилетки! Причем опять-таки с самим собой в главной злодейской роли.
Что это было: горькая ирония фортуны или же вычурная самоирония? Ведь «Мир будущего» - не первый фильм Франко-режиссера, и он давно доказал, что умеет снимать кино. Пусть не высшего, но добротного среднего уровня. Однако эта его работа являет собой просто отборный шлак, где и техника съемок, и сценарий, и актерская игра мало чем отличаются от любительских.
Причем "Мир будущего" ничуть не пытается притворятся интересным и зрелищным. С первой же сцены он шокирует нас вопиюще низким качеством ВСЕГО, от убогой картинки до позорного экшена. И те зрители, кто бросил смотреть картину сразу на первых минутах, абсолютно ничего не потеряли, клянусь вам. Но чего не сделаешь ради написания злобно-ироничного обзора, верно? Поэтому я, заглотив для бодрости духа стакан коньяка, угробил на «Мир будущего» полтора часа своей жизни, даже зная, что рискую заработать от него нервный тик и заикание.

- Твои глаза! Останови это движенье! Ла-ла ла-ла!.. - Джеймс, ну кончай выпендриваться!  Где ты купил для меня эти контактные линзы столетней давности?  - Что значит "купил"?  Вот еще! У нас бюджет далеко не блокбастерный.  Я сам их сделал из пупырышек на цветных пластиковых бутылках.
- Твои глаза! Останови это движенье! Ла-ла ла-ла!.. - Джеймс, ну кончай выпендриваться! Где ты купил для меня эти контактные линзы столетней давности? - Что значит "купил"? Вот еще! У нас бюджет далеко не блокбастерный. Я сам их сделал из пупырышек на цветных пластиковых бутылках.

Предыстория тутошнего Конца Света ожидаемо банальна. Опять Человечество что-то там между собой не поделило и со злости раздербанило планету ядерными боеголовками. Затем чтобы делить вообще стало нечего и на Земле наступили долгожданные мир и гармония. Такова, очевидно, была гениальная задумка. Увы, но на практике остатки людишек продолжили грызться друг с другом уже по мелочам. А основополагающей ценностью нового мира стали... нет, не вода и не пища. И не бензин. Здешний главный злодей вырезает целые деревни за «стволы» и патроны. Потому что - оцените логику сценаристов! - почти всё огнестрельное оружие на планете после ядерных войн резко пришло в негодность, а боеприпасы к оставшемуся превратились в жуткий дефицит.
А что же бензин? Смешно, но насчет него здесь абсолютно никто не напрягается. Более того, он берется буквально из воздуха! Ибо как еще объяснить тот факт, что местные байкеры пересекают тысячекилометровую (по их собственным словам) пустыню не только без сопровождения бензовоза, но даже без запасных канистр! Вау! «И что, так тоже можно было?! - вскричал при просмотре «Мира будущего» Джордж Миллер, режиссер всех «Безумных Максов». А, узнав, что да, можно, офонарел и ушел в запой.
С едой и водой та же ситуёвина. Они везде есть и их можно есть и пить. Просто примите это к сведению и не задавайте больше авторам глупых вопросов.

Милла Йовович... как бы это помягче выразиться... короче, пытается своим лицом что-то сыграть. Аккурат на весь гонорар, который ей заплатили: 18 баксов 42 цента и "мороженку".
Милла Йовович... как бы это помягче выразиться... короче, пытается своим лицом что-то сыграть. Аккурат на весь гонорар, который ей заплатили: 18 баксов 42 цента и "мороженку".

Единственную сюжетную линию, не иначе, сочиняли прямо на бегу. Королева некоего Оазиса (Люси Лью) заболела некой «красной чумой». И вот ее сынишка-Принц отправляется через пустыню к так называемому Райскому берегу, где, по слухам, изобретено лекарство от этой болезни. Как зовут героев? Но я же написал: Королева и Принц. А дальше еще будут Полководец, Наркобаронша, Порнобарон, Крысолов, Дедушка и др. безымянные личности. Имена в этом фильме есть лишь у двух женских персонажей и всё. И нет, вы неправильно поняли - это вовсе не лень сценаристов, это такая Фишка!
Ладно, короче, вскочил Принц на своего коня... тьфу ты - на свой байк с бездонным бензобаком и, прихватив с собой двух верных паладинов, погнал в сторону... нет, не Райского берега, а к публичному дому под названием Тити-сити (о, ну хоть где-то сценаристы блеснули фантазией и остроумием!). Разумеется, с целью спросить дальнейшую дорогу у Порнобарона, а вовсе не за тем, за чем вы подумали.
Однако в Тити-сити паладины мочат какого-то местного ублюдка, а их мочит главгад Полководец (Франко) с помощью своей сине-зеленоглазой рабыни-киборгини-убийцы Эш (ее играет Сьюка... пардон, Сьюки Уотерхаус). После чего Принца, у которого из кармана неожиданно выпадает исправный револьвер (!), да еще с патронами (!!) зверски пытают, дабы выяснить, где расположен Оазис, ведь там такие штуки наверняка растут прямо на деревьях. Не слишком пыткоустойчивый Принц ломается и уже готов показать дорогу, но до его родины Полководец так и не доедет. А всё потому что Эш вдруг решает спасти пленника и удирает вместе с ним от бывшего хозяина.
С какой стати терминаторша взбрендила, этого нам не расскажут, и не надейтесь Вот только что она беспрекословно убивала всех, на кого Полководец укажет пальцем, а тут вдруг опа! - и уже брезгует пускать людишкам кровишку. Видимо, обычный глюк и никакого чуда. «И что, так тоже можно было?! - вскричал при просмотре «Мира будущего» Джеймс Кэмерон, режиссер первых двух «Терминаторов». А, узнав, что да, можно, офонарел и ушел в монастырь.

- Аллё, режиссер! Хватит уже надо мной издеваться! Сними наконец с меня эту идиотскую козлорогую маску, пока я сослепу с байка не навернулся!..  А, блин, забыл! Я ведь и есть режиссёр этой боевой порнографии!
- Аллё, режиссер! Хватит уже надо мной издеваться! Сними наконец с меня эту идиотскую козлорогую маску, пока я сослепу с байка не навернулся!.. А, блин, забыл! Я ведь и есть режиссёр этой боевой порнографии!

(Дальше авторам «Мира будущего» подвезли еще бухла и кокса, и их бредогенератор стал яростно набирать обороты.)
В конце концов Эш и Принц добираются-таки до Райского берега, где, естественно, раем и не пахнет. А пахнет обычным наркопритоном. Потому что берег этот - одна большая героиновая фабрика, где правит Наркобаронша (Милла Йовович), которая колет на халяву дозу любому, кто попросит. Принц, правда, не просил, но ему все равно впендюрили укол, а заглохшую в дороге киборгиню отправили на ремонт к здешней мастерице Лей. Где между натуральной и электронной девчонками вдруг вспыхивает... нет, не аккумуляторная искра, а настоящая всепоглощающая любовь! Ну а пока они втайне потискивают друг друга, Наркобаронша ставит оклемавшемуся от героина Принцу условие: если он выйдет на гладиаторский бой с местным чемпионом и вырвет упаковку нужного ему лекарства от чумы у того из живота, то сможет забрать лекарство и возвращаться в свой Оазис.
(На всякий случай напоминаю: это не я брежу, а создатели «Мира будущего»)
Худосочный Принц хоть и огребает люлей, но все же побеждает в Самой Идиотской Кинодраке 2018 года, вскрывает ножиком вражеское брюхо, вынимает оттуда упаковку стрептомицина, восклицает "Надо же, не обдурили, торчки проклятые!" и, оставив Эш с наркоманами, убегает прочь... Но вскоре, терзаемый совестью, возвращается, дабы спасти Эш, понятия не имея, что она уже переключила свою киберсексуальную ориентацию в однополый режим и радиоактивные мужики ей больше нафиг не нужны.
(Главное, помните, что весь этот бред несу не я, ладно?)
Тут на Райский берег вторгается банда Полководца и начинается большая, напрочь шизофреническая бойня, в которой гибнут все сорок восемь плохих героев, а все трое хороших выживают. Принц на трофейном байке добирается до дома и откачивает Королеву от чумы, а влюбленные девчонки Эш и Лей уезжают в романтический вояж на байках по пустоши. Не забыв, само собой, заехать по пути в Тити-сити и освободить всех тамошних сексуальных рабынь от ига Порнобарона.
ХЭППИ-ЭНД! До которого я, к своему немалому удивлению, все-таки дожил...

***

В общем, так-то Джеймс Франко и актер талантливый, и человек хороший, но в данном конкретном случае хочется от всего сердца пожелать ему... (далее следует безостановочный поток матерных слов, приводить которые здесь я счел невозможным по цензурно-этическим соображениям).

Твоё лицо, когда до тебя наконец-то дошло, какую же на самом деле АХИНЕЮ ты снял!
Твоё лицо, когда до тебя наконец-то дошло, какую же на самом деле АХИНЕЮ ты снял!