Об этом никто не пишет , все бояться осуждения и помощи ждать неоткуда

Мне 37 лет , есть взрослый сын 14 лет , замужем, у нас отличная семья несмотря на то , что муж неродной отец ребенку, у них отличные отношения .

Своих детей у нас нет , когда получалось был страх , что не справимся , жили на съемной квартире и т.д., а когда достигли финансовой независимости с детьми не получилось.

И вот решили , что для нас самым приемлемым выходом будет усыновить ребенка, тем более , что и муж и я до знакомства друг с другом рассматривали такую возможность в будущем.

Мы оба очень любим детей , и несмотря на переходной возраст сына у нас с ним доверительные и дружеские отношения. То есть на момент принятия решения об усыновлении мы считали что мы готовы и справимся , Сказано -сделано , сын был не против , родителям ничего не говорили , собрали документы , стали ждать .

Наверное самое тяжелое при усыновлении это ждать , я так думала . Желание иметь дочь было таким сильным , что я потеряла покой , она мне снилась .

Пока ждала сидела на форумах , читала , что писали люди прошедшие через усыновление , все казались счастливыми и мне не попалось ни одной статьи или письма с негативным содержанием .

И вот нам позвонили , но одной девочки не было , предлагали взять двух сестер 2,5 года и 5 лет.

На тот момент мы с мужем уже рассматривали возможность взять двоих деток , но так, несерьезно , как вариант , в надежде , как сейчас понимаю, что не придется принимать такого решения. Но решение пришлось принимать очень быстро- нам дали час .

Мы поехали смотреть сначала фото , на следующий день детей .

Детки оказались замечательными , красивые девочки , здоровые вообщем о большем мечтать нельзя, младшую звали как и меня .

Очень быстро подружились и даже скучали , когда не виделись не могли дождаться когда их заберем. И вот мы дома. И тут произошло , то чего мы не ожидали. Все , что пишут про адаптацию детей , это правда , но никто не пишет про адаптацию взрослых , это намного тяжелее происходит чем у детей.

Младшая сразу , еще в ДД стала называть мамой , старшая через 2 месяца .

Но самое страшное , что несмотря на всю нашу "подготовленность" полюбить этих солнышек , так , как старшего сына не получается и от этого страшно до паники , чутко от самого себя , их объятия не приносят умиротворения, скорее терпишь , чем получаешь удовольствие, по необходимости или заставляешь себя , т. к знаешь , что дети "недолюбленые", но чем больше любви они требуют , тем больше они тебя раздражают.

Каждый день это борьба с самим собой , паника и страх. Отдать их это не про нас , знаем ,что они с нами на всегда , но как жить без любви .

Чувствуешь себя предателем, эгоистом, , вором, может где-то этих деток ждали другие родители , которые смогли бы дать больше , ты украл чужое счастье .

Дети очень нас любят , с нетерпением ждут папу с работы , без моей руки не засыпают , но все держится только на их любви к нам , а не наоборот.

Дети оказались сильнее , добрее и искреннее чем мы, взрослые , перечитавшие кучу литературы , слишком самоуверенные .Но дети всколыхнули и подняли в нас наши самые худшие качества , нетерпение , эгоизм , даже где-то жестокость .

Раздражение иногда такое сильное , что оно граничит с помешательством , чувство вины и злости на себя разрушает , от прежнего тебя ничего не осталось, от доброты ничего не осталось .

Но об этом никто не пишет , все бояться осуждения и помощи ждать не от куда . Все считают таких людей особенными , кто-то даже героями , но никто не знает , что происходит за стенами дома таких "героев" , и что твориться в их душах.

Пишу это для тех , кто возможно испытывает похожее и боится открыться , но с этим жить нельзя , эти чувства разрушают.

И для тех у кого "розовые" очки и только собирается стать на этот путь . Я ни в коем случае не отговариваю усынавливать деток ,но все должны знать , что забрать деток домой это даже не начало , и будет настолько тяжело , что это будет казаться вам сном .

Но я никогда не думала для себя , что если вернуть все назад , я поступила бы иначе .

***

Как хитро все же устроен наш мозг- мы хотим именно того, чего у нас нет. Осознание того, что ты НЕ МОЖЕШЬ сделать то, что для большинства просто и естественно- родить ребенка, выбивает почву из под ног и доставляет боль.

Но уверенности в том, что 100% именно не можешь- тоже нет, ведь именно так врачи диагноз не ставили и надежда "а вдруг" живет и умирает каждый месяц. Это "а вдруг" очень высасывает силы.

Недавно муж после празднования в ресторане годика моей крестницы заявил " не будем больше ходить на подобные мероприятия, эти счастливые родители вокруг раздражают". И на этой ноте мы уже отказались пойти на аналогичное празднование 5-летия его крестника. В нашем дворе очень много маленьких детей, почти в каждой квартире.

Вечерами они носятся по двору и шумят,а их мамочки собираются в кучку и болтают. Я не выхожу к ним, потому что мне уже 36, а детей у меня все еще нет, и обсуждать мне с мамочками нечего.

Дошло до того, что я стала избегать встреч с соседками, потому что любое мало-мальское сближение в общении ведет к вопросам или намекам о детях. Недавно мы с мужем сделали замечание одной соседке, что она плохо следит за своим ребенком, потому что он в ее присутствии долбит нашу машину, на что получили ответ "не вам судить"...

Для меня дети- как жители параллельной вселенной, в моей вселенной их почему-то нет. Я уже в принципе дошла до состояния опущенных рук, когда на вопрос подруг по несчастью "что дальше собираешься делать" отвечаю "не знаю".

Нет уже как-то ни сил, ни желания что-то делать, максимум что делаю для планирования- глотаю витамины. Но и успокоиться полностью тоже не получается, этот коварный уголек надежды все тлеет и тлеет...Раньше бегала по врачам как заведенная, сдавала кровь на анализы литрами, читала кучу статей о разных аспектах бесплодия, делала ЭКО несколько раз.

У меня было 8 эмбрионов... 8 детей, которые могли бы родиться, но их нет, и как бы не было, потому что они были настолько крошечными, что их не увидишь невооруженным глазом, точки на экране монитора УЗИ, о которых как бы никто и не знает, кроме нас с мужем.

У меня есть 2 фото одного из них, восьмого- 4-клеточный эмбрион, впервые увидев который на мониторе компьютера эмбриолога я стала реветь, а врач сказал, что видит у него косички с бантиками, значит девочка, и он же на стадии морулы, на 4й день после оплодотворения перед подсадкой мне...

Потом я 2 недели разговаривала с этим крошечным эмбрионом на фотографиях и просила его остаться со мной, не остался... Понятно, что бывают ситуации гораздо страшнее отсутствия детей. Недавно, взявшись помогать в разных благотворительных группах онко-больным деткам, вдруг с ужасом узнала как много маленьких детей медленно умирает на глазах их родителей и семей, готовых отдать все, душу отдать ради спасения своего ребенка.

Это ужасная непередаваемая боль в скупых словах совсем молоденькой мамы двухлетней Евы о том, что ее крошка в последний раз попросила водички, обняла ее, а потом ушла с ангелами, а она до последнего гладила ее ножку, болящую от метастазов, и растерянность в ее риторическом вопросе- кому же теперь она будет гладить ножку, кого любить?

Вот тут и понимаешь, что благодари Бога за все что имеешь и трижды благодари за то, что не имеешь... Один батюшка сказал мне как-то "все прямо думают, что у них родится золотое дитя. А дети это еще и проблемы и скорби, дети бывает болеют", короче намекал, что не известно, как оно мне лучше- с детьми или без, возможно, что и без... Другой батюшка сказал, что бесплодие это подвиг... Интересно, будут у меня все-таки дети или нет? и хотелось бы знать и страшно. То есть и надеяться из месяца в месяц много лет безуспешно тяжело, и жить уже без надежды страшно.

Парадокс. К гадалкам ходить стремно, вдруг скажут что-то совсем плохое. В натальной карте, построенной на одном сайте онлайн, вроде как прорисовываются явные трудности с зачатием (эх, знаю, что грех, а все равно). Об усыновлении думаем уже очень давно, вроде даже уже созрели. Стала читать профильные форумы, одна усыновительница посоветовала для снятия розовых очков-ох, там тоже так все не просто...

Особенно пугает период адаптации. Начиталась и задумалась- потяну ли я все это морально? Тут тоже, у одной подруги с ББ читаю о ее перепетиях с усыновленным ребенком, ну в общем все как в тех статьях. Еще думаю о предках. Может есть что-то такое в нашем роду? В данный момент имею трех пожилых родственниц (родных и двоюродных сестер моих бабушек-дедушек), у которых дети есть, а вот внуков так и не было (их дети уже все в возрасте таком, что уже без вариантов). Иногда заезжаю к ним и думаю- а кто вот так вот меня навещать будет на старости лет? И среди уже умерших родственников было несколько бездетных...

Раскопала свое генеалогическое древо до пра-пра-бабушек, теперь стараюсь поминать всех предков, особенно бездетных, кто же за них еще помолится?

Еще добавлю про сны. Беременной,причем уже на сносях, я себе снилась несколько раз. Один раз даже удалось почувствовать во сне шевелюшки- ммммм, кайф.

Ну и главный сон, подпитывающий надежду- это примерно двухлетняя дочка на руках,и я такое счастье и гордость ощущаю от того, что вот оно, мое сокровище, и спрашиваю у мужа-а как зовут нашу дочку? муж отвечает- Настя, а она - нет, я ...(и называет другое имя, не скажу пока,но естественно, так и назову, если Бог даст дочку). Недавно к нам присылали на недельку нашего 5 летнего племянника Диму, крестника мужа. До этого он приезжал к нам с мамой, а тут мы с ней договорились, что он приедет к нам повторно на недельку сам. Я недельку была почти мамкой:)

Очень интересный был для меня опыт. Одевать маленького ребенка в его маленькие вещички- это так умилительно:)

Без конфузов тоже не обходилось- то штанишки одела ему задом-наперед, то труселя навыворот, то одевала ему шорты на море у кромки воды, чтобы песок в них не натрусил, так уронила его вместе с этими шортами в море.

Было много интересных ситуаций, в которых можно было почувствовать родительство- и совместный поход в супермаркет, где мне одной рукой приходилось толкать какую-то необычно-тяжелую тележку, а второй пытаться удерживать ребенка с шилом попе.

Естественно не удержала, и он побежал бегать вокруг прилавков. На секунду потеряла его из вида- а он уже успел приложиться головой об какой-то бортик, орал на весь магазин.

Еще были походы в храм, в кафе, в гости, вытирание попы, купания, уговоры поспать днем, уговоры поесть, много всего. Бывало и раздражал, но когда он мне в море, повиснув у меня на шее говорил "я обозяю Катю"- это непередаваемые эмоции...

***

Близится очередной жизненный рубеж: 35 лет. В голову лезут всякие депрессивные мысли: чего я достигла за эти годы? Особенно остро стоит вопрос деторождения, ведь для женщины это первоочередное: ну вы сами понимаете - инстинкты.... 6 лет мы ждем этого чуда... Иногда я задумываюсь: сейчас бы нашему ребеночку было 5 лет... Если бы не было проблем...

Но дело не в этом. А дело в возрасте. Я всегда мечтала о большой семье: минимум трое. А лучше четверо. Я выросла в большой семье, у друзей наших родителей тоже многодетные семьи.

И несмотся на все проблемы (бедность, ссоры, крики, разногласия) я вижу как сейчас счастливы родители.

Они гордятся достижениями своих детей, безумно радуются рождению каждого внука, собираются по праздникам большой семьей..... Дети в свою очередь помогают пожилым родителям.... Мне скоро 35.

Пришло осознание того, что в этом возрасте у моей мамы и бабушки было уже по трое детей, а у меня ни одного. Я начинаю считать: если я рожу в 35 (дай бог) , года через полтора, если не будет кесарева (хотя после 35 многих гонят на кесарево) я начну готовиться к новому протоколу: а это время....., потом протокол, не факт что с первого раза (за плечами уже 4 неудачных).

Так я и в 40 лет могу неуложиться со вторым. А если следующий протокол тоже неудачный? А я мечтала о большой семье... Не все в жизни складывается как мы хотим. Вот тут появляется тревога. Паника. Депрессивные мысли. Страхи. ....

Далее должно быть много букв обличающих мои чувства в слова которые можно обьеденить одним словом " нытье" опустим это..... Есть вариант - усыновления. Пол года назад я попыталась себя подготовить к этому варианту, когда поняла что не укладываюсь во времени со своими тремя.... Читала форумы, узнавала про эту процедуру... Есть свои ньюансы, особенности, сомнения.

Но это уже совсем другая история....