Как научиться правильно реагировать на критику?

23.07.2017

Практически каждый из нас в сферу своих умений и навыков включает искусство критиковать. Ежедневно мы производим анализ, оценку и судим о явлениях из различных областей человеческой деятельности.

Если сконцентрировать своё внимание на том, что мы говорим окружающим в течении дня, мы с удивлением обнаружим, что критикуем по мелочам практически каждого, с кем приходится общаться.

Мы не довольны тем, как коллега неприятно хихикает в трубку, мы осуждаем родителей, которые кричат на детей в магазине, мы обсуждаем вечером с мамой ужасные поступки родственников и знакомых, попутно покрикивая на детей, чтобы вели себя потише. Так что в искусстве критиковать каждый из нас практикуется ежедневно.

А вот слушать критические замечания в свой адрес и при этом демонстрировать полную внешнюю невозмутимость удаётся далеко не каждому. Иногда, получив всего лишь незначительное замечание, мы не можем успокоиться до самого вечера, постоянно подыскивая в голове всё новые опровергающие факты.

Как научиться правильно реагировать на критику? Ведь получать оценку нашим действиям мы будем ежедневно, даже если не станем спрашивать совета или одобрения окружающих. Что может помочь стойко выносить неодобрение из вне? Какую критику можно считать полезной, а к каким замечанием не нужно прислушиваться?

Существует три вида критики: справедливая, несправедливая и общая.

1. Справедливая

Справедливой можно считать такой вид критики, который звучит в том случае, когда вам указывают на конкретные ошибки или недочёты, просчёты или промахи, которые действительно имели место быть.

Как в любой ситуации, когда вас критикуют, вы можете избрать два пути: импульсивное реагирование или конструктивное поведение.

Импульсивное реагирование: ответной реакцией будет самооправдание или ответное нападение.

Мало кому хочется признавать и исправлять свои ошибки, поэтому часто, даже когда знаем, что мы не правы, мы выбираем тактику «я не виноват — это всё они» или «сам такой — на себя посмотри». Не редко, реагируя импульсивно, мы даже можем перейти на личности и диалог становится абсолютно деструктивным.

Конструктивное поведение: в ответ на критическое высказывание в ваш адрес вы признаёте факты и извиняетесь или предлагаете варианты исправления ошибки.

Начинать с признания фактов следует потому, что этим вы сразу обезоруживаете противника и не позволяете спору разгореться (ведь вы полностью согласны с оппонентом). Только после этого имеет смысл говорить что-то в своё оправдание и предлагать пути решения возникшей проблемы.

2. Несправедливая

Следующий вид критики — несправедливая. Она встречается гораздо чаще, и выслушивать ее намного обиднее. Особенно сложно «держать себя в руках», если критикующий ничего не понимает в той области, в которой вы являетесь профессионалом, и осуждает вас именно как специалиста, или вас критикуют за прошлые ошибки, которые уже никак нельзя исправить.

Импульсивное реагирование: в ответ вы пытаетесь «поставить обидчика на место» путём агрессивного или пассивного игнорирования. В первом случае вы просто обрываете разговор, сообщая, что больше не хотите общаться, а во втором — молчите или отходите в сторону.

Такое поведение в девяти случаев из десяти покажется нападающему вашей слабостью и он продолжит своё наступление, чтобы «дожать» противника.

Конструктивное поведение: подвести итог сказанному и признать право на существование альтернативной точки зрения. Да, вы можете считать себя супер специалистом и от того, что какой-то ваш знакомый думает иначе, вы не перестанете им быть. Вы можете высказаться кратко о том, что принимаете к сведению его точку зрения, или дать развёрнутый ответ, почему ваши мнения в этом вопросе не сходятся, но не стоит делать это агрессивно.

В конце концов, когда вы поймёте, что с лёгкостью можете позволить себе не обижаться на внешних цензоров, а всего лишь принимать их мнения к сведению, жизнь заиграет новыми красками.

3. Общая

И наконец, последний вид критики — общая. В этом случае критикующий скорее говорит об общем впечатлении от вашей личности или поведения.

— Ты всегда слишком строга к людям!

— Ты с детства был резким и несговорчивым!

— Все в твоей семье такие зануды!

Импульсивное реагирование: типичной реакцией будет обида. Когда человек говорит про вас в общем, очень трудно абстрагироваться от эмоций и автоматических мыслей «я ему не нравлюсь», «меня никто не любит», «я всем кажусь плохой».

Запуская механизм самобичевания, вы позволяете ядовитой критике проникнуть в ваше сознание и пошатнуть уверенность в положительных гранях вашей личности, сосредотачиваясь на тех, которые ваш оппонент считает неприемлемыми.

Конструктивное поведение: прямо уточнить, чего хочет критикующий и попросить его аргументировать свою точку зрения.

— Ты всегда слишком строга к людям!

— Ты хочешь, чтобы я стала мягче с окружающими? Уточни, в каких случаях я проявляю излишнюю строгость, на твой взгляд.

— Ты с детства был резким и несговорчивым!

— Ты говоришь о том, что теперь я взрослый и мне пора что-то менять в своём поведении? Какие модели поведения могут помочь мне стать более сговорчивым и чаще идти на компромисс? Можешь предложить варианты?

— Все в твоей семье такие зануды!

— Ты думаешь, что можно полностью изменить всех членов моей семьи или пытаешься повлиять только на моё поведение? Как конкретно моя семья задевает твои интересы, и что с этим можно сделать?

Иногда подобный диалог может помочь критикующему конкретизировать свои претензии или осознать, что у него нет права требовать кардинальных изменений от окружающих.

В том, как вы отреагируете на критику, очень важен выбор именно первой реакции, именно она определяет дальнейший ход беседы. Вы можете работать на возрастание конфликта или на его снижение.

Даже выбирая конструктивное поведение, необходимо следить за своей интонацией и манерой подачи, потому что если произносить даже правильный текст саркастически, можно получить ответное импульсивное реагирование.

Не менее важно разобраться с последствиями такого диалога конкретно для себя. Ведь даже если мы отреагировали на критику правильно и не допустили конфликта — это не значит, что в душе у нас не остался осадок, а в голове не засели вредные мысли.

Нужно прислушаться к себе, чтобы понять, что именно задевает нас так сильно? Может быть критик «наступил на больную мозоль» или озвучил наши собственные страхи и сомнения?

Для того, чтобы бороться с собственными демонами не обязательно что-то доказывать критикующему нас окружению. Достаточно доказать самому себе, что они были не правы, и вы можете стать лучше.

СМОТРЕТЬ БОЛЬШЕ НОВОСТЕЙ