7 заблуждений, которые мешают нам в жизни

Жизнь – это опыт, который мы получаем ежечасно; это череда взлётов и падений; это путь, который необходимо пройти с высоко поднятой головой, ни о чём не жалея. Любая человеческая жизнь неповторима и многогранна, её всегда сопровождает масса коллизий, исканий, стремлений, огорчений, шансов, открытий, приключений, промахов, надежд и мечтаний. Помимо этого существует множество вещей, которые выступают своего рода энным количеством дёгтя по отношению к мёду, которым выступает жизнь. И именно из-за этих вещей она уже по определению не может быть мёдом.

Что же они такое? Это наши слабости, разочарования, обиды, неисправленные ошибки, испорченные начинания и заблуждения. Или, говоря иными словами, стереотипы, навязанные нам общественным сознанием, мудростью предков и массовой культурой. Все мы их знаем, многие из нас даже принимают их как само собой разумеющееся, включая в собственные жизненные убеждения, однако подобные установки зачастую не несут никакой пользы для личности и более того, искажают её мировосприятие. Живя стереотипами, человек слепо верит в их истинность, он даже не пытается каким бы то ни было образом проверить правдивость этих тезисов, всё воспринимается как сложившийся факт. И, соответственно, благодаря этому ошибок в жизни вряд ли удастся избежать. Рассмотрим же самые распространённые заблуждения, которые способны стать нешуточной помехой в жизни.

Всегда нужно давать людям второй шанс. Серьёзно? То есть, если в вас выстрелили один раз и промахнулись, вы добровольно отдадите стрелявшему второй патрон? Иногда проще вычеркнуть человека из своей жизни, чем позволять ему такую роскошь, как второй шанс. Ещё одну попытку заслуживают далеко не все, зачастую это напрасная трата времени. Строки Омара Хайяма говорят: «Гони друзей, что предали однажды, кто предал раз, предаст тебя и вновь». Только если человек уж очень сильно дорог, можно дать ему возможность остаться в вашей жизни и начать всё заново. Если вы не уверены в нём, то и давать другие шансы ему не стоит. Ведь кто может знать, чем всё это обернётся? Умение прощать – очень ценный дар, но подарить его можно далеко не всякому. Не делайте лимит своего доверия слишком широким и не позволяйте людям злоупотреблять вашей добротой.

Мы всю жизнь в долгу перед родителями. Мы должны ценить, уважать и беречь своих родителей – с этим трудно поспорить. Однако говорить о каком-то высшем, святом, непоколебимом и мифическом «долге» бессмысленно. Что он собой представляет? Если всегда жить по правилам родителей, исполнять их мечты, а не свои, ходить на те кружки, которые определили для вас они, а не вы сами, поступать в тот вуз, который выбрали они, а не вы, дружить лишь с теми, с кем разрешат они, работать на той работе, которую одобрят они, встречаться и вступать в брак только с тем, кто понравится им (либо вообще ни с кем не связывать свою жизнь, всегда оставаясь только с ними из чувства «долга»), рожать детей только из-за того, что им захотелось внуков, то всё это является совокупностью самых неприкрытых эгоистических представлений, жёсткого контроллинга и даже в какой-то мере деспотизма. Кроме дани уважения и обеспечения достойной старости не существует никакого долга перед родителями: всё, что они вложили в нас, мы вложим в своих детей. Они тратили на нас силы, деньги, время и заботу – мы сделаем то же самое по отношению к собственным отпрыскам. Это преемственность, она всё расставит на свои места. Любящие родители ничего не ждут взамен кроме как, чтобы их чадо было счастливо.

С милым рай и в шалаше. Данное расхожее выражение расценивается неоднозначно: с одной стороны, ради любимого действительно можно отказаться от многого, а с другой, как долго вы продержитесь, живя той самой «шалашной», но такой счастливой жизнью? И насколько она будет счастливой? Ведь согласитесь, куда лучше предаваться любовной неге в просторной квартире, чем в затхлой коммуналке? И разве может, например, девушка, всю жизнь прожившая на широкую ногу, переехать к любимому в тесную однушку, где вдобавок проживает вся его семья? Не раздерут ли их новоиспечённое зыбкое семейное счастье ссоры, склоки и скандалы? Будет ли приятно перманентное присутствие посторонних людей? Обрадует ли недостаточный уровень дохода суженого? Или вечные скитания в поисках чего-то более приемлемого? И согласится ли романтичная натура и дальше на такой «рай»? Очевидно, что ответ ясен. Даже самые крепкие отношения рискуют расшататься, когда дело касается презренного металла.

Мужчины изменяют только страшным, толстым, не следящим за собой жёнам. Да, это верно, но лишь отчасти, а именно: не только таким. Подтянутым красавицам тоже нередко приходится сталкиваться с мужской изменой. Мужчины действительно любят глазами, тем не менее их неверность может быть обусловлена и иными мотивами, чем просто «она оказалась привлекательнее, сексуальнее, красивее». Если женщина не умеет слушать, мужчина найдёт ту, кто будет делать это с удовольствием. Если она при всей своей внешней обворожительности абсолютное бревно в постели, он рано или поздно захочет секса с более активной барышней. Если прелестница ничего другого не может предложить кроме секса, и с ней совершенно не о чем поговорить, неудивительно, что мужчина будет тянуться к всесторонне развитым дамам. Если она зациклена на себе, только своих увлечениях и заботах, то тоже рано или поздно останется одна. Если сосредоточилась лишь на детях, забыв о роли жены, то измены не избежать. Целесообразно ли возлагать вину за неё только лишь на мужчину? Думаем, что нет. Не родись красивой, как говорится.

Без понта и жизнь не та. Хвастаться, выставлять напоказ, козырять, демонстрировать – всё это считается естественным проявлением каких-либо достижений, определённого социального статуса и материального благополучия. Мы не упустим момента показать всем новый телефон, брендовую вещь или запостить в Инстаграмме фото с недавнего отдыха на Бали. «Понтоваться» (в основном предметами роскоши как показателями высокого финансового уровня) нормально, модно и необходимо, иначе как окружающим узнать о том, чем ты обладаешь, где бывал и что умеешь? Как заставить их всех завидовать? Однако такое навязчивое стремление покрасоваться и произвести впечатление (всё же зачастую ложное) нередко выходит боком. Кроме того, слишком сильный акцент на материальном ещё никогда не приносил достойные плоды. Облагораживайте душу, прокачивайте разум, а не понты.

Семью надо сохранять ради детей. Даже если она заведомо обречена на разрушение. Даже если любви между супругами давно нет, и они живут как соседи. Даже если у каждого из них появился другой человек. Или даже если муж систематически напивается и избивает свою супругу. «У вас же дети! Так и живите вместе!» – бескомпромиссно скандирует общественная мораль. Вы уверены? Жить ради абстрактного «счастья детей», кладя на плаху своё собственное? А будут ли дети в самом деле счастливы, находясь в семье с подобной обстановкой? В атмосфере холодности и отчуждения? Будут ли они счастливы, если несчастлива их мама или несчастлив отец? А достигнув совершеннолетия, скажут ли «спасибо» за то, что семья худо-бедно, но просуществовала? Или будут жить своей жизнью? Нельзя приносить в жертву собственное счастье, даже ради детей: они вырастут и выпорхнут из семейного гнезда, начиная вить своё собственное, и уж точно не оценят сделанную ради них «жертву». Смиритесь с этим и не выбирайте мученичество в семейной лодке по доброй воле – всегда ищите то, где вам будет хорошо, невзирая на стороннее мнение. Боясь осуждения, люди теряют себя и собственную жизнь, лишаются её подлинных подарков. Помните об этом всегда.

Романтика – главное в отношениях. Любительницы бульварных романов, розово-сахарных сериалов и девчачьих групп в соцсетях убеждены, что романтика должна составлять не менее 99% от всех отношений: дескать, без неё уже скукота, рутина и постылая бытовуха. Согласны, отношения без романтики и правда пресны, но это не значит, что она является элементом первостепенной важности. Взаимное уважение и понимание, поддержка, компромиссность, чуткость, внимательность, умение прощать и слушать – всё это куда ценнее романтики. Порой тёплый плед, баночка «Доктора Мома» и килограмм мандаринов гораздо важнее и полезнее букета цветов, а приезд поздней ночью – свидания в шикарном ресторане. Незрелые личности и приоритеты расставляют неверно, но мы-то с вами не ошибёмся, ведь так?

Прожить жизнь – значит открыть тысячи дверей, каждая из которых таит за собой либо проблемы, либо возможности. Мы либо игнорируем их, либо принимаем. Меняя траекторию движения, человек никуда не девается от своих дверей, а всего лишь идёт к новым. Будет ли он счастлив, отворяя их – вопрос без ответа. Всё зависит от конкретного человека. Однако избавившись в своей жизни от ложных представлений, заблуждений и стереотипов, как от грязи, он способен прийти к большему. Попробуйте, вам понравится.

СМОТРЕТЬ БОЛЬШЕ НОВОСТЕЙ