Как реагировать на советы окружающих, если вы мама с детьми?

Бывает так в жизни: живешь себе свободно и независимо, развиваешься профессионально, разбираешься в секретах моды и кулинарии, авторитетно консультируешь друзей по различным вопросам, а потом выходишь замуж и у тебя появляется ребёнок…

И вот ты гордая и счастливая выходишь, чтобы покатать новенькую коляску с малышом в красивой шапочке вокруг дома.

Первые тревожные звоночки начинают звучать практически с первых дней, вы вдруг становитесь объектом неусыпного наблюдения всех соседей (даже если ранее вы не были знакомы) и прохожих, которые сообщают вам, что ребёнку жарко, холодно, нужна соска, мешает игрушка, неудобна коляска, и вообще его следует срочно взять на руки.

По началу, находясь в эйфории от осознания своей новой роли, мы ещё не реагируем остро на подобные советы, мило улыбаясь в ответ и что-то отвечая любопытным, но проходят недели, месяцы, годы, и мы с ужасом осознаём, что канули в лету те дни, когда можно было шагать независимой походкой по делам, и никто не решался подойти даже с вопросом: «Как пройти на почту?»

Что-то в российском менталитете заставляет окружающих считать, что мамы с детьми автоматически попадают в категорию «недееспособных, малоразвитых личностей», которым позволительно давать советы, наставлять и публично критиковать каждому, кто имеет такое желание.

Абсолютно не важно, сколько докторских вы защитили до рождения детей (даже если все они были в области детской психологии и педагогики), как только вы попадаете вместе с ними в общественное место , ваш социальный статус понижается до уровня «вон та женщина с ребёнком», а само существование — это сигнал к действию по воспитанию «неумелой мамаши».

Почему они это делают?

Причин, по которым каждый третий мнит себя консультантом по вопросам детской педагогики, невероятное множество:

— желание поделиться собственным опытом по воспитанию детей (который, вероятнее всего, получен так же не без вмешательства сторонних наблюдателей);

— стандартная попытка самоутвердиться за счёт другого (гораздо легче поучать и сохранять хладнокровие, если ты не обременён орущим ребёнком);

— недостаток общения (мамочка с детьми всегда найдёт время, чтобы выслушать, ведь ей не так-то просто ретироваться из детской песочницы);

— недостаток воспитания (желание нарушать границы незнакомых людей с целью обучить их правильным действиям само по себе является антипримером);

— попытка избавиться от собственной агрессии (резко ответить хамоватому мужчине, отдавившему ногу в транспорте, рискнёт далеко не каждый, а вот разразиться праведным гневом в магазине, указывая родителям на неблаговидное поведение их отпрыска, редко кто откажется);

— несостоятельность в профессиональной сфере (если вы педагог, дефектолог, логопед или детский психолог, который по какой-то причине не успевает удовлетворить свою потребность в консультировании в течение рабочего дня, смело выходите на улицу и отчитывайте каждую проходящую маму с ребёнком, потому что всегда найдётся в чём её упрекнуть);

— дух соперничества (когда вы понимаете, что потерпели педагогическое фиаско, и ваш малыш далёк от образа идеального ребёнка, вы начинаете оглядываться по сторонам в поисках недостатков у других детей, чтобы срочно указать мамам на их ошибки).

Единственная благовидная причина, которая может оправдать вмешательство в процесс воспитания чужого ребёнка — это нарушение им ваших личных границ, конкретное нанесение ущерба и бездействие его собственных родителей. Во всех остальных случаях мотивы, побуждающие вас высказаться, выглядят весьма непривлекательно.

Когда можно игнорировать?

Если в ваш с ребёнком маленький мир непрошено вторгается советчик-доброжелатель, вдевяти случаях из десяти подойдёт метод игнорирования.

Конечно же мы знаем с детства, что на вопросы надо отвечать, и если к тебе обращаются, то не вежливо молчать в ответ. Но так же нас учили, что навязываться незнакомым людям — это не допустимо, так что советчик первым нарушает правила этикета, а обучать каждого встречного основам коммуникации слишком утомительно и лучше просто промолчать, чем пускаться в пространные объяснения.

По началу молчать, когда тебя разрывает от желания отправить очередного внимательного прохожего по конкретному маршруту, покажется не простой задачей, но чем чаще вы будете это практиковать, тем быстрее заметете результат: вас всё реже станет волновать шумовой эффект, создаваемый окружающими, а желающих высказаться в ваш адрес будет становиться гораздо меньше.

Совершенно не обязательно прикидываться глубоко глухим человеком, можно продолжать общаться со своим ребёнком, выполнять те действия, которые делали до столкновения с очередным поучателем, попутно увеличивая дистанцию между вами.

Не подходит метод игнорирования только в том случае, если вы видите, что оппонент настроен решительно и агрессивно. В таком случае, чтобы не был причинён вред вам или вашим детям, следует твёрдо дать понять, что вы не намерены вступать в диалог, но и роль жертвы примерять не станете.

В таких случаях подходят фразы «прошу вас отойти», «мы не общаемся с незнакомыми», «я не настроена на диалог», которые следует повторять с определённой периодичностью, не вдаваясь в детали и не переходя на личности. Вступать в какие-либо переговоры с агрессором бессмысленно, равно как проявлять эмоции или искать логику в его действиях, чтобы не уподобляться героиням последних новостей, которые до самого приезда полиции дерутся за место для их чада в песочнице или на качелях.

Почему нас так задевают высказывания про наших детей?

Всё дело в размытости критериев оценки «хорошей мамы». Если к профессиональным навыкам можно применить измерительные процедуры, а внешние данные сравнить с некими современными эталонами красоты или не сравнивать, понимая, что все люди индивидуальны и уникальны, то оценить себя, как «хорошую» или «плохую» маму очень не просто.

Каждая мама ежедневно балансирует между желанием быть строгим родителем и тёплой, заботливой, оберегающей мамочкой. Что лучше? Отругать и поставить в угол или обнять и простить очередную шалость? Как повлияет мой стиль воспитания на его характер? А вдруг я его разбалую или наоборот оттолкну от себя своей жёсткостью?

Эти и другие вопросы десятками роятся в голове каждой мамы, поэтому, когда к вечно сомневающемуся человеку кто-то подступается с очередным наставлением, его система окончательно выходит из равновесия.

Кроме того, если отдельно взятый человек, в силу своих индивидуальных особенностей и предпочтений, может привлекать или не привлекать к себе внимание окружающих, то с детьми остаться незамеченным практически не возможно.

Дети рассказывают наши секреты в общественном транспорте, собирают публику диким криком или купанием в лужах, бегают в общественных местах и пристают с вопросами к незнакомым людям. Поэтому каждая мама автоматически попадает в свет софитов, как только переступает порог своего дома. Такую ежедневную публичность выдерживают только самые стойкие личности, попутно наращивая «критиконепроницаемую броню».

Самый страшный вопрос для любой мамы: — А ваш уже умеет ходить (есть ложкой, садиться на горшок, говорить, завязывать шнурки, читать…)? И даже если она с честью выдерживает этот мини экзамен, сообщая, что ребёнок умеет всё на свете, то всегда должна быть готова к ответному сравнению с малышом чьих-то знакомых, который всё это умеет делать гораздо лучше и с самого рождения.

Постоянная необходимость отчитываться перед окружающими за уровень развития своего ребёнка негативно влияет на эмоциональную сферу и самооценку любой мамы.

Как поддерживать уверенность в себе?

— смириться с тем, что переделать весь мир не получится и перестать ожидать ежедневного нападения врагов (возможно сегодня в магазине никому не будут интересны выходки вашего чада, а какая-нибудь бабушка скажет, что он милый малыш);

— осознать, что именно вы главный оценщик своих действий в отношении ребёнка и перестать себя ругать за каждую провинность (может быть одетые наизнанку штаны спасают всю вашу прогулку, а окружающие просто не знают, что это инновационный метод воспитания);

— разрешить себе не отвечать на вопросы незнакомых людей, если у вас нет такого желания (каждый человек имеет право спросить о том, что его беспокоит, равно как и промолчать, если не желает отвечать на неуместные вопросы);

— позволить ребёнку быть ребёнком и не ждать от него неуместной взрослости в поведении (если ваши дети кричат на весь холл о том, что в аквариуме та самая золотая рыбка, привлекая внимание всех посетителей, можно порадоваться тому, что им всё ещё интересен этот мир, и они не сидят, загипнотизированные гаджетами, как это делали все вокруг до их выкрика);

— находить позитивное в том, что вы всё ещё интересны людям и ваше существование наполнено смыслом (не только потому, что вы растите маленьких личностей, но и потому, что этот процесс занимает такое количество незнакомых вам людей).

Рано или поздно любая мама превращается в универсального работника цирка, совмещающего роль клоуна, дрессировщика и фокусника, её программа на столько обширна и изобилует различными номерами, что было бы большой глупостью думать, будто ваше брошенное на ходу замечание сможет качественно улучшить это фееричное представление.

СМОТРЕТЬ БОЛЬШЕ НОВОСТЕЙ