Ошибки, которые мы допускаем, когда пытаемся поддержать близких: 7 токсичных фраз

Со всеми нами порой случаются неприятности. Когда наши близкие терпят неудачу, сталкиваются с какими-либо трудностями, попадают в беду, терпят лишения или пребывают в депрессии, им как воздух необходима наша поддержка. Однако большинство людей не всегда правильно и адекватно реагирует на чужие проблемы. Кто-то предпочтёт сделать вид, что слушает, и будет кивать на автомате, кто-то предпочтёт отмолчаться, другие отмахнуться какой-нибудь избитой дежурной фразой, а иные и вовсе выскажут такое, от чего завянут уши. Как же не предстать перед подавленным собеседником чёрствой и безразличной персоной? Каких фраз следует избегать, когда хотите поддержать родного или любого другого близкого человека?

«Возьми себя в руки». Подобного рода фразы на самом деле ещё больше ввергают в уныние и заставляют почувствовать себя щепкой или былинкой в суровом и чёрном океане жизненных невзгод. Когда люди делятся с вами своими горестями или проблемами, они, так или иначе, ждут вашей поддержки, пусть даже иногда и неосознанно. Но когда вы говорите им что-то вроде «Соберись», «Крепись», «Ты справишься», «Мужайся», «Держись», «Не раскисай» и пр., то ваш визави мгновенно начинает чувствовать себя ещё более одиноким, а своё несчастье – более масштабным. Вопреки расхожему мнению, данные фразы ни разу не подбадривают, они всего-навсего являются дежурными, чем-то наподобие «Ага», «Угу», «Ясно», «Понятно», они никак не отражают вашей вовлеченности в чужую проблему. Позвольте человеку выговориться, искренне поинтересуйтесь деталями его беды, задайте уточняющие вопросы. Дайте понять, что вы понимаете и разделяете его чувства: от чистого сердца выразите своё сочувствие и, по необходимости, предложите помощь.

«Ужас». Словами и восклицаниями такого плана вы ещё больше погружаете своего собеседника в негатив. Это абсолютно лишнее, избегайте подобных эмоционально-отрицательно окрашенных слов вроде «Кошмар», «Ужас», «Жесть» и пр. То, что у вашей тёти «тоже недавно ограбили квартиру» или сосед «вдребезги разбил машину», ситуацию не облегчит и человеку настроения не поднимет. «Я что-то могу для тебя сделать?», «Как можно тебе сейчас помочь? Давай вместе подумаем» – гораздо полезнее будет спросить, нужна ли вашему близкому какая-нибудь помощь, не постесняться самостоятельно её предложить. Словесная поддержка – это очень хорошо, но практическая, как правило, ещё лучше.

«Я же тебе говорил(а)!». Наверное, самая токсичная и противная фраза. Откажитесь от её употребления, если не хотите испортить отношения с близким человеком. Зачем сыпать соль на рану, если он и сам знает, что поступил неправильно и, более того, столкнулся с последствиями? Каждому из нас свойственно ошибаться, каждый из нас поступает по-своему. Шишки так и останутся при вашем знакомом, но произносить «А помнишь, я ведь предупреждал(а)», «Я же тебе говорил(а!)», «Этого следовало ожидать» или «Я тебе давно твердил(а)», чтобы лишний раз напомнить ему об этом, совершенно неуместно. Разумеется, есть ситуации, когда так и чешется язык выпалить одну из перечисленных выше фраз, но поверьте, лучше сдержать себя. Вместо этого лучше сказать что-то вроде: «Это, похоже, действительно неприятно, но попробуй взглянуть на ситуацию по-другому…», «Твою обиду вполне можно понять», «Звучит грустно, но проблема меньше, чем кажется», «Понятно, почему ты так злишься! Это реально несправедливо» и т.д.

«Ты сам(а) виноват(а)». Поддержка?! О чём вы? Говорить человеку, оказавшемуся в тяжёлой, а то и в страшной жизненной ситуации, что он сам виноват в случившемся, сродни тому, чтобы начать топить его ещё больше. Как бы ни обстояли дела на самом деле, не следует произносить такое. Предугадать ошибки, мгновенно анализируя обстоятельства, и делать выводы на будущее способен далеко не каждый, поэтому лучше никого не судить. В конце концов, вы и сами не застрахованы от чего-то подобного. Если на языке вертятся лишь ядовитые фразочки в адрес вашего собеседника, а слова сочувствия будто напрочь забылись, то лучше и вовсе промолчать. Не зря же говорят, что молчание – золото.

«Со мной такого бы не случилось». Здесь то же самое: никакая не поддержка, тем более не помощь, а просто завуалированное желание утвердиться за счёт человека, переживающего не самые лучшие времена. Пусть вы и правда более мудры, хитры, осмотрительны, расчётливы, осторожны, дальновидны и т.п., но козырять этим, когда другому плохо, ниже человеческого достоинства. Злорадство (пусть даже и заслуженное по отношению к объекту злобных нравоучений и ухмылок) не красит никого. Не стремитесь выглядеть лучше на фоне своего расстроенного собеседника, учтите, что когда-нибудь это может и вам самому выйти боком. Те, кто считает, что в этом нет «ничего такого» рискует в дальнейшем на собственной шкуре испытать удовольствие от подобного типа «ободряющих» фраз. Пляски на чужих костях – это всегда подло и омерзительно. Вы ведь не считаете себя соответствующей личностью, верно?

«Ох, вот если бы всё было по-другому…». По-другому не будет, время вспять не повернуть! Соответственно, размышления о том, что всё могло бы сложиться как-то иначе, бессмысленны, пусты и бесполезны. Они только усилят переживания и тревогу. Вашему визави от этого легче и спокойнее не станет. Поэтому забудьте о ненужном сотрясании воздуха и перейдите к реально важным действиям: выслушайте, поддержите, посоветуйте решение, проявите участливость. Не находите слов для устной поддержки? Обнимите друга, демонстрируя, что вы всегда рядом и не думали его оставлять. Любому, так или иначе, будет приятно от осознания того, что близкие люди всегда готовы прийти на помощь.

«Может, тебе стоит обратиться к психологу?». Воу, полегче! С вашей стороны всего лишь добрый (опять же, в вашем понимании) совет, а вашему собеседнику это слышится примерно как: «Нервишки-то пошаливают!», «Психованный ты какой-то в последнее время», «Вот ведь ненормальный», «Ему бы на антидепрессантах посидеть» и т.п. Как итог – ещё большее погружение человека в себя, уверенность в собственной беспомощности и закрытие от внешнего мира. Да, возможно вы и вправду не имели в виду ничего плохого, но ваш знакомый, с которым случилось несчастье, сейчас меньше всего желает слышать, что он «псих» и ему пора к специалисту. Увы, подобные «полезные» советы в данной ситуации будут восприниматься так и только так. Оставьте их при себе и лучше задайте вопрос: «Как ты себя чувствуешь? Тебе стало хоть чуточку легче?» или «Как ты с этим справляешься? На самом деле ты молодец, я бы так ни за что не смог». Ощущать, что ты кому-то небезразличен, очень важно в трудные минуты.

Сопереживание и сочувствие – это самое благородное расположение души. Советский культуролог и искусствовед Дмитрий Сергеевич Лихачёв высказал фундаментальную мысль: «Нравственности в высшей степени свойственно чувство сострадания. В сострадании есть сознание своего единства с другими людьми, с нацией, с народом, страной, вселенной. Именно поэтому забытое понятие сострадания требует своего полного возрождения и развития».  И вправду, таким потрясающим свойством души должен обладать человек, но отчего-то далеко не все люди его проявляют. Не стесняйтесь защитить, поддержать, подбодрить близкого вам человека. Вполне может оказаться, что он нуждался именно в ваших словах.

СМОТРЕТЬ БОЛЬШЕ НОВОСТЕЙ