Про отношения с мамой

У каждого в жизни есть такой человек, к которому мы испытываем целый спектр разнообразных чувств: от благоговения, страха и злости до обожания и всепоглощающей нежности.

Именно для этого человека мы с юных лет стараемся быть самыми лучшими, всю жизнь ждём одобрения, похвалы и поддержки, а осуждения и критики страшимся, как огня.

Даже когда мы, выросшие, живём своей взрослой жизнью, мы продолжаем вести внутренние диалоги с этой значимой личностью, спорим и убеждаем, представляем, что бы сделал этот человек, будь он на нашем месте.

Речь идёт о мамах, которые с самого рождения играют главную роль в жизни каждого ребёнка. Даже если по каким-то причинам человек никогда не видел свою маму, он всё равно пытается представить, что она за личность, какие его черты характера перешли от неё по наследству, фантазирует о том, какая она и как бы могла отреагировать на те или иные события в его жизни.

Отношения ребёнка и мамы — это особенная система, и если у мамы таких систем может быть несколько (с появлением второго и последующих детей), то ребёнок получает только один шанс выстроить отношения со своей матерью, так как заменить её на кого-то другого не удастся уже никогда.

Вариантов взаимоотношений «мама-ребёнок» невероятное множество, но всё же можно классифицировать их по неким общим признакам и объединить в несколько групп.

Партнёрство или симбиоз. В детстве такие взаимоотношения могут выглядеть для окружающих, как чрезмерное потакание или даже баловство ребёнка, когда мама интересуется мнением малыша, позволяет выбирать, что надеть на прогулку, какую взять лопатку и какую площадку посетить первой.

В юношеском возрасте такие отношения перерастают в доверительные, когда подросток делится с мамой своими секретами, спрашивает совета и даже делает попытки в чём-то поучать и давать оценку действиям взрослого.

К тому моменту, когда ребёнок становится взрослым, его связь с мамой уже достаточно прочная. В таких отношениях бывает трудно разграничивать, кто тут старший, так как принятое с детства уважительное отношение к чужому мнению и желаниям превращает такой тандем в сообщество двух взрослых личностей, которым комфортно вместе, но и достаточно интересно по отдельности.

Иногда при подобных взаимоотношениях возникает ревность к маме со стороны избранников их выросшего ребёнка, так как для того, чтобы стать авторитетом наравне с такой мамой и занять не менее значимое место в жизни своего партнёра — приходится очень и очень стараться.

Зависимость. Часто такие взаимоотношения складываются между мамой и ребёнком с каким-либо диагнозом, полученным в детском возрасте, однако диагноз — не обязательное условие для формирования подобных отношений.

Обязательным в таких взаимоотношениях является «выученная беспомощность», которую формирует мама у своего ребёнка. Не важно, что это будет: настоящая болезнь или мнимый недуг, главное, что ребёнок усвоит с малых лет — жить самостоятельно без мамы он не сможет никогда.

Такие дети стеснительны и не общительны, часто ждут, чтобы мама подсказала им ответ на вопрос или ответила окружающим вместо них, в подростковом возрасте они не спешат решать свои проблемы, зная, что мама всегда придёт на помощь и накажет обидчиков. Узнать этих выросших детей вы можете по частым телефонным звонкам маме за очередным советом, а также постоянным обвинениям в её адрес в случае какой-то неурядицы, случающейся с ними в жизни.

Потеря матери для них становится настоящей катастрофой, так как они абсолютно не подготовлены к самостоятельной жизни и даже мысленно не планируют, как они будут жить без её советов и напутствий.

Смена ролей. Наверняка вам встречались такие знакомые, которые постоянно решают проблемы своих матерей, даже в подростковом возрасте они очень самостоятельны и кажется, что они старше своих родителей, и логичным является то, что они опекают взрослых людей.

Такие взаимоотношения формируются с самого детства, когда мама, приучая ребёнка к самостоятельности, перекладывает на него слишком много ответственности и обязанностей. В действиях мамы не обязательно прослеживается тенденция к обязыванию ребёнка обеспечивать её бытовой комфорт, чаще всего от ребёнка требуется принимать самостоятельные решения (не соответствующие его возрастным возможностям) и решать не только свои проблемы, но и всех членов семьи.

Вместе со взрослением спектр обязанностей ребёнка расширяется, пока наконец ребёнок не берёт на себя полностью роль мамы, а мама соответственно превращается в ребёнка, о котором необходимо постоянно заботиться.

Такие мамы обычно неохотно отпускают детей жить отдельно и устраивать свою личную жизнь. Даже когда у выросших детей появляются собственная семья и дети, мама постоянно обращается за разного рода помощью, контролирует сферу своего влияния, изобретая разные поводы, чтобы получать «материнскую опеку» от своего взрослого ребёнка.

Противостояние или соперничество. Казалось бы, какая мать не гордится успехами своего чада? Однако существует и такой тип взаимоотношений мам со своими детьми, когда каждое новое достижение ребёнка воспринимается как некий вызов или маркер «а ты этого не добилась», «ты так никогда не сможешь», «я лучше тебя».

Обычно такие отношения формируются, когда ребёнок у мамы появляется в «неподходящий момент». Если женщина до рождения ребёнка не успевает самореализоваться и повысить самооценку, она подсознательно зацикливается на том этапе, когда обстоятельства заставили её прервать своё развитие. Так что вместо того, чтобы продолжать развиваться с учётом появившихся жизненных изменений, она начинает обвинять ребёнка в своих неудачах или ограничениях, испытывая чувство досады, когда ребёнку удаётся то, чего она не смогла или не успела достигнуть.

Ребёнку в таких отношениях приходится учиться распознавать невербальные знаки мамы, понимая с детства, что те победы, которые должны радовать каждого родителя, вызывают у неё двойственные чувства, и добиться расположения мамы демонстрацией своих успехов — не лёгкая задача.

Выросшие дети таких мам кажутся им высокомерными и демонстративными, а их независимость и самостоятельность вызывает некоторую обиду за то, что они позволяют себе больше, чем когда-то могли себе разрешить их родители.

На самом деле, чаще всего отношения мам со своими детьми более сложные и не вписываются полностью ни в одну схему или шаблон. Если в общении с другими людьми мы можем быть избирательными: расставаться с возлюбленными, менять друзей, не взаимодействовать с коллегами, то мама — это та значимая личность, которая с самого рождения оказывает огромное влияние на нас, и её место не может занять кто-то другой.

В этих отношениях не просто отстраниться и посмотреть на происходящее со стороны, потому что быть рядом с мамой взрослой личностью — это большая работа, которую каждая мама легко может свести на «нет», зная самые секретные механизмы воздействия на своего ребёнка.

Что может мешать построению взрослых взаимоотношений с мамой?

Чувство вины. «Я ночей с тобой не спала», «ты постоянно болела, поэтому я так и не смогла нормально работать», «мне пришлось жить с твоим отцом ради тебя»…Эти и им подобные фразы годами внедряются в подсознание ребёнка уставшей или расстроенной мамой, прочно укореняя чувство вины, которое потом будет управлять нами до самой старости.

Тот самый «долг своей матери», о котором везде говорят и пишут и который никогда не возможно отдать до конца, мешает взрослым отношениям родителя и ребёнка.

Стоит уяснить, что решение родить ребёнка — это сознательный выбор взрослого человека, который когда-то сделала ваша мама, и даже если она не учла всех вытекающих из этого последствий или устала на каком-то этапе, вы не несёте ответственности за её действия или решения.

Свой «долг» вы будете отдавать уже собственным детям, отказывая себе в чём-то ради их удобства и развития, а ложное чувство вины за «испорченную» жизнь своей мамы всё равно не сможет вернуть потраченных на вас лет её жизни.

Детские обиды. Никто из нас не застрахован от совершения ошибок, и самые фатальные — это ошибки, допущенные в процессе воспитания ребёнка. Несправедливость или жестокость в отношении маленького человека со стороны мамы, чья роль защищать, утешать и любить как можно сильнее, надолго запоминается ребёнку, и иногда избавиться от горькой обиды не удаётся даже в зрелом возрасте.

Можно бесконечно размышлять над тем, что являлось причиной некорректного поведения взрослого: накопившаяся усталость, внешние раздражители, педагогическая безграмотность или особенности характера, но это не сильно продвинет нас в принятии самого факта допущенной несправедливости или обиды.

Рациональнее будет смириться с тем, что вам не под силу переделать взрослого человека, равно как и добиться признания им своей неправоты (самым унизительным многие взрослые считают извинение перед своим ребёнком). Мы не можем изменить прошлое или добиться частичной амнезии, но мы можем снизить значимость нашей обиды, путём размышлений над тем, что нам даёт этот негативный опыт, и как его можно использовать, чтобы не допускать подобных ошибок, находясь в роли родителя.

Не всегда подобные размышления ведут к сближению со своей мамой, но никогда не поздно остановиться на пути саморазрушения и подпитки своих обид.

Нежелание взрослеть или инфантильность. У каждого свой возрастной порог, когда он готов отделиться от мамы и пойти во взрослую самостоятельную жизнь без страховки. Однако, не редко встречаются те, кто считает обязанностью своей матери полное и безоговорочное растворение в их жизни.

Такие личности обычно требуют, чтобы родители обеспечили их отдельным жильём (и сильно оскорбляются в случае получения отказа), не довольны количеством помощи своей мамы в роли бабушки и в принципе считают обязанностью родителей поддерживать их до самой старости.

Отказ выходить из роли ребёнка не позволяет им выстроить новые отношения с родителями в качестве двух взрослых, так что вместе с выгодами от своего «затянувшегося детства» они получают контролирующего наставника, который не только выполняет их пожелания, но и диктует свои условия, замедляя их личностный рост.

Не существует одного универсального рецепта, который можно было бы применить в каждой семье, чтобы отношения с мамой были на высшем уровне доверительности и взаимного уважения.

Если ваша знакомая ежедневно созванивается с мамой и ходит по магазинам только с ней, не факт, что вы получите столько же удовольствия, переняв их модель взаимоотношений. Для кого-то необходима полная включённость мамы в их жизнь, кто-то предпочитает более отстранённое взаимодействие.

Самое главное — это научиться выстраивать взрослые отношения двух равных личностей с человеком, который помнит вас ещё маленькой девочкой и привык к вашей роли ребёнка. Не стоит ориентироваться на шаблонные фразы о том, как мы должны относиться к своим родителям. Каждый случай уникален, и только вам решать, что приемлемо именно для вас с вашей мамой.

СМОТРЕТЬ БОЛЬШЕ НОВОСТЕЙ