Как перестать жить по принципу вечной жертвы: советы психологов

10.03.2018

Человек во многом сам определяет свою судьбу. Известно много людей, которые сумели быть сильнее обстоятельств. Но есть и другая категория людей. Это те, которым всегда не везет, у которых постоянно что-то не ладится. Их личностные особенности способствуют их восприятию себя как жертвы. Можно ли предотвратить их негативное влияние на человека? Ответ на этот вопрос вы найдете в предлагаемой ниже информации.wikihow.com

wikihow.com
wikihow.com

Как перестать жить по принципам вечной жертвы

В толковых словарях находим следующее определение жертвы. Жертва – это человек, которому причинили вред: он подвергся нападению, его ограбили, травмировали, убили, обманули, шантажировали. Каждого из нас на протяжении жизни атакуют, травмируют, обманывают, причиняют вред, если не физически, так эмоционально. В какие-то моменты нашей жизни мы все бываем жертвами жизненных вызовов и трудностей.

Для психологического здоровья человека важно уметь осознать страдания и чувства беспомощности, которые сопровождают такой опыт. Однако есть люди, которые постоянно чувствует себя жертвой, независимо от обстоятельств. Это люди с виктимной ментальностью. Они идентифицируют, отождествляют себя с жертвой и смотрят на жизнь через очки вечной жертвы.

Нам всем знакомы люди, которые вечно говорят о несправедливости по отношению к ним. Они утверждают, что другие отказывают им в том, в чем они нуждаются, и чего они заслуживают. Их контролируют против их воли и заставляют делать то, чего они не хотят делать. Они постоянно твердят, что сама жизнь против них, и Вселенная создана для того, чтобы их лично наказать. Возможно, что у кого-то из вас имеется подобный жизненный опыт.

Ни быть таким человеком, ни любить такого человека не легко, мучительно трудно. Давайте рассмотрим конкретные примеры подобных случаев. 

Случай 1

Мэри и ее муж Фил уезжают в отпуск. Мэри предварительно заказала билеты и попросила Фила перепроверить вызов такси. В то утро, когда они планировали свой отъезд, Фил как бы между прочим сообщает, что время вызова такси им не подходит, поскольку они могут опоздать на рейс. На вопрос Мэри, откорректировал ли он время вызова такси, Фил отвечает, что это она заказала такси на такое позднее время.

Мэри расстроена, сбита с толку и сердита. В ответ она решает ничего не предпринимать и предпочитает находиться в состоянии ярости и гнева. В течение 3-х последующих часов, которые оставались до приезда такси, она заняла позицию жертвы и говорила о том, что Фил крадет у нее отпуск, который она заработала и заслужила. Все это подтверждает ее виктимную идентичность: она пытается доказать, что именно муж разрушает ее счастье.

Случай 2

Питер рассказывает о том, что им всегда командовали другие люди, и он никогда не принимал самостоятельные решения. Не так давно, его дочь пожаловалась на то, что в доме холодно (при этом она была одета в футболку), и попросила Питера что-нибудь сделать, чтобы стало теплее. Это Питера рассердило, и он стал ощущать себя жертвой, так как ему придется весь день думать, как отрегулировать систему отопления, чтобы дочь чувствовала себя комфортно.

Он был уверен в том, что если он этого не сделает, дочь будет обвинять его в том, что она несчастна. Питер чувствовал себя жертвой. Накануне этого, у него также был неприятный инцидент со старшей дочерью. Ему пришлось убирать ее комнату, так как она отказывалась делать это сама, заявив, что ей все равно, чисто ли там или нет. С болью в душе он восклицал, что ему в этом доме приходится все делать для всех и за всех, а все  делает то, что они хотят.

Случай 3

У Лизы на протяжении всего месяца не было выходных, частично это было ее решение, а частично причиной была горячая пора в компании. Когда наступил долгожданный выходной, она проснулась от стука дождя по крыше. Первые два часа своего выходного Лиза провела, мучая себя мыслями, что Всевышний всегда ее наказывает, и что весь мир против нее. В это момент ей больше всего на свете хотелось полежать на солнышке на открытом воздухе. Неужели она слишком много просит? Очевидно, что так.

Почему люди воспринимают себя как жертву

В случае с Мэри ее виктимная ментальность является результатом ее неспособности или нежелания позаботиться о своих потребностях и желаниях. Невзирая на поступок мужа, Мэри все-таки рассчитывала успеть на самолет. Она очень хотела поехать в отпуск. Но вместо того, чтобы все взять в свои руки, просто позвонить и изменить время приезда такси, она всю свою энергию направила  на ссору с мужем, выясняя, почему он так поступил, и почему он хочет отнять у нее отпуск.

В случае с Питером его виктимная ментальность вызвана чувством бессилия, которое возникает независимо от конкретной ситуации. Люди, подобные Питеру, чувствуя свою беспомощность, проецируют ее на других людей, которые намеренно этим пользуются. Питеру не хватает толерантности по отношению к своей дочери.

Также он не осознает или не желает знать реальную причину его беспомощности, которая уже существует до того, как он начинает рассказывать, что все им командуют. И подобно Мэри, ему не хватает способности уважать себя и брать на себя ответственность за выполнение своих желаний.

В случае с Лизой, ее виктимная ментальность – это своего рода проявление негативного нарциссизма, т.е. она верит в то, что Вселенная должна вращаться вокруг нее. Все, что не происходит, в ее пользу или против нее (по ее мнению преимущественно ей во вред), имеет к ней непосредственное отношение. Она считает, что Всевышний, а также другие люди в первую очередь желают ее наказать.

Как освободиться от виктимной ментальности

  • Берите ответственность за удовлетворение своих желаний и потребностей. Определите, что вы хотите и что для вас важно. Делайте все необходимое для осуществления своего желания. Не тратьте время на обвинения других, которые не стремятся к тем же целям, что и вы. Не ждите от других помощи в осуществлении ваших желаний. Займитесь тем, что важно для вас, а других оставьте в покое.
  • Учитесь говорить «нет».  Если вы не хотите что-то делать, и вы не должны это делать, не делайте. Запомните, что у вас, как и у других людей, также могут быть свои собственные потребности и желания.
  • Перестаньте обвинять других.  Как только вы начинаете обвинять других и весь мир, сетовать на свою жизнь, говорите себе «стоп».
  • Разберитесь в причинах своей беспомощности. Перед тем, как сочинять очередной рассказ о том, что кто-то забирает у вас силы и ваше время, осознайте свои чувства и мысли, которые предшествуют всем подобным ситуациям.
  • Будьте добры к себе. Обвиняя весь мир и свою жизнь в своих мучениях, вы не способствуете улучшению своего мироощущения. Принимая роль жертвы, вы усиливаете свою боль. С виктимной идентичностью вы страдаете не только оттого, что случилось. Вы еще добавляете себе страданий, так как  по вашему мнению, не получаете то, что получают другие, и весь мир, как вы считаете, настроен против вас. С вашей точки зрения, это незаслуженно. 
  • Переключитесь на помощь другим. При виктимной ментальности весь мир должен вращаться вокруг вас. Подумайте, а чем вы можете помочь другим. Вы чувствуете себя обделенными жизнью? Больше отдавайте другим! Доброе отношение к другим людям – надежное противоядие к состоянию «Бедный я».
  • Учитесь благодарить.  При виктимной ментальности вы терзаете себя мыслями о том, что опять что-то недополучили от жизни. Определите то, что важно для вас, что вам нравиться, и что вы обязательно получите. Сдвиньте фокус своего внимания с того, чего у вас нет, на то, что у вас есть.
  • Запишите способы, с помощью которых вы можете преодолеть трудную ситуацию. Когда вы чувствуете себя жертвой, вы убеждаете себя, что существующие обстоятельства изменить нельзя. Но это, как правило, не соответствует действительности. Попытайтесь исправить ситуацию, даже если считаете это невозможным.
  • Учитесь слушать, сопереживая другим. Слушая других людей, попробуйте представить, что они чувствуют. Не думайте о том, что вам необходимо сделать в контексте того, что они говорят, и что вы думаете по этому поводу. Вы – это только уши.
  • Учитесь прощать. Принимая роль жертвы, вы решаете, что должны испытывать горечь и гнев, а также уверены в том, что вас несправедливо обидели, при этом даже не пытаетесь выяснить намерения других людей. Вместо того чтобы отравлять себя такими безутешными мыслями, проявите участие к другим. Сделайте это своей привычкой: перестаньте обижаться, попробуйте прощать.

Нет ничего хорошего в том, чтобы жить в роли жертвы или жить с жертвой. Но с осознанием и желанием меняться, с новыми привычками, вы сможете преодолеть виктимную ментальность. Жизнь с чувством благодарности и доброжелательным отношением к другим намного приятнее и лучше, чем с чувством обиды и негодования. 

Осознание своих возможностей и самоконтроль доступны каждому, с новым отношением к себе и другими, с новыми моделями поведения вас ничто не остановит. Ваш первый шаг -  просто решите, что вы готовы перестать быть жертвой. Не так ли?