"Как я полюбила себя однажды и навсегда". Серия вторая. Аме­ри­кан­ские гор­ки

27 August 2019

"Как я полюбила себя однажды и навсегда". Серия вторая. Аме­ри­кан­ские гор­ки

Источник фото: https://fishki.net

Начало ЗДЕСЬ

Я окон­чи­ла шко­лу на "от­ли­ч­но", по­сту­пи­ла в уни­вер­си­тет, по­лу­ча­ла по­вы­шен­ную сти­пен­дию, вы­бра­ла са­мую сло­ж­ную те­му для ди­п­ло­ма.

В ли­ч­ной жиз­ни бы­ли «аме­ри­кан­ские гор­ки». Бу­ду­чи хо­ро­шей де­во­ч­кой, вы­рвав­шей­ся на сво­бо­ду, я, ко­не­ч­но, за­кру­ти­ла ро­ман с «пло­хим маль­чи­ком». Мы бы­ли от­ли­ч­ной па­рой! Я, вся та­кая бе­ло­ку­рая и ро­ман­ти­ч­ная, и он -- длин­но­во­ло­сый не­фор­мал в чер­ной ко­же и на мо­то­ци­к­ле. Бед­ные пре­по­да­ва­те­ли -- они сво­ра­чи­ва­ли шеи, рас­сма­т­ри­вая нас в ко­ри­до­рах! Я уж не го­во­рю о мо­их ро­ди­те­лях... Но я как с це­пи со­р­ва­лась.

Я слов­но кри­ча­ла все­му ми­ру: «Ну да, я мо­гу и вот так. Страш­нень­кая? А вот и фиг вам! Я сей­час как сде­лаю на­чес в пол­ме­т­ра, как на­вью ку­д­ри, как на­де­ну юб­ку до «не мо­гу» и к ней ла­ко­вые шпиль­ки -- вот за­ка­ча­е­тесь!»

Вы­гля­де­ла я то­г­да -- то как стри­п­ти­зер­ша, то как Бар­би, на­ря­див­ша­я­ся в сти­ле панк. В об­щем, как де­ви­ца пе­ре­стро­е­ч­ных вре­мен, ду­ма­ю­щая, что оде­ва­ет­ся стиль­но и эро­ти­ч­но. Бы­ли вре­ме­на, ко­г­да я по­сма­т­ри­ва­ла на се­бя со сто­ро­ны и са­ма же при­хо­ди­ла в ужас от то­го, как вы­гля­жу, с кем встре­ча­юсь, что де­лаю... Но, вой­дя в раж, ос­та­но­вить­ся про­с­то не мог­ла: «Да, стран­ная. Да, не­аде­к­ват­ная. Да пусть хоть сто раз пло­хая. За­то я не од­на, и он ме­ня лю­бит, и на ру­ках но­сит, и пе­с­ни мне по­свя­ща­ет».

Сей мра­ч­но-ро­ман­ти­ч­ный пе­ри­од про­дол­жал­ся до­воль­но дол­го, по­том я оч­ну­лась, был дру­гой мо­ло­дой че­ло­век: оба­я­тель­ный, ум­ный. Я влю­би­лась, не по­м­ня се­бя, а он дер­жал ме­ня на ко­рот­ком по­вод­ке... Не го­во­рил ни да, ни нет. Иг­ра­ли в друж­бу-лю­бовь. Я же очень бо­я­лась, что пря­мым при­зна­ни­ем вспуг­ну его не­ж­ную, ра­ни­мую на­ту­ру и он уй­дет, а по­то­му при­ни­ма­ла пра­ви­ла иг­ры. Жер­т­во­ва­ла со­бой боль­ше, чем по­з­во­ля­ет здра­вый смысл. Бы­ла «жи­лет­кой», «луч­шим дру­гом», «ан­ге­лом-хра­ни­те­лем». По­ни­ма­ла. Со­пе­ре­жи­ва­ла. Пе­ре­жи­ла па­ро­ч­ку «офи­ци­аль­ных» под­руг. Тер­пе­ла и да­же ра­до­ва­лась. Пусть хоть и поль­зу­ет­ся, но все же я ну­ж­на!

Ду­маю, в та­ком не­здо­ро­вом со­сто­я­нии я мог­ла бы про­тя­нуть до­воль­но дол­го. Уж боль­но силь­ное чув­ст­во бы­ло. Ведь и я за­во­ди­ла «па­рал­лель­ные ро­ма­ны», пы­та­ясь спа­стись от на­ва­ж­де­ния. Да все без тол­ку. Ни в чьи чув­ст­ва я не ве­ри­ла до кон­ца -- я же про се­бя «все зна­ла»! Что не­до­с­той­на, и да­же ес­ли сей­час он со мной, то это ни­че­го не зна­чит. Все рав­но об­ма­нет. Ис­поль­зу­ет. И бро­сит. И кто зна­ет, чем бы это кон­чи­лось, ес­ли б я очень во­вре­мя не на­шла се­бе ра­бо­ту.

Про­ви­де­ние при­ве­ло ме­ня в очень по­пу­ляр­ную то­г­да га­зе­ту

Там у ме­ня по­я­ви­лись му­д­рые стар­шие под­ру­ги, ко­то­рые на мно­гое от­кры­ли мне гла­за. Они, взяв­шие ме­ня под кры­ло, по­ло­жи­ли на­ча­ло мо­ей за­ро­ж­да­ю­щей­ся люб­ви к се­бе. Во-пер­вых, мне объ­я­с­ни­ли, что я со сво­и­ми бе­лы­ми во­ло­са­ми, гру­дью раз­ме­ра D и ве­сом 55 кг -- на­сто­я­щая кра­са­ви­ца, а ес­ли не по­ни­маю это­го, то про­с­то ду­ра! Во-вто­рых, кто и по­че­му за­ви­ду­ет мне и ка­кие мои ком­п­ле­к­сы из это­го «рас­тут». Для ме­ня бы­ло пол­ным от­кро­ве­ни­ем, к при­ме­ру, что за­ви­до­вать мо­гут не толь­ко под­руж­ки, но и род­ная ма­ма -- взро­с­лой за­му­ж­ней до­че­ри. Я и по­мы­с­лить о та­ком не мог­ла. В-треть­их, мы ча­са­ми го­во­ри­ли о са­мом ва­ж­ном в мо­ей жиз­ни -- о муж­чи­нах и о люб­ви. Мне не­ус­тан­но по­в­то­ря­ли, как мне по­вез­ло, что все пре­ды­ду­щие ка­ва­ле­ры в от­став­ке и ка­кое сча­стье бу­дет, ко­г­да я на­ко­нец-то встре­чу свою на­сто­я­щую лю­бовь! Я упор­но со­про­ти­в­ля­лась и це­п­ля­лась за про­шлое...

Как вы­рас­та­ют кры­лья

Сча­стье яви­лось ко мне в ви­де юно­го, кра­си­во­го, ро­ман­ти­ч­но­го, очень та­лант­ли­во­го и об­ла­да­ю­ще­го ку­чей про­чих до­с­то­инств мо­ло­до­го че­ло­ве­ка. Стре­ми­тель­ный слу­жеб­ный ро­ман за­вер­шил­ся свадь­бой, на ко­то­рой гу­ля­ло пол­ре­дак­ции. Мы по­же­ни­лись по боль­шой люб­ви, не со­м­не­ва­ясь в вы­бо­ре ни ми­ну­ты. Лю­бовь мо­е­го му­жа «вы­ле­чи­ла» ме­ня от очень мно­гих ком­п­ле­к­сов. Он ме­ня лю­бит! И да­лее по­че­му-то уже не бы­ло «при­пе­ва» о том, что «все рав­но бро­сит» -- я по­ве­ри­ла, что до­с­той­на люб­ви. У ме­ня вы­ро­с­ли кры­лья. Я хо­ро­шая! Я кра­си­вая! Я ум­ная! Я са­мая-са­мая!

Та­ко­го ко­ли­че­ст­ва ком­п­ли­мен­тов, как от мо­е­го му­жа, я не слы­ша­ла до той по­ры ни от ко­го. Я, по его сло­вам, бы­ла пре­кра­с­на все­гда. Ну по­нят­но, ко­г­да в кру­жев­ном бе­лье или ве­чер­нем пла­тье и на шпиль­ках. Но я так­же бы­ла «чу­до как хо­ро­ша» и в лы­ж­ной ша­по­ч­ке с кра­с­ным от мо­ро­за но­сом, и вос­кре­с­ным ут­ром на кух­не по­с­ле суб­бот­ней ве­че­рин­ки, и в бан­ном ха­ла­те с ма­с­кой на ли­це! Кста­ти, муж был пер­вым муж­чи­ной (кро­ме вра­чей), пе­ред ко­то­рым я ри­ск­ну­ла пред­стать без ма­ки­я­жа. И ни­че­го, мир не пе­ре­вер­нул­ся. На­обо­рот, я ус­лы­ша­ла: «А вот так ты по­хо­жа на Сне­гу­ро­ч­ку...»

Я бы­ла, опять же по его сло­вам, от­ли­ч­ной хо­зяй­кой. А я в то вре­мя уме­ла го­то­вить раз­ве что бу­тер­бро­ды. Ну, еще пель­ме­ни. Но я по­ве­ри­ла в се­бя так, что до­ро­с­ла до при­го­то­в­ле­ния па­э­льи, мя­са по-фран­цуз­ски и пи­ро­га с чер­ни­кой.

======================

Скачать свежий номер "Лилит" здесь:

* для айфонов

* для Андроида

Доставка бумажной версии по всему миру отсюда!

=======================

Ко­не­ч­но, со­сто­я­ние сча­стья не мо­жет длить­ся ве­ч­но. Воз­вра­ща­лись, как ми­лень­кие, мои ске­ле­ты в шка­фу. Ку­да ж им деть­ся! При­сту­пы эй­фо­рии сме­ня­лись при­сту­па­ми са­мо­ко­па­ния и стра­да­ний. На­при­мер, был очень сло­ж­ный пе­ри­од в жиз­ни, ко­г­да мы со­зре­ли быть ро­ди­те­ля­ми, но на­ши меч­ты не спе­ши­ли сбы­вать­ся. Я би­лась в ис­те­ри­ке: «За что мне это? Ну по­че­му сно­ва я? Мил­ли­о­ны жен­щин бе­ре­ме­не­ют по де­сять, два­д­цать раз за жизнь, и по­том де­ла­ют абор­ты, а я го­то­ва ро­дить -- и увы...» И сно­ва я жи­ла под­дер­ж­кой му­жа: «Мы обя­за­тель­но ро­дим». «А ес­ли нет?! Ну вот что, ес­ли -- нет?!» -- ры­да­ла я. «Мы сде­ла­ем все так, как ты за­хо­чешь». Эти сло­ва во­об­ще ста­ли глав­ны­ми на мно­гие го­ды мо­ей се­мей­ной жиз­ни. А я учи­лась ве­рить им, не ис­кать в них под­во­ха, «ис­поль­зо­ва­ния» и еще ка­кой-ни­будь бя­ки.

С по­да­чи му­жа я в один пре­кра­с­ный мо­мент по­ня­ла: я -- хо­ро­шая! А это оп­ре­де­ля­ю­щее в по­ня­тии «люб­ви к се­бе». Ведь ес­ли я хо­ро­шая, то я до­с­той­на -- люб­ви, ла­с­ки, по­дар­ков -- все­го са­мо­го лучшего.

Продолжение ЗДЕСЬ

Ираида Кононова, журналист

(с) журнал "Лилит" (Рига)

Фото: Татьяна Власова
Фото: Татьяна Власова