888 subscribers

Про любовь и прочее

Картинка из  свободных источников
Картинка из свободных источников

Муж разделся догола и встал перед зеркалом. Полюбовался на себя и говорит жене:

- Ты знаешь, если бы я был на восемь сантиметров выше, то был бы Аполлоном...

- Да, дорогой! Но если бы твой член был на восемь сантиметров короче, то ты был бы Венерой...

***

Посмотрел дедок по телевизору “Плейбой”, выпил четверть самогона и решил молодость вспомнить.

- Бабка, давай, а?

- Давай, - обрадовалась та.

Да вот беда: забыли как!

- А ты сходи в коровник, посмотри, как бык с коровой это делают, - говорит бабка.

Заходит дед в коровник, а там темно, бык в одном углу, корова в другом.

- Му-у-у-у - бык.

- Му-у-у-у - корова.

Тыг-дык, тыг-дык, тык-дык, бах-бах!

Дед прибегает:

- Теперь знаю, как надо. Бабка, становись в угол!

Та свет выключила, встала в угол спиной к деду, задрала юбку и наклонилась.

- Му-у-у-у - старуха из своего угла.

- Му-у-у-у! - дед в ответ. Возбудился, глаза налились красным, как у быка, и так же копытом землю роет от возбуждения.

Тыг-дык, тыг-дык, тык-дык, бах-бах, та-ра-рах, ух, бух, бу-бух!

Старуха стояла-стояла в своем углу и говорит в темноту:

- Му-у-у-у...

Тишина. Она опять:

- Му-у-у-у...

Вдруг откуда-то снизу полупридушенный голос:

- Я когда вылезу, рога тебе, старая, обломаю... Сколь раз тебе говорил, что подпол закрывать надо!

***

Муж ездил по турпутевке в Англию. Лондонские туманы и смог произвели на него сильное впечатление. Жена спрашивает:

- Ну, как там в Лондоне?

- В Лондоне смог.

- Лучше бы ты дома смог.

***

Одна подруга - другой:

- Ездила в прошлом месяце отдыхать. Там за мной увивался один. Пошла искупаться, плыву, а он за мной. Вдруг чувствую - судорога. Оказалось, что не судорога, а оргазм.

- Везет тебе, - вздохнула вторая. - Тут на днях с одним была. Думала, оргазм, - оказалось - судорога.

***

Парень с девушкой поехали на дачу. Он наколол дров и говорит:

- Милая, у меня руки замерзли.

- Отогрей у меня между бедрами.

Он отогрелся и пошел опять колоть дрова. Через некоторое время все повторилось.

Потом опять:

- Дорогая, у меня замерзли руки.

- Черт побери, а уши у тебя никогда не мерзнут?

***

В магазине молодой человек покупает банку кофе “Нескафе” и пачку презервативов. Через час другой молодой человек покупает то же самое. Через два часа третий молодой человек покупает тот же набор.

Любопытная продавщица не вытерпела и поинтересовалась у четвертого:

- Интересно, вы уже четвертый молодой человек, который покупает банку кофе

“Нескафе” и пачку презервативов.

Молодой человек пояснил:

- У Кати муж уехал...

***

Две фермерши копаются на огороде. Одна вытащила огромную морковь, долго рассматривала ее, потом говорит:

- Совсем как у моего мужа.

- Вот это да! Такой большой? - ахнула вторая.

- Да нет. Такой же грязный.

***

- Что общего между женщиной и бревном?

- В постели - очень много общего. В обычной жизни - ничего.

- А что общего между мужчиной и бревном?

- И то, и другое пилят.

***

Пришел мужик к сексопатологу:

- Доктор, у меня жена холодная, как ледышка, совсем не хочет.

- Есть у меня таблетки, экспериментальная партия. Бросьте ей в кофе одну, но только одну таблетку.

Прибежал счастливый мужик домой, дождался, когда пришло время пить кофе и хотел бросить жене одну таблетку, но нечаянно выронил две. Выловил одну и (не пропадать же добру!) проглотил сам. Через пять минут глаза жены округлились и, неровно дыша, она проговорила:

- Хочу мужика!!!

Вдруг глаза мужика округлились и он промолвил:

- Я тоже!!!

***

Женщина дала объявление в газету: “Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений”.

Один мужик решил позвонить:

- Что вы понимаете под “серьезными отношениями”?

Она, после небольшой паузы:

- Ну, хотя бы два раза в неделю.

***

Двое в постели.

Он:

- Я кончил.

Она:

- А я еще нет.

- Ну ладно, я пойду покурю на кухне, а ты кончай без меня.

***

Женщина идет домой уставшая, нагруженная сумками. Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист. Он распахивает пальто и демонстрирует ей свое хозяйство во всей красе. Женщина смотрит и думает: “А колбасу-то я купить забыла...”

***

Женщина жалуется врачу на бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:

- Недавно мы занимались с ним сексом и в этот момент раздался звонок в дверь...

- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать дверь?

- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

***