Муж разделся догола и встал перед зеркалом. Полюбовался на себя и говорит жене:
- Ты знаешь, если бы я был на восемь сантиметров выше, то был бы Аполлоном...
- Да, дорогой! Но если бы твой член был на восемь сантиметров короче, то ты был бы Венерой...
***
Посмотрел дедок по телевизору “Плейбой”, выпил четверть самогона и решил молодость вспомнить.
- Бабка, давай, а?
- Давай, - обрадовалась та.
Да вот беда: забыли как!
- А ты сходи в коровник, посмотри, как бык с коровой это делают, - говорит бабка.
Заходит дед в коровник, а там темно, бык в одном углу, корова в другом.
- Му-у-у-у - бык.
- Му-у-у-у - корова.
Тыг-дык, тыг-дык, тык-дык, бах-бах!
Дед прибегает:
- Теперь знаю, как надо. Бабка, становись в угол!
Та свет выключила, встала в угол спиной к деду, задрала юбку и наклонилась.
- Му-у-у-у - старуха из своего угла.
- Му-у-у-у! - дед в ответ. Возбудился, глаза налились красным, как у быка, и так же копытом землю роет от возбуждения.
Тыг-дык, тыг-дык, тык-дык, бах-бах, та-ра-рах, ух, бух, бу-бух!
Старуха стояла-стояла в своем углу и говорит в темноту:
- Му-у-у-у...
Тишина. Она опять:
- Му-у-у-у...
Вдруг откуда-то снизу полупридушенный голос:
- Я когда вылезу, рога тебе, старая, обломаю... Сколь раз тебе говорил, что подпол закрывать надо!
***
Муж ездил по турпутевке в Англию. Лондонские туманы и смог произвели на него сильное впечатление. Жена спрашивает:
- Ну, как там в Лондоне?
- В Лондоне смог.
- Лучше бы ты дома смог.
***
Одна подруга - другой:
- Ездила в прошлом месяце отдыхать. Там за мной увивался один. Пошла искупаться, плыву, а он за мной. Вдруг чувствую - судорога. Оказалось, что не судорога, а оргазм.
- Везет тебе, - вздохнула вторая. - Тут на днях с одним была. Думала, оргазм, - оказалось - судорога.
***
Парень с девушкой поехали на дачу. Он наколол дров и говорит:
- Милая, у меня руки замерзли.
- Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять колоть дрова. Через некоторое время все повторилось.
Потом опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт побери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
***
В магазине молодой человек покупает банку кофе “Нескафе” и пачку презервативов. Через час другой молодой человек покупает то же самое. Через два часа третий молодой человек покупает тот же набор.
Любопытная продавщица не вытерпела и поинтересовалась у четвертого:
- Интересно, вы уже четвертый молодой человек, который покупает банку кофе
“Нескафе” и пачку презервативов.
Молодой человек пояснил:
- У Кати муж уехал...
***
Две фермерши копаются на огороде. Одна вытащила огромную морковь, долго рассматривала ее, потом говорит:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - ахнула вторая.
- Да нет. Такой же грязный.
***
- Что общего между женщиной и бревном?
- В постели - очень много общего. В обычной жизни - ничего.
- А что общего между мужчиной и бревном?
- И то, и другое пилят.
***
Пришел мужик к сексопатологу:
- Доктор, у меня жена холодная, как ледышка, совсем не хочет.
- Есть у меня таблетки, экспериментальная партия. Бросьте ей в кофе одну, но только одну таблетку.
Прибежал счастливый мужик домой, дождался, когда пришло время пить кофе и хотел бросить жене одну таблетку, но нечаянно выронил две. Выловил одну и (не пропадать же добру!) проглотил сам. Через пять минут глаза жены округлились и, неровно дыша, она проговорила:
- Хочу мужика!!!
Вдруг глаза мужика округлились и он промолвил:
- Я тоже!!!
***
Женщина дала объявление в газету: “Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений”.
Один мужик решил позвонить:
- Что вы понимаете под “серьезными отношениями”?
Она, после небольшой паузы:
- Ну, хотя бы два раза в неделю.
***
Двое в постели.
Он:
- Я кончил.
Она:
- А я еще нет.
- Ну ладно, я пойду покурю на кухне, а ты кончай без меня.
***
Женщина идет домой уставшая, нагруженная сумками. Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист. Он распахивает пальто и демонстрирует ей свое хозяйство во всей красе. Женщина смотрит и думает: “А колбасу-то я купить забыла...”
***
Женщина жалуется врачу на бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним сексом и в этот момент раздался звонок в дверь...
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать дверь?
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!
***