Как разобраться со своей виной? Признавать или не признавать вину?

650 full reads
Лиза Питеркина, 2016
Лиза Питеркина, 2016

Нужно ли признавать свою вину? Как признать свою вину без ущерба для отношений? Как избавиться от чувства вины за расставание? Хочу поделиться с вами своей точкой зрения, основанной на личном опыте и 10-летней практике изучения научной психологии.

Чувство виноватости – ужасное чувство! Заметьте, я не написала "чувство вины". Между настоящим чувством вины и виноватостью - космос! Лично для меня нет более ядовитого чувства, разъедающего душу, лишающего не просто покоя, а самоуважения. Я становлюсь мелкой и мерзкой в своих собственных глазах, и кажется, что мир вокруг сжимается, и что-то выжигает кислород.

Стоп! Вот тут мы остановимся и дадим отпор токсическому оружию, которое применяют против нас манипуляторы!

Если влюблённый мужчина пытается вам навязать чувство вины, это манипуляция! «Ты виновата, признай свою вину!» Да?! С чего бы? Если кто-то считает меня виноватой, это не значит, что я виновата. И такие вредоносные попытки навязать чувство собственной мерзости и унизить перед лицом всего мира в серьёзных отношениях – это вопиющее поведение, которое говорит о том, что наш оппонент не умеет выстраивать здоровые отношения. Попытки объяснить нам, что мы виноваты, основаны на потребности вызвать у нас чувство стыда. А на самом деле за этими грязными приёмчикам скрывается банальная злость, которую человек не может выразить прямо в глаза.

Как разобраться со своей виной? Признавать или не признавать вину?

Ну, конечно, ему наверняка объяснили, что агрессия – это зло, что надо быть добреньким для любимого человека. И вот он, добряк-недоучка, сливает всю гадость своей души на нас. Вместо того, чтобы честно и по-взрослому нам сказать «ты вызываешь у меня чувство гнева, и я считаю, что ты неправа», белый и пушистый манипулятор вынуждает нас сжиматься в позе послушания, преклонения, унижения и подобострастия. Фигушки! Я на этот мазохизм не готова!

Так что же делать, если любимый человек взваливает на нас свои "беды с башкой"? Прежде всего, надо разобраться, виноваты мы на самом деле или нет. Как? Очень просто! Настоящая вина, а не навязанная виноватость, это чёткое и ясное понимание, что мы нарушили свои собственные правила. Чувство вины - это очень здоровое чувство, необходимое для полноценного существования личности!

Такие правила называются в психологии «личные психологические границы». Когда наши границы кто-то нарушает, это вызывает у нас желание защитить свою личность. Представьте, если бы враг нарушил государственные границы, что сделало бы государство? Вот и у людей есть такие психологические защитные механизмы, которые оберегают целостность личности. И если наши границы нарушают, то есть, делают что-то такое, что для нас неприемлемо, недопустимо и нежелательно, вся наша внутренняя эмоциональная система начинает сигналить тревожной сиреной. И тогда нарушителю границ нужно сказать «нет» и объяснить, почему для нашей личности такое поведение совсем не подходит.

Но бывает и так, что мы по неосторожности или по незнанию нарушаем чьи-то границы, причиняя неприятные эмоции или даже душевную боль другому человеку. В этом случае важно выслушать его защитную речь и понять, почему для него это недопустимо, неприемлемо и нежелательно. Хотя понять не всегда получается, но признавать психологические границы других людей – важно для выстраивания здоровых отношений.

Так что же с чувством вины? Что делать, когда другие говорят, что ты виновата, а ты этого не чувствуешь?

Как разобраться со своей виной? Признавать или не признавать вину?
Если другому человеку причинена неприятность, можно сказать «прости». В этом нет ничего сложного и унизительного. «Прости» - это значит, мы можем признать, что другому больно и неприятно, мы слышим эмоции и переживания другого человека. Но «прости» не делает нас преступниками, которые признали свою вину и теперь готовы отбывать срок, зализывая чужие раны. Вовсе нет! «Прости» - это просто «прости», акт уважения к границам другой личности. Мы не святые и можем ошибаться.

А как понять, виноваты мы сами или нет в нынешних отношениях? Как избавиться от чувства вины за прошлые отношения? Не поверите, это довольно просто! Для этого точно нужно знать свой собственный кодекс чести, иметь свои собственные правила.

Если у вас есть ощущение, что отношения с избранником формально завершены, но мучительные чувства вас до сих пор не отпускают, очень рекомендую вам прочитать специальную книгу, которая помогает освободиться от эмоциональной связи с бывшим. "Как завершить отношения, чтобы встретить новую любовь". Ну, а пока разберёмся хотя бы с проблемой виноватости и вины.

Если мы нарушаем свой собственный кодекс чести, вот это как раз вина. Например, для меня неприемлемо бить любое живое существо. Тараканы, мухи и комары – не в счёт. Ударить кошку – для меня недопустимо. Но я - живой человек, и у меня случаются острые импульсивные реакции, которые сложно сдерживать. Это нормально! И когда я однажды шлёпнула кошку по попе за то, что она незадолго до смерти из-за бессилия нагадила на мою кровать, я чувствовала свою вину. Я нарушила свои собственные правила. Когда кошка умерла, мне было очень больно и стыдно.

Как разобраться со своей виной? Признавать или не признавать вину?

Было тяжело и мерзко на душе, потому что с кошкой сложно вести переговоры, не зная кошачьего языка, не имея возможности получить информацию о её психологических границах и рассказать о своих. А стыдно, потому что я совершила недостойный поступок - по своим собственным меркам.

Стыд - это важное переживание эмоционально зрелой и здоровой личности. Это реакция на нарушения своих собственных представлений и чести и достоинстве. Наверняка далеко не все чувствуют угрызения совести и стыд, когда бьют не только животных, но даже людей. Личные психологические границы у всех разные!

Слава богу, люди всё-таки могут договариваться, если они этого хотят. Если для вас важны отношения, то самое лучшее, что можно сделать – это выяснить, что допустимо или недопустимо для вашего партнёра, рассказать, что допустимо или недопустимо для вас в отношениях, а если границы не совпадают, то найти какие-то варианты, которые устроят обе стороны.

Если вы не нарушили свои собственные правила чести, вы можете открыто сказать об этом партнёру: «Извини, что я причинила тебе боль, но я не чувствую себя виноватой». Невозможно хотеть влюблять в себя мужчину и не признавать свои огрехи, если они на самом деле есть!

Иногда душевная боль – это следствие особого восприятия другого человека. Ну, например, для кого-то недопустим разговор на повышенных тонах. Если вы в пылу эмоций начали кричать на ранимого человека, ему будет больно. В то же время при точно таких же обстоятельствах другой человек может просто не обратить внимание на то, что у кого-то в громкоговорителе сорвало ограничитель.

Все люди разные! Восприятие у всех разное! И в контакте двух людей всегда есть две стороны, а не один – виновник. Есть источник информации, есть приёмник информации. Если между ними нет качественного контакта, получается радиостанция, которую слушатели слышат с помехами. Кто виноват? Оба несут ответственность! А насколько они виноваты, каждый из них решает сам.

Серьёзные отношения самых любящих людей чем-то похожи на бизнес: в них всегда приходится проводить переговоры. Но если стороны остаются чужими, если они оберегают свои жёсткие бескомпромиссные границы, у отношений мало шансов на счастье. Но вы можете изменить своё отношение к вине и виноватости - и изменить жизнь к лучшему!

Понравилась публикация - ставьте лайки и делитесь ссылкой в соцсетях!

Подписывайтесь на мой канал в Яндекс.Дзен!

Продолжение темы избавления от вины:

"Как избавиться от чувства вины за разлад в отношениях? Психологические рекомендации, практика прощения себя"

Другие интересные публикации на тему красивой зрелости:

"Почему сложно жить с мужчиной. 50 оттенков зрелого"

"Вам нужна вторая половинка?"

"3 признака гармоничных отношений. 50 оттенков зрелого"

"Роскошь истинных лет. 50 оттенков зрелого. (Откровения оптимистки элегантного возраста)

"Важные слова для близости мужчины и женщины"