Как я проучил наглую тётеньку с баулами

Рассказ моего родственника о ненормальных тётках с баулами. Повествование от первого лица.

Припарковался я у супермаркета, сходил за покупками и вернулся. У моей машины стоит тётка с полными пакетами; всего их штук пять, не меньше, и тётка сама толстая, как бочонок — хоть поставь, хоть положи — всё одно.

Открываю багажник, складываю свои покупки, закрываю и сажусь за руль. В это время тётка резво открывает заднюю дверь моего авто и проворными движениями, не характерными для её веса в полторы тонны, забрасывает свою поклажу в количестве пяти штук, и следом плюхается сама. Я офигевший от такой наглости: тётя, вы куда? Она: мне на Гоголя, я такси заказывала, жду вас тут уже минут двадцать. Я ей: вообще-то я не такси! Но она орёт что-то про наглость таксистов и прочее. Ладно, думаю, сейчас я тебе устрою!

Покорно трогаюсь с места и уже точно знаю, куда её доставить. Долго петляю по улицам, а в зеркало заднего вида примечаю, что тётке всё равно, куда её везут — она увлечена своими покупками. С ухмылочкой торможу аккурат около учреждения, красиво именуемого «Психоневрологическим интернатом», а в простонародии — психушкой. Выхожу из машины, галантно открываю двери: тётенька, вы прибыли к месту назначения! Она смотрит на меня ошарашенно и зло, но не успевает ничего сказать, как я молча вытаскиваю сначала её, потом выбрасываю её пакеты. Кидаю сильно, в итоге содержимое рассыпается по траве, а я закрываю двери и даю по газам. Делаю круг около неё, сидящей с отвисшей челюстью, победно давлю на клаксон и уезжаю.

С тех пор веду себя осмотрительно при виде таких вот тёток с баулами, а то мало ли, нарвёшься на чемпионку мира по сумо — мало не покажется!

Ставьте "Палец вверх", вас ждет еще много историй!
И не забывайте подписаться!