Доминирование в отношениях и модели поведения, "усталость" в браке

492 full reads
937 story viewsUnique page visitors
492 read the story to the endThat's 53% of the total page views
4 minutes — average reading time
Фото автора.
Фото автора.
Фото автора.

Для начала давайте рассмотрим западную и восточную модели поведения, а потом их замиксуем и получим родную - отечественную гремучую смесь, с привкусом «особого пути».

Статья будет интересна тем, кто устал от длительных отношений и ищет способ их «оживить». Также мы вместе попытаемся ответить на вопрос – от чего же наступает скука и чувство одиночества там, где есть двое?

И так, начнём с первой – западной модели поведения в отношениях

Она знаменуется независимостью и равноправием обоих партнёров, которые объединились для решения насущных потребностей. В первую очередь – физиологических и эмоциональных. Когда люди нравятся друг другу их сближает увлечённость и желание строить «общий дом», в том числе плодиться и размножаться (помните я в предыдущей статье я рассказывал про жизнь «Овощя»?)

На Западе принято чтить личное пространство и свободу каждого. Вот только за воздвигнутыми стенами люди зачастую так и не узнают друг друга. Уважать чужое мнение конечно важно, но также важно уметь рассказывать о себе и узнавать желания другого. И лучше это делать изначально, пока не спали розовые очки, скрывающие «недостатки» партнёра.

Плюсы. Модель хороша своей толерантностью и терпимостью, распределением ролей по договорённости - «поровну», и может чем-то ещё, не вдаюсь в подробности, вы и так всё знаете.

Минусы. Один из них я назвал выше - это излишняя очерченность и закрытость личного пространства (про него читайте - «Личное пространство, границы, пределы, чистка», переход-ссылка в конце данной статьи).

А также унисекс, как следствие мнимого «равенства полов», когда женщина сочетает в себе и мужские, и женские качества – слабость и силу, мягкость (женственность) и непреклонность (жёсткость), подчинение и доминирование. Но в отношениях доминировать хотим мы – мужчины, решать все вопросы и нести за них ответственность, имея за собой крепкий тыл, заботу и внимание.

Вообще-то все хотят заботы от другого, но не все берут инициативу на себя. Как говорится – «намёк понял?» Тогда идём дальше.

Вторая модель – Восточная

Её суть - природное распределение ролей между мужчинами и женщинами, на основе разделения энергий на активную мужскую «инь» и пассивную женскую «янь». По их канонам такие энергии должны дополнять друг друга, «но не смешиваться» (вспомните Бонда – «смешать, но не смешивать»).

Восточные женщины не решают проблемы мужчин и не пытаются их заменить своей независимостью. Наоборот, женщина на Востоке должна вдохновлять «своего мужчину» или по-иному - «служить» ему, создавая уют и комфорт. Правда при этом она, вроде как, не должна работать, а следовать вместе со своим мужчиной к цели, которую он выбрал, делясь с ним своей энергией, чтобы обрести статус «великой женщины».

В современных условиях подобное кажется утопией, а жаль. Когда женщина заглядывает в глаза и хвалит мужчину – он чувствует её любовь, которая его окрыляет.

Не нужно препятствовать мужчине любить вас, заменяя его собой. Умение вдохновить своего партнёра – вот основная черта умных женщин.

И если он не сатрап, то его сердце обязательно должно наполняться переданной ему энергией любви. Разве не так?

У нас - в России, подобное происходит не всегда. С одной стороны, наши женщины тянутся к Восточным - чувственным отношениям, а по факту реализуется Западная модель поведения, где оба просто партнёры (как «бытовые приборы», ха-ха).

Хотя, если взять Азию, к примеру Китай, то сейчас там тоже просматриваются мода на Запад. В крупных городах китаянки сами заработают себе на жизнь и делают это достаточно успешно, поэтому и не спешат отказываться от карьеры ради семьи.

Плюсы Восточной модели. Не нарушается природное равновесие, по идее в такие отношения должны генерировать в себе гармонию. Но как это будет реализовываться в существующих реалиях, предположить трудно.

Минусы. Для женщины есть риск оказаться в тени мужчины. Он же должен её ценить и полностью обеспечивать (правда это не совсем минус).

Таким образом, «восточный замес» строится на энергообмене и зависимости от взаимной подзарядки, в том числе на особом понимании «идеи семьи» и построения отношений.

Российская – смешанная модель

Особенность - женщина должна пахать, как на Западе, а также «служить» своему мужчине, как на Востоке. Страна-то находится и в Европе, и в Азии.

«Как–то не очень», - скажите вы (женщины). Но что поделать, «если мужчин на всех не хватает». Тут уж либо в гордом одиночестве, либо «с мужиком для запаха» (ссылка на статью ниже).

И ещё вариант

Оба партнёра как два отдельных инструмента в общем оркестре. Каждый играет свою партию, но вместе они создают музыку и единую мелодию.

Вероятно, поэтому так важно учиться взаимодействовать и создавать нечто общее, дружить и понимать друг друга с полуслова, как в аргентинском танго, где мужчина задаёт ритм и рисунок, а женщина, играя с ним, подстраивается и показывает все свои прелести, поочерёдно – то подманивая его, то отталкивая.

«Проблемы» в отношениях

Бывают такие ситуации, когда люди живут вместе очень долго, особо не ругаются и не спорят, но из-за длительности отношений, тесного и скучного быта вдруг перестают находить общий язык и темы для общения, возникает пустота и даже чувство одиночества. «Пресная» скука и желание испытать эмоциональную встряску грозит поиском «приключений» и «увлечений» - он одним, она – другим. Прежнего объединения нет или его и вовсе не было, «дети выросли и ничего общего не осталось, и любви вроде нет». А ведь существует и другое выражение – «с любимым человеком есть о чём и помолчать».

Люди расходятся не потому, что они разные, а по причине того, что стало тесно или не интересно вместе. Выходит, что ничего общего они так и не создали, или один партнёр подавлял другого.

Спад происходит из-за усталости от однообразия быта. И тут два варианта реагирования на ситуацию, либо:

  1. ничего не делать (не упираться, а расслабляться и поступать как хочется), либо
  2. научиться мечтать вдвоём, возможно увлечься общими планами.

Опыт прошлых лет нам показывает, что отдельные пары продолжают уважать друг друга и через много лет. То же можно видеть, наблюдая за приезжими иностранцами пенсионного возраста, которые держат друг друга за руку (в паре).

А вообще единение начинается с признания ценности другого, когда кто-то говорит - «ты мне нужна или нужен». Таким волшебными словами можно запросто растопить замороженное временем сердце. Главное, чтобы сказанные слова звучали искренне.

Убежать от «проблемы» - сменить одну «ушедшую» любовь на другую, может и проще, но затем также просто её можно и потерять. Поэтому такие «Казановы» и прыгают из одного брака в другой, ищут комфорт, не понимая, что прежде всего его надо поискать в собственной душе.

Какая модель лучше?

А «выбирай на вкус». Мне лично импонирует та, которая ближе к природе, общим интересам и ценностям, дружбе наконец, которая трансформируется в чувственные отношения, желательно с горящими глазами друг напротив друга.

Но для начала надо наслаждаться тем, что тебе удобно и не мешать другому. А подобное не каждый принимает. Спокойная вода не всегда плохо, равновесие к гармонии ближе. Хуже, когда партнёр ведёт себя не адекватно, обвиняет и манипулирует. Тут уж придётся расставлять правильные акценты.

Если же с человеком не плохо и он вас не напрягает, то это уже хорошо. Может огромного воодушевления от отношений сейчас и нет, но есть база (то, что вам нравится). Гормоны в крови постоянно играть не будут, это и так ясно, а увлечённость поднимается за счет стремлений, общего дела или идеи.

Кто хочет выразить своё мнение по озвученному вопросу – прошу в комментарии. Кто же желает почитать и изучить другие интересные статьи, то переход на них здесь:

Прошу ЛАЙК, если вы - ЗА! ПОДПИСКА в подарок.

С уважением, автор – Новиков Михаил