Пенная дискотека

24.06.2018

Начало здесь

... Вчера мы, наконец-то попали на пенную дискотеку, которая в этом отеле почти каждый день в 12:00, но мы всё время шли мимо по различным причинам.

... Мои троглодиты и здесь учудили. Как только пена стала доходить людям до колен, они просто исчезли. Только что носились, секунда - и нет их. Терпеть не могу такие идиотские шутки! Ну кто знает что это за пена, мало ли... задохнуться могут... и вообще, может я проглядела и они вообще сбежали куда... Так же прятаться супермаркетах - это у них любимое развлечение. И, например, выйдя из подъезда разбегаться в разные стороны. К моему ужасу.

Хожу, как дура, в этой пене, пытаюсь их "нащупать", всё время попадаю на чужих детей, ору"вылезайте чёртовы Афродиты" и тут меня кто-то хвать за ногу! С диким криком выскочила оттуда, верещала и размахивала руками от ужаса, как ветряная мельница. Бедный диджей даже музыку остановил, думал, наверное, что атомная бомба на тётку упала - блажит как подорванная. Нервы ни к чёрту. Народ в шоке.

... Зато тролли мои, очень довольные своей выходкой, писали кипятком от восторга и настойчиво предлагали мне помыть там посуду: - "Смотри сколько Фейри! Тебе надолго хватит, мама!" Очередное позорище. Нас итак знает весь отель. А муж-Годзилла спокойно заседает с Васо на шезлонгах. Вокруг шеренга пиваса и объедки от лепёшки Гёзлеме. Наверное обмывают очередной "бизнес-план".

... После дискотеки на обед всей компанией. Вот оно мне надо? У меня итак семья из 4-х человек и это очень много для меня, а тут ещё плюс три. Зачем они все мне нужны? Когда отдых-то? Жена Васо вон как здорово пристроилась! Сидит себе в номере целый день, с родственниками по скайпу языком чешет, а с её сыночками заниматься предоставлено мне! Супер!

... Сижу за столом с этими недоделанными "Рокфеллерами", вяло ковыряюсь в тарелке с салатом и жалею что не взяла беруши. Дети бегают по ресторану.

-"МАМАААА! Смотри - Ванька негр! Счастливая Дашуля указывает мне на приближающегося Ванька с темно-коричневым лицом.

-"Это что за шоколадный заяц?" - ржут муженёк с товарищем. Вот абсолютно ничего смешного не вижу! Но великовозрастным идиотам только по паспорту за 40. Сознание же 2-х метровые бугаи имеют 4-х летних детей. Почему мужики упорно не желают взрослеть?

... Выясняется и идиотская причина, по которой мой сын стал частично афроамериканцем: он просто проиграл в прятки. А опустить лицо в миску с шоколадом было условием дебильной игры. У них вообще исключительно все игры дебильные. Эти 2 Ираклия, сыновья Васо, такие же ужасно невоспитанные и гиперактивные, как мои.

... Опять нас нас все смотрят как на сумасшедших. Но по большей части на меня. У нас народ по-прежнему всю ответственность за воспитание детей взваливает на мать. А отец, вообще, зачем нужен?? Ему вот никто не высказывает что "ваши дети ужасно себя ведут!". Все шишки прилетают мне. Но воспитание мальчиков это не женское дело! Ну не может женщина воспитать нормального мужика! Тому подтверждение почти вся наша "разведённая Россия". Наши русские мужчины - есть плоды женского воспитания, так как половина растут без отцов. Раньше мальчики и девочки даже учились в разных школах. И это было правильно. Уравниловка сделала из мужиков - кисейных барышень, а из женщин - универсальных солдатов, которые, к тому же, по-прежнему, рожают и воспитывают детей. Как умеют. А умеют плохо. Потому что некогда, мужских обязанностей добавилось выше крыши, а женские никто и думал отменять. Ну не женское это дело с пацанами заниматься!!

... В восточных странах немного по-другому, там мальчиками больше мужчина занимается и процент "настоящих мужиков" у них-то поболее всё-таки. Часто можно увидеть как их совсем маленькие мальчишки помогают отцам на рынках торговать. Около дома у меня ремонт обуви, там маленький армянский мальчик принимает заказы, ловко управляется с деньгами, правильно даёт сдачу! ...

У нас, даже если семья полная, то отец, чаще всего - просто формальность. Ещё один сын, с которым бедной жене нужно нянькаться до смерти.

-"ХВАТИТ ТРЫНДЕТЬ, ИДИ УМЫВАЙ СВОЕГО РЕБЁНКА!!" - во весь голос ору придурку-Годзилле, который поржал и хотел было продолжить болтовню с Васо. Официанты, на всякий случай, подходят ближе к нашему столу...

-"А чего я, ну сходи ты!" - конечно, ещё не все " бизнес-планы" обсудили, а тут с какой-то "ерундой" отвлекают!

-"Я в мужской туалет должна идти?? Идиот!! Отец зачем нужен??! Оторвись от болтовни и хватит уже ЖРАТЬ!!!" - психанула так, что даже не знаю почему - выдрала скатерть, уставленную терелками и... ничего не упало на пол!

... Сложив злополучную тряпку вчетверо, торжественно передала её официанту и гордо вышла из зала, под всеобщее рукоплескание. Наш народ хлебом не корми - дай поржать!

Спасибо за внимание! Фокус не повторяйте. У меня совершенно случайно так получилось))