Карусельщик

- Ребёнок приехал в отпуск. Приехал не один, с девочкой. Обоим по 27. Девочка хорошая, ребёнка моего любит. Приехала, потому что мы с мужем её к нам пригласили. Сын единственный, отношения со мной и мужем прекрасные.

(Десять минут кряду она рассказывает мне о том, как всё замечательно в их семье, как они поженились с мужем сразу после школы, где учились, и какие они с сыном настоящие друзья. Не могу сообразить, где у неё болит, какая нужда погнала к психотерапевту?)

- Приезжает часто? Давно живёт отдельно?

- Самостоятельный ещё со студенческих лет. Приезжает погостить на каникулы и праздники, либо к нам, либо к бабушкам-дедушкам, вместе всей семьёй собираемся.

- Смотрины, получается, провели?

- Какое архаичное слово! Нет, не думаю. Девочка, это чувствуется, уже выбрала кольцо и фасон свадебного платья. Вела себя как невеста, уверена на сто процентов в своём будущем. Только это уже пятая девочка, которую нам с мужем представляют и кого привозят в гости. И ни на одной он не женился.

Мы смотрим друг на друга долгим, внимательным взглядом. Она отчаянно ищет знаков одобрения или неодобрения на моём лице.

- На второй девочке я думала о том, что год жить вместе – это практически член семьи. Сейчас уже не могу относиться к ним серьёзно, это какая-то карусель. Но не приглашать этих девочек я тоже не могу! Они живут с ним, обслуживают его. Должна же быть какая-то женская солидарность?

- Девочка знает?

- Нет. Живёт в иллюзиях, что она единственная, кого представили маме.

(Будь она моей клиенткой в психотерапии, где другой уровень откровенности, я обсуждала вы с ней тему лукавства и плутовства, тему удовольствия сына от нечестности и нравственный выбор – быть "мы" вместе с сыном-плутом или быть "мы" с прямодушными людьми, кому легче не лукавить, а честно сказать о своих намерениях. Но она пришла на консультацию, поэтому я говорю с ней о другом, о чувствах).

- Сын обсуждает с вами свои планы на жизнь?

- Отцу сын сказал, что ждёт финального интервью по работе и ради значительного повышения готов переехать в другую страну. Девочка о загранице не ведает ни сном, ни духом. Мне тоже не сообщил.

(Она хорошо анализирует, излагает проблему связно и аргументированно и, похоже, не выдерживает двойной нагрузки, когда наложились друг на друга сумбур переживаний внутри и неопределённость ситуации в реальной жизни. Что ж, на этот случай у каждого психолога есть своя любимая этажерка, раскладывать по полочкам то, что принесли на сессию как материал).

- Вы злитесь на него за это? Растеряны? Огорчены, что сын вырос "карусельщиком"? Расстроены, что не доверяет вам своих подлинных намерений и промолчал о загранице? Какой эмоциональный отклик вызывает у вас происходящее в семье сейчас, какие чувства?

Она мнётся, потом произносит:

- Я радуюсь, что не скоро стану свекровью. И меня эта радость - пугает. Девочка подбешивает меня своей уверенностью. В эти минуты я по-особенному чувствую свою собственную свекровь и её глубоко спрятанную неприязнь ко мне. И я понятия не имею, что делать... Поэтому и пришла к вам.

- Давайте пофантазируем. Представьте, что я поставила перед вами красивую резную этажерку. На одной полке будут сожаления - ведь вы стараетесь, приглашаете молодых женщин в свой дом вот уже много лет, жертвуете своими интересами. Пока молодые воркуют, вы не с сыном. И ладно бы сын после визита женился! Девочки не задерживаются в семье, ваши жертвы принесены напрасно. Оттого и жаль – и себя-наивную, и надежд на то, что вашу жертву оценят.

На другой полке будет гнев – ведь вы доверяете и мужу, и сыну, обсуждаете с ними все свои планы и чаяния, а у сына, получается, есть "мужская солидарность" с отцом, в которой вам нет места. Вы не союзник, а обслуга, ведь с вами не советуются о переезде, вас ставят перед фактом.

На третьей полке будет страх – вдруг муж вовсе не тот цельный человек, за которого себя выдаёт, вдруг и он был шкатулкой с двойным дном, вдруг и от вас скрывает свои подлинные намерения, как сейчас сын? Оттого и мысли про свекровь, - вернее, страшная догадка о том, что у неё с сыном было "мы", из которого исключали вас, а вы были слепы, как очередная девочка, которая у вас гостила.

На верхнюю полку россыпью добавим соперничество и ревность, толику злорадства, что девочка напрасно считает себя самой умной, и растерянность, потому что современное общество обходится без ритуалов оглашения-помолвки-официоза в добрачный период, и родителям непонятно, как себя вести.

Она кивает, пока я всё это перечисляю.

- Обрушится ваша этажерка, слишком много на неё навалилось. Вернее, моя.

- Это вас и пугает. Но бояться не надо. У вас усиленная конструкция, как стальной стеллаж, выдержит и много больше. Есть такое понятие, чувства "исключённого третьего". Их проживают в семье с братьями-сёстрами, когда родители по-разному уделяют внимание, и в классе, когда начинаются первые влюблённости. Тогда переход на новый этап, когда вы сама – свекровь и "исключены" из пары влюблённых новобрачных, даётся легче. Сын у вас единственный, а вы сами – единственная дочь в семье?

- И я, и муж. А как вы догадались?

100 признательных эссе 21/100

Чтобы не пропустить обновление, ставь ЛАЙК!