Как стать хорошей мамой?

17.06.2017

Понятия «мама», «мать», «материнская любовь» возведены на недосягаемый пьедестал. Мама всегда должна быть нежная, заботливая, ласковая, улыбчивая. У нее всегда есть время на многочисленных детей. Она знает, как хорошо и правильно.

Это в теории… а на практике ни у кого из нас не было такой идеальной мамы. Наши матери допускали ошибки. Много ошибок. Они нас не понимали, наказывали, не уделяли внимание. И когда приходит черед дочери стать матерью, она решает, что у нее все получится. Именно она будет той чудесной, идеальной мамой с картинки, у которой в руках все спорится. И способ стать такой кажется вполне простым и достижимым: нужно лишь не повторять ошибки родителей.

Будущая мама, поглаживая живот, представляет, как она берет ребенка на руки, нежно целуют его в нос, играет с ним в прятки, заботливо провожает в школу, плачет на его свадьбе. Когда она гуляет по детской площадке, то обещает себе, что никогда не будет вести себя, как эти «мамаши-истерички», орущие на малышей при всем честном народе.

Наверное, любая из мам помнит, каким шоком стало озарение, что реальная картинка несколько иная. Избегая ошибок родителей, мы совершаем свои. Кроме любви и нежности, мы испытываем раздражение и злость. Улыбаться и ласкать постоянно невозможно. Иногда хочется спать, кричать или плакать. Для того, чтобы принять, что это нормально, требуется время, кому-то больше, кому-то меньше. Давайте попробуем сегодня вместе разобраться, откуда в наших головах берется желание быть идеальными мамами. И достижим ли вообще этот идеал.

Реальная и идеальная мать

Психологи утверждают, что в каждом человеке живет мечта или идея об идеальных родителях. Таких, которые всегда правы, все понимают, все могут. Есть мнение, что это бессознательное желание тянется из младенчества, когда родители, даже самые никчемные, действительно кажутся богами. Замечено также, что чем хуже реальные родители обращались с ребенком, тем ярче идеальный образ в голове. Особенно выражена эта идеализация у малышей, растущих совсем без родителей. Они практически не видели, как ведут себя настоящие, живые родители, поэтому наделяют выдуманных самыми лучшими качествами.

В жизни практически каждого человека присутствует конфликт между мечтой об идеальных родителях и реальной ситуацией. Многие разногласия в семьях, где есть подросшие дети, случаются по этой причине. Очень часто мы обижаемся на свою мать, отца и даже свекровь не потому, что она действительно действует неправильно, а потому, что их действия никак не укладываются в красивую картинку.

Каждый из нас когда-либо мечтал о всепонимающих родителях

Иногда в процессе работы с психологом, иногда самостоятельно повзрослевший человек приходит к мысли, что его окружают живые люди, которые никогда не смогут на сто процентов соответствовать его ожиданиям. Они могут, будут и имеют право делать ошибки. И тогда собственных родителей и родителей супруга удается простить или хотя бы принять.

Комплекс отличницы

Но бывает, что молодые люди переходят к следующему убеждению: «Хорошо, они не идеальны. Не получилось у них, получится у нас». И начинают изо всех сил стараться быть самыми лучшими, самым добрыми, самыми ответственными, самыми-самыми-самыми… родителями. И попадают в тупик.

Помните, на уроках геометрии нас учили доказывать теоремы от противного? Вот тут тот же самый принцип. Давно замечено, что если человек избегает каких-то действий, он приходит в итоге к тому же самому результату, только с другой стороны.

Осознав то, что наши родители были неидеальны и совершали ошибки, простив их и приняв, очень важно сделать следующий шаг. Понять, что и я сам никогда не смогу быть идеальным, буду ошибаться, исправлять и снова ошибаться. Это нормальный процесс развития и обучения.

Но сделать это действительно непросто. Когда-то давно в раннем детстве из самых лучших побуждений нас научили, что хорошие мальчики и девочки должны прилежно учиться, успевать по всем предметам. А когда мы выросли, то прочитали в умных книжках, что взрослые мужчины и женщины должны быть успешны и конкурентоспособны. И мы верим, что где-то там существуют удивительные мужчины, которые хорошо и много зарабатывают, не имеют вредных привычек, любят своих жен и заботятся о них, уделяют время детям и даже находят время на себя. Есть еще более уникальные женщины, которые всегда красивы и ухожены, дом у них блестит, мужья довольны, сыты и в чистой одежде, а дети счастливы. И самое главное, у таких родителей дети никогда не ударяются, не болеют, не плачут, не грубят старшим.

Самое ужасное, что иногда эти супер-родители живут не за тридевять земель, а в соседней квартире. И очень раздражают своим довольным и счастливым видом, особенно тогда, когда у Вас опять нет времени помыть посуду, мужу снова задержали зарплату, а дети таскают из школы двойки.

В такие моменты хорошо бы вспомнить о том, что на чужом газоне трава всегда зеленее. Чем идеальнее кажется семья, тем больше у нее скрытых проблем. Если Вы узнаете соседку поближе, то поймете, что и в их семье есть трудности. Просто они отличаются от Ваших.

Вы не обязаны знать правильные ответы на все вопросы

Большой бизнес

Немалую лепту в наше желание быть идеальными родителями вносят «акулы большого бизнеса». Зачастую картинка идеальной семьи переселяются в наше сознание прямиком из рекламных роликов. Вспомните, все эти прилизанные белозубые семейства из реклам соков, продуктов. Потребителю нужно предоставить образ, к которому он будет стремиться. Но это образ нереален, а значит недостижим.

Образ идеальной матери активно и изо всех сил поддерживается всеми, кому нужно что-то продать обычной маме. Ведь чем больше мама будет сомневаться в своих силах и возможностях, чем больше будет ругать себя и испытывать чувство вины, тем запутаннее она будет. Такой маме очень легко продать товар, особенно если реклама уверит ее в том, что эта «штучка» приблизит ее к желаемому результату.

Достаточно хорошая мать

Термин "достаточно хорошая мать" впервые использовал английский психоаналитик, педиатр и детский психиатр Дональд Вудс Винникотт. Он считал, что достаточно хорошая мать делает все, что в ее силах, понимая, что иногда может совершить ошибку, но чаще будет поступать правильно. Очень важно, чтобы мать научилась доверять своим собственным суждениям. Ведь именно она проводит больше всего времени с ребенком и знает, что ему действительно нужно. Ей необходимо поверить в свои силы и способность поступать правильно даже тогда, когда с ее методами воспитания не согласны другие люди.

Неважно родила ли женщина первого ребенка или пятого. В любом случае ей потребуется время, чтобы научиться быть матерью именно этого пятого ребенка, потому что предыдущие четыре были совсем другими. В это время очень важно услышать свой внутренний голос в череде непрерывных советов. Новый ребенок – это новый путь, отличающийся от предыдущих. Довериться себе и пойти вместе с малышом по этому пути – и страшно, и тревожно, и очень ответственно, и крайне захватывающе.

Благодаря тому, что мама научается слышать и себя, и ребенка, ей удается установить такие отношения, которые Винникотт назвал термином «холдинг» (от англ. hold – поддерживать). Это такие отношения, когда все потребности ребенка удовлетворяются, он защищен, но при этом не подозревает, что его поддерживают. Это дает ему ощущение «субъективного всемогущества». Наверное, об этом шутят в интернете: «Раньше с женой выясняли, кто в доме главный. Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит». Если серьезно, то «холдинг» позволяет ребенку исследовать мир, экспериментировать, находясь в безопасных условиях, которые обеспечивает ему мать. Таким образом, он исследует не только внешний мир, но и знакомиться со своим «Я».

Маленький исследователь под надежной защитой

Но «холдинг» не должен длится слишком долго. «Приходит время, когда ребенку становится необходимо, чтобы мать потерпела “неудачу” в своих стараниях приспособиться к нему. Эта “неудача” — тоже постепенный процесс, о котором не узнать из книг. Человеческому детенышу было бы скучно по-прежнему ощущать себя всемогущим, когда уже сформировался “аппарат”, позволяющий справляться с относительным несовершенством окружения». (Д.В. Винникотт).

Разрушительный идеал

Плохая мать, по мнению Винникотта, это та, которая не устанавливает «холдинг». Она не способна обеспечить ребенку безопасные, поддерживающие условия для исследования мира. Малыш, растущий в такой среде, вынужден раньше времени приспособиться к окружающей действительности. Для этого он задействует те способы, которые получается. Это может привести к тому, что его представления о мире и себе самом будут в некоторой степени искажены.

Парадокс, но стремление к идеальности приводит мать к тому же самому результату. Идеальная мать устанавливает с ребенком «холдинг», но не способна отпустить его вовремя. Она продолжает «подстилать соломки», мешая ребенку получать свой собственный опыт. Такое поведение матери приводит к тому, что у малыша формируется искаженное видение мира, себя и своих возможностей. Наверное, и у Вас есть знакомые, которые вынесли во взрослую жизнь иллюзию своего всемогущества?

Идеальная мать испытывает чувство вины, когда не помогла, не находилась рядом, не подстраховала ребенка. Все ее время уходит на ребенка. Удивительно, но Винникотт считал, что плохая мать лучше, чем идеальная. Своим отношением плохая мать все-таки вынуждает ребенка адаптироваться к миру. Идеальная мать склонна помещать и себя, и ребенка в некий воображаемый кокон. Ребенок сливается с матерью и не способен, не имеет права жить своей жизнью.

Когда малыш только рождается, ему практически все время нужна рядом мама. Но чем старше становится ребенок, тем больше времени мама может уделять себе, своим делам и интересам. Этот процесс работает в две стороны: ребенок хочет отделиться от мамы, а мама постепенно возвращается во взрослую жизнь.

Мама как состояние души

Сегодня я хочу поделиться с Вами еще одной идеей. Она пришла ко мне не так давно. Не факт, что она правильная, но мне кажется интересной. Я много думала о материнской роли. И пришла к выводу, что мама – это не игры, сон, кормление, стирка, уборка, глажка, вытирание соплей и попы. Эти функции вполне успешно может выполнить другой человек.

Мама – это не действия, а состояние. Чем мама отличается от остальных взрослых в окружении ребенка? Именно мама может дать уникальный телесный и психологический контакт. Мама – это батарейка для ребенка, база и опора. Мама – это буфер между ребенком и миром, защита и надежность. Мама – это состояние внутренней уверенности, взятие на себя ответственности за решения, касающиеся ребенка.

Работая с матерями и детьми, я заметила, что чем больше действий совершается вокруг ребенка (уход, массажи, специальные центры, дорогие игрушки), тем меньше у мамы внутренней уверенности в своей правоте. Она словно ждет постоянной подсказки, одобрения специалистов.

Чтобы быть мамой, совершенно необязательно что-то делать: играть, развивать, наставлять, дисциплинировать. Мама может просто БЫТЬ. Быть и казаться – это разные вещи. За большим количеством действий часто скрывается невозможность и неумение просто быть, наблюдать. Лишь одним своим существованием обеспечивать окружающим комфорт, настрой и просто поле деятельности.

Детям не нужен от мамы «экшн». Несмотря на постоянно меняющуюся картинку, дети могут чувствовать, что мамы словно не с ними (в своих делах, мыслях, думах о прошлом или будущем). Помните это детское: «Мам, побудь со мной!». Не поиграй, не почитай, а побудь. Им ценно существование мамы и ее заинтересованное присутствие само по себе, без дополнительных условий.

Мама – это не действия. Мама – это состояние. Можно делать то, что считаете нужным, жить в своем темпе, своей жизнью. И при этом хотя бы иногда «быть» мамой, дети будут довольны. Мама не может быть плохой или хорошей, идеальной или неидеальной. Мама может либо быть, либо не быть. Либо быть в этом состоянии и контактировать с ребенком, либо находится рядом с малышом, но мысленно «убегать». Она или есть, или ее нет. И тогда неважно, что она делает.

Заинтересованное присутствие мамы делает для ребенка больше, чем любые действия

Уходя в свою «взрослую» жизнь, проживайте это время полностью, растворяйтесь, кайфуйте. Наслаждайтесь без чувства вины. А вернувшись домой, не нужно судорожно компенсировать свое отсутствие большим количеством действий. Просто поБУДЬте с детьми настоящей, живой, достаточно хорошей мамой.