Когда-то давно, страшно даже сказать – еще в прошлом веке, я трудился на низовой должности в одной весьма и весьма могущественной Организации. Несмотря на все ее величие и близость скорее к Небесам, нежели к земле нашей грешной – и заботам о нуждах и чаяниях простых сотрудников уделялось определенное внимание. В силу этого Организация содержала собственную футбольную секцию, предоставляя ее пайщикам возможность не только регулярно погонять мячик в тепличных условиях, но и даже поплескаться в бассейне спорткомплекса «Олимпийский», а иногда – и попариться в сауне (сразу скажу: без шлюх и блэкджека, а токмо ради восстановительных функций и мероприятий). И сегодня – еще несколько лирических кинозарисовок о достойных людях, входивших в основной состав.
Часть 1 "Голкипер" и "Замминистра" https://zen.yandex.ru/media/id/5b1145ba482677af3cfb095a/hroniki-odnoi-malenkoi-no-drujnoi-futbolnoi-sekcii-chast-1-5bd9855b4d14a200aa31660f?from=editor
«Маркетинг»
Наша Организация в первую очередь знаменита была своей креативной частью, кинорежиссером Юрием Грымовым в том числе. Но рекламные ролики снимал не только он, а и ряд других деятелей. Соответственно, и качество тоже случалось, прямо скажем, разное. Вот был такой случай.
Имелся в Организации один назовем его условно Продюсер. И спродюсировал он однажды следующее.
Творческим задание было показать неимоверную мощность неких пальчиковых батареек. Было найдено следующее уникальное решение.
В сауне на полках лежат эти самые батарейки, ну, увеличенного размера, с полено размером каждая. Какого черта они там делают – сразу было непонятно. Это становилось понятно по ходу сюжета.
Итак, дверь в сауну открывается, и, вся окутанная паром, входит юная длинноногая нимфа, в крайне узеньком бикини. Незамедлительно все батарейки поднимаются, как баллистическая ракета «Тополь-М» перед взлетом. Намек прозрачен и резюмируется бойким слоганом на уровне «Батарейки такие-то – встанет даже у мертвого!» Шедевр, бля, в этом нет никаких сомнений.
Поговаривали, что был снят и второй дубль, уже чисто для своих, где нимфа появлялась уже и вовсе без бикини – но тут почем купил, потом и продаю.
Исполнительница главной человеческой роли часто прогуливалась по коридорам Организации под ручку с Продюсером. Продюсер, ясное дело, был росточком невысок, нимфа же весьма напротив, вдобавок юбку она носила покроя «колокольчик». Вместе они живо напоминали бессмертное из общевойскового Устава ВС: «Деревянный грибок на посту дневального предназначен не для того, чтоб укрыться под ним в ненастную погоду. А чтобы повесить плащ-палатку в хорошую».
Потом нимфа куда-то исчезла, видать, так и не смогла справиться со своим вопиющим малороссийским выговором, а значит, и исполнить роль со словами - а потом и сам Продюсер куда-то исчез, но не суть.
Короче. Однажды в наше подразделение прибыл Клиент, пожелавший сделать Дизайн. Пусть, говорит, и мне ролик снимут. Режиссер Ярослав Чеважевский, а лучше всего – сам маэстро Юрий Грымов (кстати, Чеважевский, на мой вкус, именно рекламу делал интереснее Грымова зачастую, но это к слову – прим.авт.)
Что характерно – Дизайн предлагалось сделать забесплатно. Дескать, если понравится – вы потом на размещении все отобьете...
В корне ошибочный маркетинговый подход, но Григорий свет Васильевич повелся, ради мифических будущих сверхприбылей.
Ролик, правда, не сняли, но печатный Дизайн, так и быть, сотворили ему. Большой человек творил, из самой Головной Организации.
Однако Клиенту Дизайн решительно не понравился. И образ, говорит, не яркий, и тема не раскрыта, и посыл не ясен, и вообще, говорит – бледно, невыразительно и смахивает на унылое говно...
Долго ли, коротко ли, то да сё, подключились серьезные пайщики процесса – как-то уломали Клиента заплатить бабло и сделать второй Дизайн.
Тут внезапно и образ стал выпуклым, и тема заиграла красками, и посыл зазвучал уверенно и выразительно, и так далее. Хотя, вот честное слово – что Дизайн №1, что Дизайн №2, оба были с художественной точки зрения абсолютно соразмерны.
Как-то после тренировки, в качестве очередной причины своего опоздания, я эту историю Владимиру Викторовичу поведал. На что он подумал и сказал:
- Ты мудак молодой, и это поправимо. А вот Гриша ваш – уже старый, и это не лечится. Ты пойми, когда человек бабло платит – у него вторая сигнальная система в голове включается: «Да, мне сделали говно. Но я – крутой, и я заплатил за это некислые бабки. Но не мог же я заплатить столько денег за говно! И, стало быть – это не говно, а это очень и очень круто!» Понял?
А потом – даже чуть привстал от мыслительного напряжения. И сформулировал, можно сказать, Главный принцип маркетинга, который я с того раза и сам всегда использую, и другим настоятельно советую:
«Забесплатно ему баба его пусть делает!!!»
Бессмертный тезис. Ну, кого попало в замминистры... ну вы помните.
«Золотые слова»
Руководил нашей маленькой, но сплоченной секцией человек в высшей степени благородный и достойный, назовем его условно Александр Валентинович. Еще тогда я понял, что отчество «Валентинович» - оно практически как знак качества.
Как-то раз так вышло, что он пропустил две тренировки подряд. При этом в Организации я его видел. И после обеда подсел в курилке, благо тот был не замминистра будущий, и узнавал в любых обстоятельствах.
- Александр Валентинович, что пропускаете, не хватает вас! Нет порядка! Заморочки какие по работе?
- Да, именно что. Понимаешь, там один крендель из отдела по строительству... короче, забухал тут, причем с деньгами казенными. И бухает так странно: утром домой заедет, помоется, переоденется, позвонит – и опять на дно! А деньги у него так приличные... вот пока пытаемся решить проблемку...
- А эти, из Организации... «эскадрон смерти» послать, не, не вариант? Я извиняюсь, конечно, что не в свои дела лезу!
- Да в том и дело! Сумма с одной стороны – не столь велика, чтоб эскадроны высылать. Но и не столь мала, чтоб плюнуть и забыть. Так что – пока в поисках компромисса и удобоваримого решения.
- Понятно...
- Но, главное, его когда только на работу взяли – я сразу почуял: что-то не так. Пошли мы тогда обедать, и предложил я ему выпить бутылочку винца на двоих, чисто за знакомство. И что – отказался! Я, конечно, докладывать не стал никуда, но про себя мысленно отметил. Думаю – или алкаш, или уже зашитый. Вот с чего бы нормальному человеку отказаться за обедом выпить бутылочку винца! Так и вышло, в итоге-то...
И вздохнул.
А ведь – золотые слова сказал! И в самом деле – с чего бы?
Часть 3 "Телеведущий", "Юрка" https://zen.yandex.ru/media/id/5b1145ba482677af3cfb095a/hroniki-odnoi-malenkoi-no-drujnoi-futbolnoi-sekcii-chast-3-5bd988434c4d6e00aab33311?from=editor