Анекдоты про евреев

1.

- Сёма, а где твоя тёща?

- На кладбище.

- Везёт тебе.

- С чего бы? Старая Циля только оградку покрасит своему Йосе и сразу назад.

2.

В Одессе на Привозе три размера одежды: "на вас" , "не на вас" и " надо мерить"

3.

-Может, таки, останемся друзьями? Робко предложил Шмулик.

- Ни за что! - отрезала Фаня и стала раздеваться.

4.

Лектор на трибуне:

- Пища, которую мы потребляем убивает нас. Мясо, ветчина, колбаса – ужасно. Безалкогольные напитки разъедают слизистую оболочку желудка. Алкоголь разлагает печень, почки. Рыба вредна гортани и печени. Китайская, итальянская кухни перегружены солью и специями. Жирная и копчёная пища приводит к катастрофическим последствиям. Но есть одна вещь, которая является наиболее опасной из всех, что мы все едим и пьём. Кто-нибудь может сказать, какое блюдо вызывает самые горькие сожаления в течение многих лет, после того как его съесть? Молчание в зале. Раввин в первом ряду, поднимает руку:

- Свадебный торт?

5.

- Цецилия Марковна, шо такое - любовь?

- Ой, Софочка, это... Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки! Потом открываешь, - а уже двое детей!

6.

- Додик! Ты мене достал уже! Вот пойду на курсы "Как стать стервой"!

- Циля! Я тебе знаешь шо скажу. Иди - ведь им таки нужны столь высококвалифицированные преподаватели. Еще и заплатят хорошо...

7.

- Хаим, ты слышал - Фердинанд на ипподроме прибежал первым!

- Еврей, не еврей?

- Нет, лошадь.

8.

Приходит Абрам к раввину.

– Ребе! Я третью ночь подряд вижу во сне ребёнка, шоколад и презерватив! Я не знаю, что бы это значило?

– Купи ребенку шоколадку, гандон!

9.

Еврей в местечке приходит к раввину:

-Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? -Можно.

-А если она на пляже и в бикини?

-Можно.

-А если топлесс?

-Можно.

-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

-Есть.

-Какие, ребе?

-Например, электросварка.

10.

Сёма, почему Сарочка на тебя дуется?

— Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".

— Ну и что?

— Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!"

11.

— Моня, а шо такое экономическая реформа?

— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают шикарный пиджак, вместо него на тебя одевают жилет и говорят, шо ты прекрасно выглядишь в этом новом пальто!

12.

Очередь к гинекологу. Подбегает дамочка:

-Мне только спросить!! Тетка из очереди:

-И шо?А нам только показать!!!

Ежедневная подборка анекдотов ЗДЕСЬ!