12 вековых советов для безболезненного общения с вашими родственниками со стороны супруга или супруги

Семейные разногласия с родственниками со стороны супруга(и) были предметом интереса адвокатов, фольклористов, комиков и авторов поздравительных открыток на протяжении нескольких поколений, но ладить с родственниками со стороны супруга(-и) от этого становится ничуть не легче. Вот некоторые советы «старого света» – некоторые ценные, некоторые сомнительные, некоторые просто смешные – о том, как вести себя любезно с вашей новой семьёй.

1. Всегда голосуйте так же, как ваш тесть (даже если вы не согласны).

Никогда не бывает слишком рано, чтобы сеять семена гармонии с потенциальными родственниками со стороны супруги. Выпуск 1896 года одной Алабамской газеты дал мужчинам, которые ухаживали за дамами, советы следующего содержания: «Не говорите ей, что вы богаты. Она может задаться вопросом, почему вы не достаточно щедры». Касательно контакта с возможными родственниками со стороны супруги газета дала следующую подсказку: «Всегда голосуйте за ту же самую партию, что и её отец», а также рекомендации такого плана: «Не давайте вашему потенциальному тестю совет, если он не просит его».

2. Приложите все усилия, чтобы понравиться вашей тёще.

Согласно выпуску 1886 года Switchmen’s Journal: «Один пожилой человек как-то сказал, что можно было бы избежать половины семейных ссор между поколениями, если бы молодые жёны всеми силами помогали бы своим возлюбленным в попытках понравиться тёще».

3. Держите своё мнение при себе.

В 1901 году Висконсинская газета опубликовала статью, критикующую тенденцию 19-го века подвергать критике свекровей и тёщ («тенденция», которая живёт и сегодня):

«В нашем веке в высшем свете появилась глупая мода не чувствовать симпатии к свекровям и тёщам. Мир никогда не устанет слушать похвалы матерей... Может случиться так, что человек, который способен к такому большому количеству героической бескорыстности, не сделает ничего достойного благодарности для тех, кто является самым дорогим и самым близким её собственным детям?»

Однако был опубликован и совет для женщин, защищающий их: «Мудрая тёща даёт советы аккуратно и пытается помочь, не навязываясь. Она даёт дочери самой решить её собственные проблемы. Она – как милая бабушка из немецких сказок, которая вяжет в углу и рассказывает истории внукам».

4. Получая совет, просто слушайте и улыбайтесь. Даже если вам неприятно.

Родственник со стороны супруга(-и) не прекращает консультировать вас по вопросам того, что вам делать? Согласно выпуску 1859 года The American Freemason, вам просто нужно скрывать свои недовольства за улыбкой: «Если невестка хочет вести себя правильно, она всегда терпеливо выслушает, будет благодарна и уступит мудрости и опыту».

Обозревательная колонка Dorothy Dix полагала, что будет мудро прислушаться к совету родственника со стороны супруга(-и), по крайней мере, на какое-то время. В конце Второй Мировой войны автор колонки получила письмо от свекрови с вопросом, что делать с невесткой, которая постоянно избегала её советов, а теперь хочет сблизиться с ней. Колонка ответила: «Многие невестки, которые игнорировали матерей своих мужей, просят о помощи в эти безрадостные дни», и посоветовала свекрови не идти на это сближение.

5. Держитесь подальше от кухни. Ванной. И шкафов.

В статье 1881 года под названием «Вмешательство родственников со стороны супруга(-и) в личные дела», которая появилась в Rural New Yorker, был совет для тестя и свёкра:

«Следует держаться от кухни настолько дальше, насколько возможно. Не следует совать нос в ванную или шкафы, разговаривать с прислугой, исследовать мусорное ведро, проверять чистоту в доме, беспокоиться о керосине или счетах за газ, или делать покупки для семьи под предлогом, что что-то можно купить дешевле, чем покупает хозяйка дома; не позволяйте себе делать ни одной из этих вещей, если вас не попросит об этом хозяйка дома».

Далее статья советует, что если тесть или свёкр «думает, что невестка или зять расточительны, непредусмотрительны или плохо ведут хозяйство, лучшее, что он может сделать – держать свои мысли при себе, поскольку, по всей вероятности, лучше справляется с современными проблемами второе поколение, нежели первое. И даже если это не так, лучше сказать об этом наедине, чем прокомментировать при всех и таким образом испортить отношения».

6. Никогда не сожительствуйте.

Пока идут дискуссии о том, как добиться согласия с родственниками со стороны супруга(-и) в колонках советов и журналах, редко вспоминают этот совет от судьи. В 1914 году после женитьбы молодая пара быстро столкнулась с проблемами. «Жена сказала, что свекровь выгоняла её из дома, – сообщала газета, – а муж говорил, что боится жить с родственниками жены из-за угроз её отца в день свадьбы». Всё стало настолько плохо, что мужа судили по обвинению в дезертирстве. Но судья Штраус дал паре совет:

«[Ваши родители] не должны иметь никакого влияния на вас, кроме мирного. Вы должны обустроить собственный дом. Даже две комнаты будут для вас началом на пути к счастью».

Согласно документам, они согласились уйти и арендовать несколько комнат.

Ещё одна колонка соглашается, что проживание с родственниками со стороны супруга(и) грозит неприятностями. В 1919 году она написала, что «по правде говоря, нет большей опасности в доме, чем наличие в нём тещи».

7. Ухаживайте за своей тёщей.

В 1914 году не впервые судья дал совет относительно тёщи. По данным Нью-Йорк таймс, в 1899 году судья Олмстед предложил мужу «ухаживать за своей тёщей, чтобы не испытывать затруднений... Я ухаживаю за своей тёщей и живу счастливой домашней жизнью».

8. Думайте о своих родственниках со стороны супруга(и) с любовью.

Не думайте о своих родственниках со стороны супруга(и) как о родственниках со стороны супруга(и); думайте о них как о своей семье. В 1894 году статья в The Ladies’ Home Journal заявила: «Я не буду называть её вашей свекровью. Мне нравится думать, что она – ваша любящая мать. Она – мать вашего мужа, и поэтому и ваша тоже, поскольку его родственники стали вашими родственниками».

Хелен Маршалл Норт писала в The Home-Maker: An Illustrated Monthly Magazine четырьмя годами ранее: «Ни один человек, молодой или старый, не будет энергично и публично шутить о своей тёще, если он не хочет оказаться за порогом этой семьи. Во-первых, если у него есть надлежащие чувства к его жене, он должен понимать, что это мать, которая родила её..., здравомыслящий человек видит свою собственную мать в новой матери и относится к ней с тем же самым уважением и, при необходимости, с той же самой терпимостью, которую он с удовольствием проявляет к своей собственной матери».

9. Будьте благодарны, что у вас есть тёща... Или не будьте.

В исторических колонках с советами было два абсолютно противоположных мнения об этом – газета Raleigh 1901 года заявила: «У Адама [Адам и Ева] проблемы, возможно, состояли в том, что у него не было тёщи, чтобы дать ему совет», в то время как более ранняя газета Yuma утверждала: «У Джорджа Вашингтона не было тёщи, следовательно, Америка – свободная страна».

10. Не будьте противоречивы, когда дело доходит до выбора жены; выбирайте и тёщу тоже.

По сегодняшним стандартам совет статьи 1868 года в The Round Table является невероятно сексистским и оскорбительным. Она утверждает, что «одна жена – в конце концов, в значительной степени то же самое, что и другая», и что «большинство женщин выходят замуж в возрасте, когда их характер гибкий и пластичный, и его можно сформировать по желанию их мужа», поэтому журнал рекомендует: «Не тратьте впустую время на выбор конкретной жертвы, которая должна быть скована вашими цепями и изгнана вами из холостяцкой жизни в безнадёжную Сибирь супружества... Другими словами... не беспокойтесь о выборе жены; главное состоит в том, чтобы выбрать правильную тёщу», потому что хоть кто-нибудь мог похвастаться тем, что сам слепил тёщу? Ту ужасную, таинственную реальную власть, домашнего сфинкса, Горгону домашнего хозяйства, воплощение страха, от которого дрожит любой муж?»

11. Рассматривайте вещи в перспективе.

Статья Good Housekeeping 1894 года напомнила читателям:

«Молодой человек! Мать вашей жены, ваша устрашающая тёща столь же хороша, как и ваша жена, и столь же хороша, как и ваша мать; и кто свекровь вашей драгоценной жены? И вы, почтенная тёща, можете с пользой принять во внимание, что муж, которого ваша дочь выбрала с вашего благословения, не является хуже, чем ваш муж, который раньше не любил вашу мать так же, как мужу вашей дочери не нравитесь вы, или так же, как вам когда-то не нравилась мать вашего мужа».

12. Если всё вышеперечисленное не помогает, женитесь (выйдите замуж) на сироте.

Если всё остальное вам не помогает, The Round Table отмечает, что «существует одно правило, которое поможет во всех случаях, абсолютно бесспорное и удовлетворительное – жениться (выйти замуж) на сироте; хотя даже тогда бабушка или дедушка либо какой-либо родственник со стороны супруга(и) могут оказаться достаточно энергичными, чтобы усложнить вам жизнь».

ИСТОЧНИК