Радость: теща в гости едет!

Картинка с сайта: http://ruizdat.ru
Картинка с сайта: http://ruizdat.ru

Вчера я имел наглость удрать из дома в самый ответственный момент. Приехали родители жены. Ну не хотелось мне встречать их, стоя с приклеенной улыбочкой и грустным покорным взглядом в отутюженной белоснежной рубашечке, расшаркиваясь и нацеловывая эту вредную бабищу в ее пухлые нарумяненные щеки.

Вообще, об их приезде я знал уже недели за две, так как Лариска неустанно повторяла мне об этой неизбежности, словно мантру, каждый день. Она, наверное, не понимала что этими напоминаниями потихоньку переполняет чашу моего терпения, спокойствия и благодушия.

Тесть у меня суперский, ну это, видать, у всех так.

Вот тещенька - тот еще экземпляр. Полтонны злости, желчи, насупленные брови с тяжелым взглядом, тяжелая рука (А довелось испытать подзатыльник как-то раз, за неуместный смешок).

Они вроде как на недельку к нам собрались. Привезет опять десяток банок малинового варенья, капусты квашенной, подарки детям и будет хитреньким голоском припевать, что с моей стороны помощи нет никакой и вряд ли будет.

Но больше всего я переживаю о том, как-бы опять тещенька не полезла в мой чуланчик, где мои "железяки" лежат.

Ужель снова с двух сторон они с женой будут меня "грызть", выкидывать мой металлолом, чтоб на его месте потом разложить свои баночки-коробочки?

(У нас каждый раз за чуланчик идет нешуточная борьба).

Еще, когда она у нас гостит, я начинаю чаще курить. (Это по-любому от нервов.) Так эта мамо покушается на то, чтобы лишить меня последней радости в этой жизни: курить.

-Курить вредно.

-Невкусно пахнешь.

-Подумай о здоровье детей.

-Сигареты подорожали, дорого обходишься.

Поэтому я вчера удрал. Не выдержали нервы. Итак последнюю неделю жена отдраивала весь дом, чтоб ни пылинки, и вообще, превратилась в какого-то нервного монстра:

1. Орала на меня, что я прошел по чистому полу в носках, к которым прилипли катышки и соринки.

2. Орала на детей (спохватилась, а где раньше-то была?), что невоспитанно ведут себя в обществе гостей,

3. Запрещает мне лазить в холодильник и лопать сосиски (не дай бог мамо увидит! как я их прямо сырыми лопаю, прожора, веду себя так, будто жена меня не кормит нормальной едой!).

4. Запрещает даже просто открывать холодильник, чтобы посмотреть по-привычке, что там.

-Ты голоден?! Только что отобедали ж?!

-Да нет. Просто...

-Раз не голоден, незачем и открывать! Нечего зря ручки холодильника трогать своими жирными грязными пальцами! Ты руки мыл?!...

Ну и так далее. Словом, жизнь превращается в ад, когда приезжает мамо...