Страхи, которые портят нам жизнь… или запрещенные желания?

Иногда мне на почту присылают истории из жизни. И с разрешения автора я хочу поделиться с вами одной из них. Я просто не могла не поделиться ею. Она очень эмоциональная и трогательная, такие истории заставляют задуматься и о своей жизни. Осознав свои страхи, можем больше узнать о своих желаниях:

Страх, страхи, желания, сильный страх, большой страх,
Страх, страхи, желания, сильный страх, большой страх,

«Какой ваш самый большой страх? Чего вы боитесь так, что коленки трясутся? И вы даже дышать боитесь в ту сторону. В сторону страха.

Говорят, где наши самые большие страхи, там самые сильные желания.

Невероятно. Узнав это, я стала думать, какой же мой такой большой страх? Чего я ужасно боюсь?

И вот что вспомнила. Когда в юности я представляла, что буду выходить замуж, в зале ЗАГСа соберутся все родственники с моей стороны, со стороны жениха. Мы будем стоять такие красивые, я в белом платье, с красивой прической, в длинных белых перчатках, жених в черном костюме. И, когда ведущая церемонии будет торжественно говорить речь, и будет звучать эта музыка, Марш Мендельсона, меня настолько будут переполнять эмоции, что я не выдержу и разрыдаюсь. И мне станет так стыдно за свои эмоции и слезы перед гостями и, тем более, чужими родственниками, то есть будущего мужа, что я на этом моменте всегда боялась, что упаду в обморок от этого всего и от нервного напряжения. И это в меня всегда вселяло какой-то иррациональный ужас. Где-то на этом моменте я прекращала представлять, потому что дальше не могла. Даже представляя эту картинку, я уже испытывала бурю эмоций. Я не могла представить, что может пройти все гладко, красиво и спокойно или, может быть, даже обыденно.

Поэтому я, никогда в жизни, не выходила замуж, и мои отношения с мужчинами были всегда немножко какими-то неправильными. Я, видимо подсознательно, влюблялась в таких мужчин, которые не предложат мне выйти замуж – женатых или разведенных, которые не хотят жениться. Как мой бывший гражданский муж, от которого у меня дочь.

Когда он видел свадебные машины на улице, всегда говорил: «Вон, дураки жениться поехали!» И я понимала, что мы с ним жениться не будем. Мы же не дураки. Он уже был женат, но с женой не жил, что-то у них не сложилось. Потом развелся, когда стал встречаться со мной. Но мы так и не поженились, даже когда я забеременела, и у нас родилась дочь. Просто жили вместе. У него своя травма была по поводу женитьбы, а у меня мой жуткий страх. Я не знаю, откуда он взялся. Скорей всего это что-то из детства.

Моя старшая родная сестра выходила замуж, когда мне было 6 лет. Ей тогда было 18. И она была беременна. Я помню, что перед свадьбой мама и тетя Надя, жена маминого брата, у нас дома готовили праздничный стол и разговаривали о свадьбе и всём этом. Естественно обсуждали сестру, ее будущего мужа, беременность. Потом на свадьбе было много родственников наших и жениха. Они говорили тосты, все время кричали «Горько!» и заставляли целоваться молодоженов и смотрели на них, считали и говорили «мало». Воспоминания о свадьбе обрывчатые, но наверняка это сильно повлияло на меня. И я помню, что они что-то говорили обо мне. И лицо тети Нади. Я не помню, что именно они говорили, возможно, они что-то обсуждали, что так сильно запало мне в душу и после стало вызывать бессознательный страх перед самим бракосочетанием.

И я всегда думала, что не хочу замуж. Боюсь замужества. А потом, когда мне все еще было 6 лет, у меня родилась племянница. Они жили тогда у нас, сестра с дочкой, а новоиспеченный муж ушел в армию, ему тоже было 18. И малышка плакала, повсюду висели пеленки. Мы жили на первом этаже, балкона не было. Все сушилось дома. Может быть, когда я была ребенком, мне было страшно, что после замужества меня ждет тоже вот этопеленки, плач, кормление… и… одиночество. Ее муж ушел на два года служить в армию. Для ребенка это целая вечность.

И я, когда выросла, стала выбирать женатых мужчин, они безопасные, они уже женаты. А те, кто меня звал замуж, меня почему-то не интересовали. Я даже бежала от них. Только они намекали на «замуж», я быстро делала ноги.

А сейчас я узнала, что жуткий страх - это и самое большое желание… эта фраза перевернула мои мысли о себе и об этом страхе. Наверное, действительно - это очень глубоко запрятанное желание, которое я себе когда-то давно запретила. Я даже подозреваю когда, именно в тот день свадьбы сестры. А Марш Мендельсона, когда бы я его не услышала, поднимал во мне непонятные эмоции и вызывал слезы. Как слезы потери. Я не могу сказать, что чувствую счастье в этот момент. Именно, какое-то щемящее чувство потери. Может быть, мне тогда казалось, что я теряю сестру? Что ее муж заберет у меня мою единственную любимую сестру? Не знаю, может быть, я это сейчас придумала, а может - нет. А может быть – это страх потери свободы и себя, девчонки?

Потом, уже когда ушла от гражданского мужа, я иногда мечтала, как выйду замуж. Я представляла себя уже не в белом, а в ярко красном платье, красивом, с длинной, развевающейся на ветру юбкой. И я такая красивая, счастливая и прекрасная, иду с моим будущим мужем. Мы идем, держась за руки, смеемся и смотрим друг на друга влюбленными глазами. Мы заходим в ЗАГС, расписываемся, вокруг друзья, близкие, и все за нас очень рады. А потом мы уезжаем в путешествие.

И, если я когда-нибудь все-таки буду выходить замуж, пусть мой будущий муж держит меня за руку крепко-крепко, чтобы я не убежала от страха. Чтобы я чувствовала, что я очень ему нужна, что он меня очень сильно любит и никуда от себя не отпустит. Меня нужно очень крепко держать именно в этот момент, когда марш, когда речь и эта женщина, которая говорит, что мы теперь вместе и в горе, и в радости. И когда я буду плакать, как девочка, от переполняющих меня чувств и эмоций, пусть он держит меня крепче всего, чтобы мне не было страшно становиться в этот момент женой».

А у вас есть такие страхи, за которыми прячутся запрещенные желания? Что вы думаете об этом? Пишите в комментариях. Или присылайте свои истории на почту marivesna1@yandex.ru. Подписывайтесь и следите за обновлениями.