Почему человека всегда мало или о спаривании личных границ

13.07.2018

Как часто нарушаются ваши личные границы? Кем? При каких обстоятельствах?
Если вы крепко задумаетесь, то обнаружите одну метаморфозу: ваши границы стремятся нарушить все кому не лень, но наиболее жестко это выходит у самых близких.

Сегодня мне бы хотелось рассмотреть весьма нетипичный, но от того не менее вероломный случай из серии душевных преступлений.
Эмоциональные калеки – самая опасная когорта мужчин/женщин, обладающая латентной тягой к разрушению психики близкого. Именно в их системе эмоциональных координат возможны кардинальные перемены настроения, сродни биполярному расстройству, которые отражаются на вашем мироощущении. Сейчас поясню о чём я.

Доводилось ли вам находиться с любимым человеком рядом и как бы не рядом? Его физическое присутствие ощутимо, но вам не хватает его внимания, вы испытываете дискомфорт, тревогу и частую нехватку. Казалось бы, всё хорошо, вы вместе, но что-то постоянно идёт не так.
Я говорю не о банальном внимании а-ля цветочки, подарки, разговоры, общий досуг, а об эмоциональном интеллекте, вовлечённости, эмпатии.

И вот, например, наступает "день X", когда он/она решает побыть наедине с собой, выражает простое желание, но для вас начинается драма: брошенность (как у ребёнка, потерявшего маму в магазине), ненужность, свербящее душу одиночество и тоска – вот спектр ваших ощущений после тривиального временного расставания на "соскучиться" и "поделать свои дела".

Речь не о привязанности и неспособности занять себя, ведь будучи с другим партнёром ранее вы запросто могли разбежаться на недельку и легко заниматься собой, обронив: "Окей, сегодня каждый у себя". А тут трагедия... Которая кончается только после спаривания личных границ – такой выход видит ваша психика.
Хочу заверить, если ранее вы не страдали подобными любовными аддикциями, то дело вовсе не в "танцоре". Вас РЕАЛЬНО покидают каждый такой раз, лишая именно физического контакта (т.к. другого и не было) - вот почему это невыносимо.

В чём собственно откровенное нарушение?
Вам причиняют боль (это факт), говоря о любви, нежности, заботе, но тут же проводят чёткую линию между "моё" и "твоё", "не дают" и тыкают в вас иголками отстранённости по нужде. Конечно, это всё неосознаваемые акцентуации.

Флёр и драматичность флегматичного эмоционального инвалида держатся на незыблемых 3-х китах - родительской недолюбленности (ещё в детстве), заниженной самооценке и привычном канатике "ближе-дальше" в отношениях. Они не умеют отдаваться, оставаясь собой. Страхи слишком сильны. Сейчас вам с ним замечательно, через 5 минут плохо. Вы то вместе, то вдруг порознь, пусть и в одной комнате. Частая дестабилизация из-за смены его настроений ломает ваше понимание о собственных личных границах. Всё, что вы хотите после такого – это полного слияния с партнёром. Безусловно, в итоге вас обвинят во всём и назовут психом.

Как быть? Потеря ориентиров и границ – вещь серьёзная. Приписывание излишней значимости объекту любви, накрутка себя до срывов и историк лечатся только принудительным растождествлением и осознанием себя как единого целого, а не половинки.

Нет ничего хорошего в такой "любви", где вы теряете себя и забываете обо всём на свете. Поэтому такие отношения заведомо обречены. Наверняка вы будете хотеть вступать вновь и вновь в это болото стресса, до тех пор пока не сработает внутренний триггер-защитник "С меня хватит. Пора бежать".
А это единственный верный выход.