Свидания = Страдания

Виктория Аникеева

Весна – подходящий повод сойти с ума. Накал, взрывающийся капитуляцией разума в пользу эмоций. Не говорю – чувств, но именно эмоций. Потому что вдруг поняла, что я совсем не разбираюсь в чувствах. Совсем. Пост позади. Где ты, ликующая радость?! Я бежала за тобой, спотыкалась, вставала и снова устремлялась к тебе. Я точно знаю: ты есть. Мы ведь виделись с тобой раньше, а теперь… Равновесие потеряно. Слишком ранимая, слишком обидчивая, слишком-слишком…

Всё дело в свиданиях. Говорят, на них ходить полезно для поддержания самооценки. Всегда будешь в форме и на позитиве. Я не знаю, кто это придумал! Даже если это народная мудрость, то лучше мне остаться глупой, чем снова возвращаться в эти свидания-страдания. Я наконец-то нашла подходящее сравнение свиданиям – качели. То ты раскачиваешь их, то они тебя. А хочешь, можно и солнышко сделать! Только никто никому не гарантирует безопасность: упала с качелей? – сама виновата, надо было держаться! А если вдруг кого-то больно ударили качели по моей вине, тогда как быть? Простите, я не хотела…. Кому от этого легче? Получается, качаться на качелях – это целое искусство: слишком медленно – скучно, слишком быстро – страшно.

Миллионы людей вокруг. А нужно, чтобы встретились именно эти двое. У них всегда есть выбор: созидать или калечить… Страшнее всего то, что садясь на качели, ты никогда не знаешь, чего ожидать. Даже от самого себя…

Свидания = страдания. Сколько бы  я не протестовала, но совсем без них  невозможно. Слишком очевидно, что принца не ждут, его ищут. Создают своими собственными руками, терпением и верой. И ведь заранее знаешь, что будет больно. Знаешь, и всё же в глубине души надеешься, что стоящий перед тобой человек – наконец-то тот самый, долгожданный. Последние капли разума, ускользая, обожгут страшной мыслью: играешь с огнём. А ты снова добровольно садишься на качели и растворяешься в невесомости. Кофе. Духи. Каблучки. Цветы. Звонки. Смс. Доброе утро. Сладких снов. Ускользающие огоньки Садового кольца. Испепеляющие ожидания. Надежды и разочарования. Смеёшься, плачешь. Худеешь, полнеешь. От счастья поёшь соловьём всему миру и от боли одиноко скулишь в берлоге… Качели…

Кто не ходит на свидания, тот твёрдо стоит на ногах. Это очень помогает отдышаться. Прийти в себя. Ощутить себя полноценным. Всё тихо, ровно, предсказуемо, стабильно. Но однажды наступает день, когда ты, задумчиво глядя в зеркало, вдруг признаешься себе: всё у меня есть, но самого главного не хватает… Чем старше становишься, тем меньше вероятности, что ты успеешь сделать этот вывод самостоятельно. Не дадут. Опередят. Позаботятся. Вразумят. Ведь все давно уже, а ты всё никак. Вот здесь-то я и взрываюсь. Раз в год, со слезами на глазах я пишу о том, как стонут мои мозоли от того, что кто-то снова наступил – любя!!! Корка содрана. Стиснув зубы, я с трудом удерживаю пульсирующий во мне яд, чтобы никого не забрызгать им, обороняясь. Снова и снова, переписывая свой ответ, я не решаюсь отправить его до тех пор, пока не буду уверена, что он точно никого не отравит.

У меня закончились слова. Закончилось терпение. Если однажды и слёзы закончатся, может быть, мне станет легче. Через несколько дней после нашего диалога в Facebook мы встретились с этим человеком в храме. Он виновато переминался с ноги на ногу, переживая о содранной мозоли. Я молчала рядом с ним, и наконец-то еле выдавила из себя: «Помолись, пожалуйста, обо мне!!!» Он тяжело вздохнул: «Молюсь. Уже очень давно о тебе молюсь…»

Именно в такие моменты моё сердце сжимается ещё сильнее. Тоненькие уколы, очень точно попадающие в цель. Остро ощущаешь, как тебя любят, ждут, надеются, сопереживают, искренне желают тебе счастья, а ты…. Как школьник, не оправдавший надежды родителей. Топчешься на месте, крича о своих мозолях, отдираешь ноющий пластырь. Чем больше людей начинают молиться «об этом» для меня, тем больше это добавляет мне стыда, боли и тревоги… Тем сильнее я ощущаю себя неполноценной. Неожиданно для самой себя я открыла, что такая молитва ложится мне на сердце грузом. И в моменты внезапного перевеса хочется скорее сбежать от людей. Укрыться там, где воздух и тишина… Слёзы омывают сердце. Еле сдерживая их, быстрым шагом пробираюсь к выходу, ещё несколько ступенек – и я на свободе. Неожиданно передо мной открывается дверь, входит священник, и направляется именно ко мне. Благословляет. Смотрит мне в глаза и без слов всё понимает. Не в силах что-то сказать, я ощущаю нарастающий в горле ком, сдерживать слёзы становится ещё сложнее. Буквально секунда, и я дам волю своим эмоциям. Будто поймав мою мысль, священник вдруг говорит мне: «Господь слышит наше сердце! Слышит». Хоть на улицу я и выбежала, а вот разрыдаться так и не смогла. Умиротворилось моё сердце.

Всё чаще я думаю о том, что у каждого своя дорога, и я верю, что даже оставаясь одиночкой, можно быть цельным. Идя по пыльной дороге, ты видишь только два отпечатка ног, но это не означает, что ты идёшь совсем один. Рядом с тобой всегда есть Тот, кто слышит твоё сердце.