Анекдоты, которые можно рассказать коллегам за чаем

16.01.2018

Я тут узнал: если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но я человек простой, у меня другое правило, я перехожу от того, что уже закончилось, к тому, что ещё осталось.

***

Инновационный центр «Сколково» представил очередную разработку - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено около 10 млрд. рублей.

- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!

- А дальше???

- А дальше всё, провод от удлинителя заканчивается и вилка из розетки вылетает.

***

Проснулся медведь из спячки. Курить хочет сильно, а до магазина самому идти не хочется. Видит два зайца бегают, ищут где похмелиться, подозвал их:

-Слышь, зайцы, вот вам денег, сгоняйте в магазин, купите мне пачку сигарет.

Зайцы дошли до магазина, купили по бутылочке пива, выпили, и думают что им дальше делать. Медведь же им уши оторвет. Вдруг первый заяц говорит второму:

- Я всё придумал. Сейчас идем к медведю, он спросит нас где сигареты, а ты сделай удивленный вид и глаза на меня вытаращи, а дальше я сам все скажу.

Идут к медведю, медведь им на встречу.

- Курить хочу страшно. Где вас носит? Ушастые, давайте быстрей пачку! Где сигареты?

Второй заяц как и было условлено делает удивленное лицо и большими глазами смотрит на первого. А первый смотрит на него и говорит:

-Ты чего, с*ка, глаза вылупил? У тебя же были! Потерял чтоль, дебил?

***

Группу преподавателей авиационного института пригласили совершить полет на новом самолете. После того как все они удобно расселись в креслах, их проинформировали, что самолет был сконструирован и построен именно их студентами, выпускниками их ВУЗа.

Все преподаватели с истерическими криками бросились к выходу. Жуткая паника на борту... Остался только один профессор. Все время он спокойно сидел на своем месте и с недоумением наблюдал за паникой остальных.

- Почему Вы не пытаетесь выбраться из самолета?

-Я полностью уверен в знаниях своих студентов. Зная уровень их образования, я могу вас заверить-этот кусок дерьма никуда не взлетит!

***

Приходит маленький индеец к вождю племени и со злостью спрашивает:

- Скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?

- Да, малыш.

- А как ты их придумываешь?

- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегущая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А у тебя какие-то претензии, Срущая Собака?