Наслаждение напрямую блокируется стыдом, виной, неприятием себя и отрицанием смысла.
Самое плохое и самое редкое (!) – это запрет на наслаждение вместе с детской травмой отвержения (до 1 года). Мама держит на руках, кормит, нежит, балует…, это эротические чувства в том числе. Неспособность видеть себя подходящим для мира начинается именно тогда, когда мать ребенка не признает или разлучается с ним на долгий срок. После этого выступает фигура отца, которая для девочек (!) имеет почти такую же власть, что и материнская, в теме признания себя.
Далее приходит возраст для травмы оставленности (уже не отвержения, почувствуйте разницу). И здесь ребенка тоже можно оставить без внимания и он, естественно, воспримет это на свой счет. Но намного чаще происходит тревожный контакт, когда мама, например, в горе. Или она много и часто болеет. Или в семье люди страдают алкоголизмом. Или мать переживает тяжелый период и не может не срываться на ребенке. Тогда ребенок может не только почувствовать свою никчемность, но и присоединиться к родителю в его тяжелом. Он вместе с родителем или вслед за ним отвергает радость.
В возраст для травмы унижения (3-5 лет) запретить радость уже тяжело, но сделать подход к ней насколько трудным, что и пытаться не стоит – уже более распространенный вариант. Это когда родители говорят ребенку «пока не достиг успеха, нечего радоваться», «вот будешь взрослым, вот тогда», «а что ты сделал для того, чтобы…?». Это возраст поломок на уровне тела. И здесь могут быть интересные варианты сочетания. Когда человек разрешает, например, себе удовольствие только через секс. И даже в этом случае, удовольствие он получит только, если звезды правильно сойдутся и рак на горе свистнет. Или наоборот: радость возможна только через социальные достижения, а секс для него – просто как в туалет сходить. Или удовольствия нигде не может быть, кроме как в еде (привет, булимия и компульсивное переедание) …
Также в данном возрасте ребенок может уже САМОСТОЯТЕЛЬНО (инстинктивно) отвергать мать вместе с ее негативом, а другого у него в жизни нет, поэтому получается, что радость запрещает он себе сам.
По мере взросления радость блокирует себе сам человек.
Хотя способность радоваться – это НЕ первое, что покидает нас в стрессе, но люди с удовольствием расплачиваются этой возможностью за возможность пострадать подольше и поглубже. Я имею в виду, что, когда в нашей жизни случается плохое, многие думают «как я могу радоваться, когда…» и перестают общаться с друзьями, есть вкусную еду или выходить на улицу. Причем эта тенденция тем острее, чем больше у человека желание наказать себя, оправданное оно или нет. Ваше тело мудрое – оно старается оставлять для вас возможность не упасть ниже, подпитывая себя хорошим. И это же хорошее мы не берем, скатываясь к отчаянию, беспомощности и разочарованию жизнью, просто потому что себе ЗАПРЕТИЛИ радоваться.
Отдельно стоит поговорить о радости быть в паре. Она имеет некоторые другие оттенки. Многие могут наслаждаться жизнью только будучи наедине с самим собой, а когда они не одни – как будто им это не позволено. Так вот, радость в паре зиждется на 4-х постулатах: «хорошо, что Ты есть», «хорошо, что Я есть», «мне хорошо с тобой», «мне хорошо, когда тебе хорошо». Это полный цикл взаимности.
· «мне хорошо с тобой» значит, что я могу разделить с тобой близость»
· «хорошо, что Ты есть» значит «у меня нет к тебе упрека, такой, какой ты есть, ты мне подходишь»
· «хорошо, что Я есть» - это прямая способность радоваться нахождению в своем теле и в своей жизни.
· «мне хорошо, когда тебе хорошо» - это заинтересованность в доставлении радости партнеру.
И я сейчас не собираюсь в этой статье лечить пару, поэтому те, кому «екнуло», можете заметить, на какой фразе у вас сопротивление. Об этом можно хотя бы подумать…
Женщины часто сокрушаются о том, что они умные, красивые и всего добились в жизни, а мужчина к ним так и не пришел. И проблема во многом заключается в том, что они не умеют принимать и радоваться. Или женщина не верит, что близость может быть безопасна, тогда она создает виртуальные отношения или невозможные для себя отношения. Или она не верит, что ее можно любить и тогда она делает своей работой завоевание мужчин, а потом, когда трофей завоеван (или отвоеван), он становится уже не интересным.
Наслаждение и способность радоваться нужно себе осознанно разрешить. Махом, прыжком, нырком в воду с криком «Эй-ех!». Никто за вас это не сделает. Более того, иногда люди организуют себе ритуалы, вроде прыжков с парашютом, после которых они «по идее» никогда не должны стать прежними. Но это работает только в случае решения всерьез. Жизнь тоже кричит нам в уши «Живи!», но чем громче ее зов, тем сильнее заткнуты уши у многих.
Но после обретения решимости, остается необходимость тренировать навык брать (хорошее, приятное, даже эгоистичное) и не стесняться.
Пожалуйста, вспомните момент (или представьте его), когда вы испытывали удовольствие. Может, это радость от просмотра фильма или удовольствие от вида своего счастливого ребенка, восторг неожиданной удачи или радость горячего чая после мороза… Где это ощущается в теле? А замечаете ли вы вообще возможность пережить удовольствие или то, что вы его переживаете? Если бы вы увидели цвет и форму удовольствия, попробуйте усилить его, увеличить, представить, как оно растекается по телу. Может, вы увидите или почувствуете те зоны тела, куда удовольствие не проникает.
Чем чаще вы обращаете внимание на переживание удовольствия внутри тела, тем больше оно вам доступно. Усиливаете его, смакуйте и это прямым образом скажется на характере, не только личном, но и в отношениях.
Еще можно представить себе себя, который наслаждается. Жизнью, собой, свободой от страха. И для многих этот образ будет окрашен чем-то негативным. Для женщин обычно такая Я обладает чертами стервы или распутницы. Мужчины наделяют такого себя чартами разгильдяйства и небрежности, как будто «стоит мне расслабиться, так я сразу пойду по наклонной». В этих образах можно заметить запреты, которыми вы себя окружили. И именно потому что «мама наказала», вы туда и не идете. Снимая внутреннее противотечение между «разрешить себе радоваться» и «стать плохим» через образ, можно расширить себе не только репертуар дозволенных удовольствий, но и стать более открытым к миру, ведь это ваше новое Я начнет выискивать возможность наслаждения в любой момент времени.
И еще важно понимать, что если ваша жизнь условно представляет собой энергетический дуршлаг, то все ваши попытки наполнить себя ресурсами утекают все равно. Это вопрос эксперимента и размышления.
Я, как мать двоих маленьких детей, имею свое личное пространство, когда уединяюсь в кабинете для терапевтической сессии… в том числе поэтому я обожаю свою работу. Еще когда я встаю среди ночи, чтобы покормить младшую, а потом сижу и вдыхаю весенний ветер возле открытого окна. Или с утра, когда встаю раньше всех, чтобы иметь время на зарядку. В течение дня я тоже стараюсь выкроить время для себя, но это уже не то. Главное, что то время, что я утаиваю, – я БЕРУ. Я не занимаюсь самокопанием или анализом своих проблем. Я спрашиваю себя, чем я буду себя радовать завтра. И говорю с собой, как мама (архетипическая мать, а не моя реальная). Мне не всегда хватает, но я благодарна СЕБЕ и миру за то, что есть.
Как говорит мой терапевт (да-да, он у меня тоже есть): «Не смотри на других, смотри на себя. Ты-то где?». Разумеется, не о работе речь, а о бытовухе.
Пребывая хоть иногда в себе, можно заметить, куда вы сливаете силы. Предпочитаете ли вы, например, только полезное. Или не боитесь ли вы развлекаться и расслабляться. Или наоборот сверх-напряжение кажется вам слишком большой роскошью, которую вы приберегаете ради «особого случая», который никогда не наступит. Или вы часто испытываете желание сделать что-то для себя, но как будто вынуждены откупаться и делаете что-то сначала для других, а до себя уже руки не доходят. Это то, на что можно обращать внимание на регулярной основе и осознанно менять.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
Запись на консультацию по WhatsApp или Telegram +7 967 445 80 60