АНЕГДОТЫ завезли СВЕЖИЕ

 На кухню пришёл маленький Вовочка:

- Пап,я хочу херню.

-Держи сынок,только помой её и запомни называется ХУРМА!

ж

— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты охренел.
Ж
Очень брезгливый ёжик сворачивается в клубок не до конца...
Ж
Собираюсь в баню к куму. Звонок кума:
— У меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: темное или светлое?
Ж
— Мнению большинства не всегда стоит доверять.
— Это еще почему?
— Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что говно это вкусно!
Ж
Измеряла малому ногу, он спрашивает сколько? Говорю: 19 сантиметров. Побежал довольный: ураа! У меня 19 сантиметров!!! Папа на кухне поперхнулся.



— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...
Ж
— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола!
Ж
Судья:  — Подсудимый, почему вы угнали эту машину?
— Она стояла возле кладбища. Вот я и подумал, что ее хозяин умер.
Ж
На нудистском пляже:
– Девушка, вы мне нравитесь!
— Я вижу.
Ж
У людей с противным запахом изо рта всегда есть, что рассказать тебе по-секрету.

Ж
Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми... или врачами.
Ж

Гость спрашивает хозяйку:
— Можно мне закурить?
— Чувствуйте себя, как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
Ж
ДОРОГАЯ,что у нас сегодня на ужин?
-Перец.
-Фаршированный?
-Нет, молотый!

До новых встречь друзья! Мы ведь уже друзья)))