Парадный ужин: особенности и нюансы этикета

Само название предполагает, что нужно быть при полном параде, то есть в парадной форме. В этом случае форму, какой бы архаичной она ни была, соблюсти необходимо. Фанатичная приверженность традициям в британской армии, некоторых учреждениях лондонского Сити, корпорациях барристеров в Темпле и ряде старейших университетов, где церемониал возведен в ранг ритуального действа, стала притчей во языцех.

Воспитанный джентльмен, принадлежащий к подобным структурам, заранее разъяснит своей спутнице тонкости дресс-кода, протокола и порядка церемонии. Если вы гость и приглашены на торжественный ужин впервые, постарайтесь узнать все наперед, иначе досадные промахи неизбежны. Анархистам, поборникам классового равенства и махровым индивидуалистам лучше провести этот вечер дома.

Сначала места за столом занимают дамы, потом кавалеры (лишь в колледжах с давними феминистскими традициями это правило отменено как унижающее женское достоинство). Отодвигать и придвигать стулья для прекрасной половины собрания, разумеется, должны мужчины, но предельно незаметно, без аффектации.

За столом помните: noblesse oblige. Торжественный ужин - не то место, где можно таскать куски с тарелки соседа или бросаться накладывать себе с общего блюда, боясь, что не достанется. Угощения полагается в первую очередь предложить дамам, сидящим справа и слева от вас, и только потом положить себе.

С горячительным следует соблюдать меру и не опережать сотрапезников. Если вы подливаете одному себе или осушаете залпом бокал за бокалом, все начнут переглядываться.

С таким же тщанием нужно отнестись к застольной беседе. Делите свое внимание поровну. Если вам досталось место между нимфой и мымрой, сия непримечательная особа имеет право на общение с вами в течение, как минимум, одной перемены блюд. Обсудив с ней рост ВВП развивающихся стран под цесарку с картофелем дюшес, смело можете рассчитывать на компенсацию в лице прелестницы по другую руку и десерта. Никто не призывает вас флиртовать с соседками по столу, но порой взаимная симпатия способна скрасить время на этих зачастую тягомотных мероприятиях.

В конце трапезы обычно предлагается тост за главу государства. Тут все просто и отработано до мелочей. Если перед здравицей исполняется государственный гимн, присутствующие встают, оставив бокалы с шампанским на столе. При словах «Здоровье королевы!» бокалы полагается поднять, пригубить (а не осушить половину одним глотком!) и сесть. Наблюдайте за соседями и делайте, как они: лучше на мгновение опоздать, чем оконфузить себя и спутницу, выкинув что-нибудь неподобающее.

Если этот тост оскорбляет ваши демократические взгляды, можете не пить, однако встать все равно необходимо. Резкий отказ будет выглядеть пренебрежением законами гостеприимства. Королеве-то безразлично, встали вы или приросли к стулу, сжимая в руках Манифест коммунистической партии, но пригласившие вас лица почувствуют себя уязвленными.

После тоста начинаются речи. Их положено слушать с заинтересованным вниманием. Зевание, уж не говоря о свисте, топоте, смешках и швырянии друг в друга хлебными катышками, недопустимо. Даже во время полковых ужинов, которым свойственна некоторая развязность, излишняя веселость и возбуждение выдают в человеке неоперившегося юнца.

Когда подают портвейн, помните: до заздравного тоста напиток не разливают - таковы правила. Еще одна традиция предписывает передавать декантер вдоль стола справа налево. Если вы пропустили очередь, можно ненавязчиво послать за портвейном вдогонку свой бокал, но бежать самому нельзя. Хорошим тоном будет, скорее, сделать вид, что портвейн вы просто не любите, а потому не больно-то и хотелось.