Еще не развод, но уже скоро. Что делать?

30 May 2018
A full set of statistics will be available when the publication has over 100 views.

Он и Она еще вместе. Но с каждым днем они как-то… все менее вместе. Оба начинают понимать, что разрыв — практически решенное дело. Роковое «давай разведемся», возможно, пока еще не было произнесено вслух. Но все в доме чувствуют, как оно, тяжелое, постоянно висит в воздухе. Психологи называют эту драматическую расстановку сухим термином «предразводная ситуация».

Почему так вышло?

Пары приходят к разрыву разными путями. В одних случаях они идут к нему по прямой, то есть это дело практически неизбежное почти с самого начала. Скажем, когда юные, романтически настроенные А. и Б. в состоянии «острой влюбленности» поспешили сбежать в объятия друг друга от жизненных проблем типа родственников. Понятно, что скоро, разочаровавшись, они сами станут жизненной проблемой друг для друга.

В других случаях все было не так однозначно. Могли бы, как в сказке, долго и счастливо, но… Если бы только раньше помнить, что лучше…

• … один раз испортить себе настроение решением спорного вопроса, чем замять его — и подпортить отношения в целом. Один из главных строительных материалов предразводной ситуации — недовысказанность, подспудное недовольство. И от этого — постоянное напряжение. Еще какое-то количество капель — и переполненная чаша прольется итоговым: «Я с тобой жить больше не в состоянии!»

• … не привлекать для решения ваших проблем никаких третейских судей. Самый благожелательный рефери тут будет третьим лишним. Если он, конечно, не профессиональный психолог.

Замечали такую тенденцию: у родных и близких, как у каких-нибудь хирургов-радикалов, обычно на всякую жалобу один рецепт: «Резать!»? В смысле «Да зачем он тебе такой нужен?». Избранник любимой подружки, не говоря уже — дочери, чаще всего кажется недостойным. Даже если пытаешься изо всех сил сохранять объективность. Советники и утешители любого толка, как правило, служат расширителями трещин в отношениях.

• … не полагаться на внешние способы привязать к себе партнера. Надежды вроде «Вот родится у нас ребенок — и все наладится», к сожалению, почти никогда не срабатывают. То есть они-то срабатывают — но чаще прямо противоположным образом…

Что будет дальше?

Сколько семей, столько и стратегий развода. И то, что получается в итоге, когда одна ячейка общества распадается на две части, выглядит очень разнообразно. Вот у Смирновых образовалась тихая дружба, по праздникам они наносят друг другу визиты с тортиками и отзываются друг о дружке с симпатией. Со стороны даже не скажешь, что эти люди отчитывались соответствующим инстанциям о несовместимости характеров. А о делах Буйновых весь микрорайон в курсе. Битая посуда, изощренные эпитеты, нервный тик у канарейки. И это они еще имущество не делили…

Психологи говорят, что у каждого человека — свой стиль привязанности, который зависит прежде всего от того, как с ним обращались мама и папа. Первые всегда могли быть уверены в родительской любви — так что они доверяют миру, да и сами не боятся проявлять отзывчивость и заботу. Вторые получатели по нежности, то упреки или равнодушие — и с тех пор панически боятся, что любое дорогое существо может в любой момент обидеть или бросить. Они привязчивы, ревнивы, требовательны. И, наконец, третьи родственной любви на себе почти не ощущали — и привыкли изображать холодность и безучастие, а от настоящей душевной близости прятаться.

Назовем эти ти типа людей условно — «надежный», «тревожный» и «беглец». И проследим, как они будут вести себя при крушении любовных лодок.

• Надежный + надежный. Прежде чем один из них начнет паковать чемоданы, они обязательно сядут за «круглый стол» и обсудят все детали дальнейшей самостоятельной жизни. Такие партнеры чаще всего помогают друг другу и после расставания.

• Надежный + тревожный. Когда станет понятно, что союз неминуемо распадется, тревожный начнет всеми силами «задабривать и умасливать» половинку. Обещать все возможные поблажки, уступки и свободы. Не понимать, что в случае сохранения отношений не станет их выполнять. И очень обижаться на терпеливые объяснения, что дальше вместе — уже не будет, и хорошо бы обдумать, как дальше — раздельно…

• Надежный + беглец. В этом случае все произойдет максимально тихо. Беглец, скорее всего, однажды соскучится в компании надежного партнера и покинет его по-английски. А тот не станет поднимать дополнительного шума, поняв, что с таким человеком ужиться — не судьба.

• Тревожный + беглец. А здесь, напротив, разгорится самая яростная и непримиримая война. Тревожный будет изводить любимого подозрениями и упреками — а тот станет одновременно оправдываться, уходить от ответа — и при этом провоцировать дальнейшие дознания и атаки…

• Тревожный + тревожный. Расставание у таких людей получается долгим и мучительным: они все время выясняют отношения, обвиняют друг друга в изменах и предательствах — и выдвигают такие же контребования… Затяжной развод иногда надолго становится, собственно, образом жизни.

• Беглец + беглец. «Не любишь меня? Да пожалуйста, не очень-то и нужно! Я сам тебя люблю еще меньше!» В ситуации расхождения беглец стремится доказать другому беглецу, что тот вообще ничего не стоит, в том числе его переживаний. И все-таки не упускает случая уколоть или отомстить.

И что теперь?

Мудрые предпосылки правильных расставаний лучше всего формулируются у упомянутых уже третьих сторон. Когда у самих все бури сменились штилем. А когда непосредственно, живьем попадаешь в такой водоворот, чувствуешь: «Ой, меня несет! Ох, выбраться бы без переломов!» И все-таки, есть во всяком водовороте небольшие островки спокойствия, и перед каждой бурей — минуты затишья, в которые очень важно выдохнуть все то, что бушует внутри — и успеть вспомнить «технику безопасности». То есть несколько принципов, которые помогут набить меньше шишек, когда поток выяснений и разборок нахлынет опять.

• Принцип первый: «не запутай». Лучше не обманывать партнера, даже если это кажется ложью во спасение. Ведь куда легче, когда понимаешь, что именно происходит, чем в ситуации неопределенности, когда сражаешься с туманными тенями.

• Принцип второй: «не пережми». Понятно, что даже если вы искренне пытаетесь не калечить друг друга, ситуация раздела — не светский раут: то и дело под горячую руку одного попадается любимая мозоль другого. Но лучше стараться обходить их подальше. Потому что иногда в запале как скажешь что-нибудь вроде: «Ничего, любимая мамочка тебя утешит, маленького-бедненького». И вот, вместо потенциального товарища, с которым можно было бы обмениваться открытками и советами, имеешь смертельного врага, в глазах которого читается: «Такой позор можно смыть только кровью». Когда чувствуется, что этот самый опасный запал подступает, лучше на несколько минут ретироваться с поля боя.

• Принцип третий: «не гони, но не тормози». Да, нелегкая это работа — не торопить события чересчур, но и не затягивать их до абсурда. Скоропалительные решения грозят потом аукнуться сожалениями и рецидивами ошибок. А постоянное откладывание любых серьезных разговоров — тем, что совместная жизнь попросту становится похожа на совместное хроническое заболевание.

А может, заново?

Но что, если в душе то и дело спрашиваешь себя: «А может быть, можно все-таки повернуть вспять и начать сначала»? На самом деле, ведь бывают и такие случаи…

• Если оба понимают, что для возвращения на круги своя придется прилагать усилия и даже, может быть, что-то всерьез менять.

Да, когда вы встретились, вам было хорошо именно такими, как вы были тогда. Теперь сходиться придется в какой-то другой точке…

То есть хором придумывать, что нужно сделать, чтобы заключенный мир не был формальностью или передышкой.

• Если предразводная ситуация только-только намечается — или, наоборот, тянется слишком долго. На первом этапе кто-то из вас может выступить с мирной инициативой — и вы, еще не осыпанные и не уязвленные взаимными упреками и обвинениями, можете решить проблему конструктивно. А если вы потихоньку разводитесь уже лет десять… Может быть, это уже не развод, а такой стиль семейной жизни?

Большое спасибо за просмотр! Если не трудно, поставьте, пожалуйста, пальчик вверх, мы будем Вам очень признательны.