Токсичные родители: что делать, куда бечь?

Идеальным родителем быть невозможно, все живые люди ошибаются. У всех родителей бывают слабости и трудные периоды, усталость и плохое настроение; все могут сорваться и наорать на ребенка. Родители не всегда испытывают любовь и нежность к ребенку; иногда только раздражение и злость, — и это нормально. Дети способны выдержать многое и приспосабливаются к почти любым условиям.

Существует категория родителей, которые травмируют психику ребенка. Они создают ядовитую среду, в которой невозможно нормальное психическое развитие. Внешне такая семья может считаться благополучной. Они считают, что суровое обращение с ребенком готовит его к трудностям жизни.

Токсичные родители необязательно маргиналы. Это могут быть уважаемые люди, статусные члены общества. Они продолжают отравлять и контролировать жизнь своих детей, когда те стали взрослыми. Их телефонный вызывает у взрослого ребенка учащение пульса, мокрые ладони, спазмы в желудке и желание сбежать на край света.

Нейронауки доказали, что у людей, которые страдали от эмоционального насилия в детстве, изменена структура и биохимия мозга: сломаны зеркальные нейроны, нарушена функция миндалины головного мозга и выработка некоторых гормонов.

Для того, чтобы избавиться от влияния вредоносного поведения другого человека, нужно уметь его различать.

Токсичное поведение родителей:

  • Постоянно нарушают личные границы: заходят без стука в комнату ребенка, читаю его дневник или подзамочные посты в соцсетях, роются вещах. Могут прийти ко взрослым детям домой утром в воскресенье без звонка: “А что такого, мы же не чужие люди”;
  • Свои переживания для них всегда важнее чувств и желаний ребенка. Они единолично принимают решение по всем вопросам, не советуясь с ребенком: “Вот вырастешь, родишь своих детей, тогда и будешь командовать, а сейчас решаю я потому что я старше”. Это они читают нотации о том, что старших нужно уважать только за факт возраста;
  • Одергивают, критикуют и отчитывают ребенка (в том числе выросшего) за любую мелочь. Если вы после оплошности мысленно ругаете и обзываете себя — это родительское влияние;
  • Обращаются со взрослыми детьми как с маленькими. Фраза “Ты для меня всегда будешь ребенком” — из их лексикона;
  • Делают едкие замечания и отпускают болезненные шуточки по поводу внешности, стиля и размера одежды, веса, дохода, карьеры, семейного положения другого взрослого человека — своего выросшего ребенка;
  • Все время требуют внимания взрослых детей и ищут в них замену своим родителям;
  • Обращались с детьми унизительно и жестоко. С выросшими детьми продолжают общаться также: могут наорать, оскорбить. Попытки взрослых детей противодействовать воспринимают как покушение на святое;
  • Навешивают на ребенка чувство вины и стыда. “Должен” — слово, которое чаще всего упортебляется по отношению к ребенку. Их риторика: “Родителей не уважаешь”, “Мы столько на тебя тратили, а ты”, “Я из-за тебя ночей не спала”, “Ты меня в дом престарелых сдашь, в могилу загнать хочешь”;
  • При них непозволительно выражать чувства. В их картине мира нет места эмоциональным проявлениям. “Перестань плакать немедленно”, “Какой смысл плакать, слезами горю не поможешь”, “Ты чего такой грустный, улыбнись”, “Думай о хорошем”, “Слишком не радуйся”, “Ишь, неженка” — они гасят любое проявление человеческих чувств, потому что не могут их выносить;
  • Наказывают ребенка бойкотом. Полностью игнорируют, играют в молчанку. Для детей это очень страшное наказание, страшнее побоев. Хуже нет, когда для того, кто должен заботиться и защищать, ты превращаешься в невидимку;
  • Выставляют условия для своей любви. “Вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я” — это не только строчка из “Мойдодыра”, это девиз токсичных родителей;
  • Перекладывают на ребенка ответственность за свое благополучие. А когда ребенок не справляется (потому что это невозможно), назначают его виновным в своем несчастье.

Если вы читаете эти строки и понимаете, что до сих пор боитесь родителей, боитесь им не понравиться или расстроить их; принимаете решения из расчета, чтобы они вас одобрили или им назло; стараетесь им угодить — но как всегда ничего не получается, считаете себя перед ними виноватым и в долгу; надеетесь, что они когда-нибудь изменятся, станут лучше, поймут и полюбят вас, — скорее всего, вы выросли в токсичной семье. Как почти все люди на постсоветском пространстве.

Что делать?

Книга Сьюзан Форвард “Токсичные родители” несколько лет назад переведена на русский язык. В ней описано поведение родителей, отравляющее детство и создающее проблемы у выросших детей. На российских читателей она производит сильное впечатление — настолько узнаваемо множество моментов. Сьюзан Форвард говорит о шагах, которые необходимы чтобы избавиться от разрушительного воздействия установок из детства.

Первый шаг — признать, что родители были токсичны и выросшему ребенку необязательно их прощать.

Следующий шаг — запомнить, что правда в том, что “Вы не ответственны за то, что сделали с вами, когда вы были беззащитным ребёнком.

Вы ответственны за то, что будете делать сейчас для того, чтобы перезагрузить вашу жизнь”.

Прошлое изменить нельзя. Хорошая новость в том, что психотерапевтическое и медикаментозное лечение в большинстве случаев помогают создать счастливое настоящее и научиться получать удовольствие от жизни.