Как травмированные мамы травмируют детей


Очень часто любящие мамы считают, что воспитывают детей правильно, не делая тех же ошибок, которые делали их родители. А со временем берутся за голову, понимая как что-то упустили, что-то не учли и что-то не заметили. В это время ребенок уже начинает вести себя не так, как ожидает его мать. 


Не понимая, что именно делает не так, она перечитывает тома психологической литературы, записывается на приемы к психологу, ищет причины в окружении своего чада, в его увлечениях, тем самым, уходит от истинного источника проблем и создает новые преграды к решению задач, которые ее волнуют.


В то время как первая и самая большая проблема находится в ней самой. Прежде всего, ей стоило бы вспомнить свое прошлое, и тогда все разложится по полочкам. Да-да, это именно те самые травмы детства, которые сделали с нее ту самую, кем она является и делают её ребенка тем, кем бы она не хотела, чтобы он был.


В детстве родители формируют важнейшую часть в кругозоре ребенка. Когда психолог начинает работать с мамой, которая пришла к нему за помощью на прием и жалуется на поведение своего ребенка, психолог легко найдет причину, которая будет родом с ее детства.


Первый человек с кем связанна женщина — ее мама. Поэтому, взаимоотношения с матерью играют решающую роль в жизни женщины. К сожалению, если она росла в неблагополучной семье, то 85%, что она сама будет моделировать данную ситуацию со своим ребенком.
Важно понимать, что это происходит на подсознательном уровне, и прямой вины мамы ребенка в этом нет. Это то, что нужно принять как факт, затем разобраться и выбрать другую модель поведения. А именно стратегию воспитания, которая не будет разрушать взаимоотношения с ребенком. Доверительные отношения с ним являются ключом к его воспитанию. Именно это дает ту связь, которая позволяет предотвращать проблемы или же в контексте данной темы решать уже существующие.


Каждый человек так или иначе, может словить себя на том, что он хоть раз повторял какие-то манеры из поведения своих родителей. Может даже то, что ему всегда не нравилось в родителях и он зарекался, что со своими детьми так говорить или делать точно не будет.
Давайте перейдем к основным призракам из прошлого, которые мама возлагает на своего малыша:

1. Чрезмерная любовь и опека из-за отсутствия родительской любви в детстве


Она была лишена достаточной любви и заботы, с самого детства повторяла себе, что так, как ее воспитывали, она точно не будет воспитывать своих детей. Она клянется, что точно не принесет ему те страдания, что принесли ей родители. В итоге, своей чрезмерной опекой она переходит в другую крайность.


Женщина, которая недополучила в детстве тепла и любви от своей семьи, может начать «заваливать» своего ребенка чрезмерной заботой, опекой и любовью. В итоге, она идет на уступки малышу, все ему прощает и не устанавливает грань того, что дозволено, а что нет. В этом случае, она теряет контроль над ребенком, дает ему возможность жить во вседозволенности, которая ничего хорошего ему уж точно не принесет.


Из-за сложной ситуации в детстве, которую женщина до сих пор не простила своим родителям, она дальше ведет борьбу со своими родителями в самой себе. Выглядит это примерно так: «Вы на меня кричали и за все меня осуждали! Так нельзя!». И в это время позволяет ребенку перейти грань того, что можно. На самом деле, бедная женщина, всего лишь хочет быть хорошей мамой.


Она пытается дать своему чаду то, что не дали в свое время ей. Этими действиями она в первую очередь, не понимая того, хочет заживить свою травму детства. Но как же дать ребенку то, чего у неё никогда не было? Получается так, что она стараясь окутать заботой и любовью, создает неправильную модель взаимоотношений.


Несложно понять, что она получит в конечном итоге. Да, балованного, неуправляемого ребенка, который способен нагрубить, потому, что его негативное поведение никогда не пресекалось. Более того, это скрыто поощрялось и ребенок теперь считает, что вокруг него «вертится весь мир». Такое воспитание приведет к тому, что главным в семье будет именно он. С его прихотями и капризами, грубостями и отсутствием адекватного восприятия мира, рамок дозволенного и адекватной самокритики.


Часто это приводит к постоянным ссорам с мужем, который наблюдает за тем, как жена потакает ребенку. Жена же может начать воспринимать его замечание как «придирки», а его воспитание как жесткое.


Но вечно терпеть это невозможно. И рано или поздно, ребенок «доводит» маму и она срывается. И связь между ней и ребенком начинает рушиться. Он, непривыкший, к такому, чувствует огромный перепад. Она же при таких взрывах, превращается в свою мать, которая была всем недовольна и обижала ее. Естественно, что ребенок пугается такого поведения, которая недавно над ним «танцевала с бубном». И мама чувствует вину. Пытаясь загладить вину перед ребенком, она будет компенсировать негативные эмоции новым потаканием. И сделает всё, чтобы малыш перестал обижаться.


2. В результате грубого воспитания в детстве, женщина дублирует это воспитание со своим ребенком


«Я это терпела и выросла прекрасным человеком, и ты потерпишь. Зато не будешь черти-кем!» Женщина полностью подражает поведению своих родителей, по большой степени матери. Ребенка могли вечно наказывать, бить, оставлять одного, не заботиться о нем, не обновлять его гардероб. По истечении времени женщина видит, как стала копией своих родителей. Но ведь у нее нет примера другой модели семьи. Она не жила в других, нормальных семьях и не знает как это.


Это обычная защитная реакция: в детстве, будучи ребенком, женщина терпела боль от родителей, а теперь ее ребенок терпит боль от нее. То есть, из роли жертвы, она переходит в роль диктатора. Когда она была маленькой, она не имела контроля и власти над сложившейся ситуацией. Сейчас же, когда она взрослая и есть кто-то слабее нее, тот, для кого она является авторитетом, она начнет управлять своим ребенком, подавляя его. Подсознательно это дает ей ощущение избавления от ее детской беспомощности.
Сама того не понимая, она делает так, что бы ребенок пережил то, что пережила она. Тем самым перекладывая свою боль на малыша и облегчает свои душевные страдания.


Но есть и хорошая новость: многие родители в 21-ом веке понимают, что избиение ребенка не является методом воспитания. А потакание каждому капризу не сделает его счастливей.
Поэтому, заметив одну из пагубных моделей воспитания, лучше сразу обратиться к профильному специалисту, который поможет проработать эти моменты. Можно анализировать свое поведение и делать какие-то выводы, но от травм детства очень трудно избавиться самостоятельно и лучше всего сделать это с психологом.

Подписывайтесь на мой канал, впереди еще много интересного;)