Как будет развиваться ваша love story?

Психоаналитик Э. Берн утверждал, что в основе партнерских отношений лежит некий сценарий, навязанный нам извне: родителями, окружением, социальными условиями и т.д. Это и плохо, и хорошо одновременно. Сценарий отличается заданностью ходов. С одной стороны, это отдает фатальной неизбежностью. Зато с другой - вполне можно прогнозировать, как будет развиваться love story...

Сам Э. Берн насчитал шесть таких сценариев. Современные психологи добавили к ним еще двенадцать, о которых и пойдет речь. Попытайтесь сравнить ваш роман с ними - это будет полезно.

"Жертвоприношение". При таком раскладе один из партнеров полагает, что настоящей любви не бывает без жертв и ставит потребности любимого выше своих. Отношения в этом союзе могут быть успешны лишь в одном случае: если второй партнер также согласен поступиться своими интересами. Все остальное грозит обернуться сущим рабством: один будет лишь брать, а другой - лишь давать. И рано или поздно эти отношения зайдут в тупик.

"Детектив". Этот сценарий зиждется на том, что один из партнеров хронически не доверяет другому, держит его под постоянным контролем и изводит сценами ревности. Роли между партнерами распределяются воистину по-детективному: один выступает в амплуа следователя, другой - подозреваемого. Малейшая попытка последнего выйти "из-под колпака" вызывает взрыв бешенства. Неуверенным в себе людям, разумеется, льстит повышенное внимание со стороны партнера. Но все хорошо в меру, а новизна таких отношений быстро приедается. Подобный полицейский надзор редко может к чему-то здоровому: параноидальный бред ревности и эмоциональный шантаж - не лучший фундамент для крепкого партнерства.

"Триллер". В подобном союзе один из партнеров прямо-таки тащится сам от себя, если ему удается доказать свое главенствующее положение и сексуально возбуждается, заметив, что другой его боится. Второго, наоборот, заводит чувство страха, и ему нравятся брутальные персоны. Эта любовная история, пожалуй, самая зловещая: можно нажить крупные неприятности. Ведь человек такая скотинка, которой всегда хочется большего. Поэтому эмоциональное насилие в такой паре легко и без проблем переходит в физическое. А тут, знамо дело, вход - рупь, выход - два...

"Взлет". Условием успешных отношений здесь становится обоюдный духовный рост, любовь партнеры считают процессом открытий, а роман воспринимают как захватывающее приключение. И все-то у них будет хорошо до тех пор, пока они хотят одного и того же. Так что им, как воздух, необходима общая стратегическая цель, к которой надо идти годами. Это и будет залогом долговременных отношений. А коли обнаружится, что интересы партнеров перестали совпадать, они тотчас расстанутся.

"Садовод". Постулаты, на которых зиждется этот союз, таковы: приличные отношения требуют времени и энергии, как цветок в саду; отношения должны подпитываться совместными переживаниями. Оба партнера считают, что если они вместе будут заботиться об отношениях, их чувствам не страшны любые испытания. Однако любимому подчас бывает вредно излишнее внимание: в стерильном раю рано или поздно становится скучно. Поэтому пары, связанные таким сценарием, очень часто склонны к неверности.

"Коллекционер". Здесь один из партнеров не видит ничего плохого в том, чтобы иметь гарем. Ему не дает покоя мысль о том, насколько оно в кайф - быть многостаночником. А в идеальном, по его мнению, мире у него был бы отдельный партнер на каждый случай жизни. Союз заранее обречен: коллекционера не перевоспитаешь, а таскать на голове лосиные рога не всякому по силам. Впрочем, возможен и happy end: коллекционер может невзначай обрести свой идеал и стать исключительно моногамным.

"Порнография". Здесь оба партнера не мыслят жизни без сексуальных приключений, а иначе отношения для них становятся слишком пресными. Этот сценарий, как правило, ведет к катастрофе: сексуальное и социальное партнерство - две большие разницы, как говорят в Одессе. Один из двух (если не оба) будет испытывать весьма противоречивые чувства: любовь к партнеру в постели и отвращение вне ее. А кроме того, секс - та лошадка, на которой далеко не уедешь. Ну, перепробовали всю "Кама сутру", устроили групповуху, поиграли в S&M - а дальше-то что? Такой союз обречен, стоит лишь исчезнуть фактору новизны.

"Психотерапия". В этом союзе один из партнеров испытывает большие проблемы психологического плана и воспринимает отношения как средство избавиться от комплексов. Второй же играет роль психотерапевта, формируя у любимого человека психологическую зависимость от своей персоны. Сценарий вполне может кончиться и "за здравие", и "за упокой". В первом случае человек, расставшись с комплексами, станет полноценным партнером для своего спасителя. Во втором, ощутив себя самодостаточной личностью, плюнет на него.

"Бизнес". У такого союза есть несколько предпосылок: хотя бы один из партнеров должен считать, что любовные отношения основываются на паритете прав и обязанностей и задумываться над тем, как роман отразится на его финансовом положении. Романтики, как видим, - кот наревел, но союз может быть весьма плодотворным, ибо каждый из партнеров знает свою роль и строит отношения по принципу "ты - мне, я - тебе". Однако дело и тут может кончиться крахом, - если кто-нибудь начнет игру в одни ворота.

"Фэнтэзи". Основа этого сценария - инфантильная вера в прекрасного принца или прекрасную принцессу. Несмотря на всю ее несостоятельность, она может управлять человеком. Но с ней лучше расстаться, пока не поздно: сказку не сделать былью. Столкновение с жизненными реалиями на корню губит этот сценарий. Согласитесь, сознание того, что прекрасная принцесса в данный момент сидит на толчке, способно угробить все благие побуждения. Так что затевать роман, имея подобный психологический багаж, - дело изначально гиблое.

"Война". Тут все происходит по пословице "Милые бранятся - только тешатся". Обоим партнерам гораздо приятнее доказывать свою точку зрения, нежели искать компромиссы, и в обстановке конфликта они чувствуют себя, как рыба в воде. Однако у этого театра военных действий недолгий век: кому не надоедят перманентные стычки?

"Клоунада". Фундамент этого сценария - юмор, присущий хотя бы одному из партнеров. Поэтому все проблемы здесь решаются путем поиска смешных сторон в ситуации, и это позволяет снизить их остроту. Этой паре можно позавидовать, если она сумеет верно расставить акценты в отношениях и сможет отличить драму от фарса: все хорошо в меру.

Подведем итоги. Убивает вот что: из двенадцати сценариев более или менее благополучными можно признать лишь четыре - да и то не безоговорочно. Как ни жаль, но прав был психолог Ю. Рюриков, который сказал, что генеральная черта современности - невиданная трудность счастья. При этом заданность сценария - условие практически фатальное. Э. Берн считал, что сломать правила игры может лишь какой-то экстрим: война, революция или встреча с запредельно сильной личностью. Так что не остается ничего другого, кроме как грустно повторить вслед за поэтом: "Но продуман распорядок действий, И неотвратим конец пути..."