Комизм (или трагизм?) нашего положения состоит в том, что мы не делаем разницы между любимым человеком и супругом

Вопрос "по любви или по расчету" до невозможности банален. И столь же актуален. Особенно сейчас, когда в РФ с треском разваливается чуть ли не каждая вторая семья...

Комизм (или трагизм?) нашего положения состоит в том, что мы не делаем разницы между любимым человеком и супругом. Хотя на самом деле эти социальные роли страшно далеки друг от друга, как сказал бы дедушка Ленин. У воздыхателя, что поет серенады под балконом, и хорошего мужа общего еще меньше, чем у негра и чукчи. А мы - то ли по наивности, то ли от нехватки знаний - считаем эмоции залогом удачного брака.

Однако в животном мире (откуда все мы родом) любовь существует до тех пор, пока потомство несамостоятельно. А дальше - новый брачный сезон, новые союзы... Homo sapiens в этом отношении невыгодно отличается от братьев своих меньших. Гормональный коктейль, что заставляет нас любить, держится в крови человека тоже недолго - от силы до полутора лет. Механизм проекции, который заставляет нас наделять партнера идеальными чертами, тем более не вечен: ему противодействует штука, известная психологам под названием "эффект нижнего белья". Удачно сострил на сей счет французский драматург Э. Ростан: "Жить с человеком, которого любишь так же трудно, как и любить человека, с которым живешь". Любое высокое чувство околеет в страшных корчах, если ты ежедень видишь свой предмет выходящим из сортира. Да и так уж устроен человеческий мозг, что таламус фильтрует информацию, пропуская в кору больших полушарий только новую или особо важную. И наша горячо любимая пассия при повседневном общении становится привычной деталью интерьера - чем-то вроде чайника на плите. Но разбежаться людям, хоть бы они и надоели друг другу до смерти, куда сложнее, чем зверушкам: есть у нас юридическая процедура развода, раздел имущества и алименты...

Психолог Н. Шишкова считает: "Начинать семью с любви принято и полезно в плане перспектив. Однако сама по себе любовь - материя неуловимая, иногда ускользает буквально в одночасье. Если человек вступает в брак не с бухты-барахты, а сознательно, то всегда имеет в этом деле какой-то расчет" (Н. Шишкова "Пристань чувств"). Вообще-то, понятие "брак по расчету" россияне достаточно скомпрометировали, сведя его к чистой меркантильности. Однако даже при таком однобоком подходе к проблеме, в расчете нет ничего зазорного. Эволюция возложила на нас обязанность - качественно и количественно обеспечить выживание вида. Но так уж устроен наш социум, что для этого потребны money, money, money. Впрочем, расчет - дело тонкое, куда тоньше, нежели подсчет бабок на лопатнике у благоверного (иначе не лечились бы новорусские жены у психиатров). Формулу брака по расчету вывел психотерапевт А. Васютин: "Если твой партнер мыслит и видит мир так же, как и ты, если ему нравится та же еда, что и тебе, если он одевается так, как ты считаешь должен одеваться твой партнер, если хочет интима тогда и столько, сколько и когда хочется тебе - в этой семье практически нет сильных конфликтов, которые ломают брак" (А. Васютин "Мы будем счастливы вместе").

Вернемся, однако, к нашему отправному пункту: по любви или по расчету? В дореволюционном Гражданском уложении есть любопытное место: "Статья 106. Муж обязан любить жену, как собственное свое тело, жить с нею в согласии, уважать, защищать и извинять ее недостатки и облегчать ее немощи. Он обязан доставлять жене своей пропитание и содержание по состоянию и возможности своей. Статья 107. Жена обязана повиноваться мужу как главе семьи, пребывать к нему в любви, почтении и послушании, оказывать ему угождение и привязанность, как хозяйка дома". Нетрудно подсчитать, какая доля отводится любви в этом раскладе супружеских обязанностей: примерно 1/7. А все остальное идет от головы, не от сердца.

Мудры были древние, что четко разграничивали любовь и брак. И даже приписывали им разных небесных покровителей: чувства были епархией Афродиты, семьей ведал Гименей. Так что одно вполне может существовать без другого...