Почему иногда мы начинаем ненавидеть того, кого раньше жалели?

12 September

Довольно часто нам встречаются люди, которым хочется помочь, потому что им постоянно не везёт. Мягкие, терпеливые, смиренно переносящие трудности, они вызывают чувство жалости своей беспомощностью. Мы помогаем-помогаем, но потом их беспомощность почему-то начинает раздражать. Было с Вами так? Я думаю, Вы даже знаете, почему возникает раздражение: потому что они вошли в роль жертвы и расставаться с ней не хотят.

Нет-нет! Они, конечно, скажут, что очень желают изменить ситуацию, но при этом ничего существенного для этого не делают. Не берут ответственность за свою жизнь в свои руки, а видят причины своих несчастий только в других (страна такая, коллектив плохой, мама не так воспитала, не в то время родился, так получилось).

Почему иногда мы начинаем ненавидеть того, кого раньше жалели?

С виду смиренные, они обычно проявляют пассивную агрессию (ноют, демонстративно молчат, обижаются, ехидничают, манипулируют). Стараясь создать о себе хорошее впечатление, они стремятся всё сделать на «5», но обязательно ждут за это награды или благодарности. А если не получают её, то очень обижаются.

Вам кого-то это напомнило? У каждого бывают моменты, когда хочется, чтобы погладили по голове, обняли, пожалели, помогли. Это естественное состояние, когда нам плохо. Но одни испытывают его изредка, а другие - постоянно. Они вживаются в роль жертвы, потому что это выгодно. И привыкают к ней.

«Подруга, мы в выходной опять не встретимся? Занята? Ну, ладно! Я привыкла! Даже ты со мной не хочешь увидеться? А у меня опять проблемы! На работе конфликт, денег нет, любимый бросил. И никто мне не может помочь. Я такая несчастная!»

«Ты уезжаешь в командировку? Я знаю, это твоя работа. А я, как всегда, буду сидеть вечерами в одиночестве? Что ж, такая у меня судьба. Я никогда не видела к себе особого внимания от родителей, так почему ты должен вести себя иначе?»

Человек-жертва постоянно напоминает, что Вы (сын, муж, подруга, коллега и т. д.) отвечаете за его эмоциональное состояние и положение дел. Вызывая сочувствие, он использует Вас для решения своих проблем.

Муж уезжает в командировку с тяжелым грузом и чувством вины, а потом своими поступками эту вину искупает. Жене выгодно. Только ему ведь может рано или поздно надоесть. Может, лучше было бы на месте жены заняться свободными вечерами любимым делом, встретиться с подругой или переделать накопившиеся домашние дела? 

Чувство долга перед подругой/другом — вообще огромное поле для манипуляций: «Ну мы же подруги должны друг другу помогать. Я что виновата, что у меня постоянные проблемы?» А, может, договориться о встрече, найти способы решения проблем самостоятельно, чтобы никому ничем жертвовать не пришлось? Когда по телефону - упрёки, а, если встретились, то встречают словами: «А я думала, ты только о себе и думаешь!», то как-то грустно становится от такого общения.
Но, прежде чем обвинять кого-то в подобном поведении, стоит посмотреть в зеркало. Что делать, если замечаешь в себе признаки жертвы? Конечно, работать над собой! Если заметили, это уже хорошо

Теперь вспомним про Треугольник Карпмана: в жизненных ситуациях человек неосознанно занимает позицию преследователя, жертвы или спасителя (эти роли могут постоянно меняться). Если Вы испытываете негативные эмоции, задумайтесь, что именно их вызывает.
Вы ждёте помощи от кого-то? А есть варианты взять ситуацию в свои руки? Можно попросить совета, но главный в любой ситуации — Вы сами.

Вы постоянно решаете чужие проблемы и чувствуете, что Вас используют? Не бросайте человека в беде, но и не делайте за него. Лучше дайте ему конструктивный совет и поддержите, когда он действует.

Очень важно понимать: «Что я чувствую? Почему? Как я могу изменить ситуацию?  Какую роль я сейчас играю? Зачем мне эта роль?».

Иосиф Бродский писал: «Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-то изменить». Только Вы сами имеете право быть режиссёром собственной жизни. Выбирайте правильную роль! Не получается? Не бойтесь обращаться к психологам.