Как ходить налево и не попадаться

Зрелище, когда взрослый, вполне упитанный и вообще весь из себя брутальный мужик плачет, глотая слёзы и сопли, конечно же, не для слабонервных. В принципе, такое с нами случается редко. Настолько редко, что многие дамы вообще уверены, что у нас нет слёзных желез.

На самом деле имеются. В чём могла бы убедиться и женская часть фирмы, если бы представительниц противоположного пола не удалили бы своевременно с корпоративной кухни.

В общем, вокруг одного страдальца собрался консилиум из мужиков, чтобы поддержать и, так сказать, проявить мужскую солидарность. А ситуация у него приключилась пребанальнейшая. Сходил «налево» раз, сходил другой, а на третий взял да и спалился. Жена, естественно, тоже повела себя более чем банально. Скандал закатила и к родителям свалила. Пока мужики рассуждали как беде помочь, я о другом думал. Нет, не о глупостях всяких типа если женился, то пора и остепениться, а о другом.

Почему многие при походах налево об элементарной конспирации забывают. А может, просто не в курсе?Вот об этом и решил рассказать.

Собираясь налево, запрети себе это делать

Я надену все лучшее сразу

Ага, и заодно вдруг внезапно стану бриться чаще чем раньше, да ещё и поэкспериментирую с причёской. И жена при этом ни о чём таком даже задумываться не должна. Типа весна в душе у мужика расцвела, радоваться же надо! Возможно, она так и сделает. А заодно и подружкам похвастается. И маме. И не подружки, так мама быстренько ей на леденящую душу правду глаза откроют.

Так что для душевного и семейного спокойствия ищите обходные варианты. Гардеробчик парадный на работе держите, например. Или чемодан со «сменкой» в машине возите.

Поставлю пароли везде, где можно

И до кучи ещё и полюблю валяться в ванне. И в туалете на час-два запираться. И не помогут никакие отмазки, ни внезапно обострившийся ревматизм или невесть откуда взявшийся запор. Они бы, может, и сработали. Но ты сделал страшное. Ты пароли поставил там, где их раньше не было. На этом можно ставить жирную точку.

Нет, есть, конечно, женщины, которые к гаджетам мужа прикасаются только если он сам попросит. Я даже одну такую знаю – это жена моего друга Серёги Ирка. Я о них как-то упоминал. Но много ли таких ирок. А так-то женщины по гаджетам лазят. Сколько от них же сам подобных историй слышал.

В общем, попадалово конкретное. Хотя исправить можно. Только пароли уже не надо снимать. Но постараться валяться поменьше в ванне. И туалет надолго тоже не надо занимать. Про пароли можно наврать, что это корпоративное распоряжение службы безопасности такое. Ещё и ругнуться в их адрес – мол, у них конспиративная паранойя и лишь бы жизнь людям осложнять. И ещё – на звонок моментально подхватываться не надо. Прежде чем трубку брать, до пяти считайте.

Буду почаще с цепи срываться

Наорал, что она яйца не того диаметра прикупила, хотя когда тебя это вообще интересовало. Или пылюку поганую углядел. Или тебе привиделось, что её костюмчик, который тебе нравился ещё вчера – самый что ни на есть развратный.

В общем, с этой психиатрией надо завязывать. Во-первых, это в тебе гормон норадреналин бушует, который частично вырабатывается из-за того что тебя чувство вины терзает. И это самое чувство ты вымещаешь на той особе женского пола, которая в данный момент к тебе ближе. На супруге, то бишь. И потом, поругавшись, тебе ведь успокоиться надо. Поэтому ты что делаешь? Правильно – телефон в руку – и на балкон /во двор /в туалет/ванную. Но об этом я уже сказал, что не надо.

Перепады твоего настроения жена, конечно же, заметит. И может на изменение твоего артериального давления списать. Заботливая ещё и по врачам потащит. Но у неё есть подружки и мама, об этом не забывай. Кто-то из них откроет ей глаза на реальность.

Буду работать больше, а получать так же

Уж сколько мужиков на этом погорело, но идея вдохновенно врать про авралы, затяжные корпоративные тренинги, всенощные сходки у начальства и тому подобное по-прежнему вдохновляет многих.

Справедливости ради замечу, что вскрывается эта ложь не сразу. Но вскрывается всё равно. Поэтому наилучший вариант прикрыть враньё кристально честной правдой. Стать директором управляющей компании, например. Ну или, как вариант, одним из замов. Там и совещаний, и семинаров и прочих командировок в избытке. Не пойдёт? Тогда старайся применять ложь во спасение не так часто.

Достану любимой шубу из снежного барса и дачу на Марсе куплю

Нет-нет, ничего криминального. В конце концов ты имеешь полное право получать удовольствие от того, что даришь кому-то радость. Просто не давай второй половине даже намёка на то, что твои финансовые потоки внезапно изменили русло. Как вариант – следи, чтобы в твоих карманах и бумажнике не обнаруживалось контрафактных чеков.

Кстати, мужики, есть ещё один отличный способ подстраховаться, чтобы жена ни в чём таком вас не подозревала. Имеет смысл брачный договор заключить. Всё получится, если его грамотно составить. То есть кое-какие хитрости в нём применить. Какие именно – читайте. Я совсем недавно в этом разобрался.

Я был рад подсказать вам, как сделать свою жизнь проще. И буду делать это и дальше.

Пожалуйста, нажмите на «палец вверх». Это не привычный вам «лайк», кроме робота его никто не увидит. Но мой канал благодаря этому чаще будут показывать в ленте.

И не забудьте подписаться на него, чтобы не пропустить выпуски моих публикаций.