Как Шнурок нечаянно сделал сварщика стилягой против его воли

Когда я выбирала будущего мужа, в моём мысленном списке его положительных качеств должна была фигурировать любовь к животным. Или хотя бы отсутствие неприятия. Потому что я трезво оцениваю тяжесть своего характера, чтобы требовать от мужика еще и пламенной любви к кошкам. Тут жену бы вынести, а к кошкам можно, в принципе, относиться нейтрально. Так что путем методичного отсеивания кандидатов я остановилась на собственно моём будущем муже.

Когда я спросила, любит ли он кошек, он буднично ответил, что у его мамы живёт кошка, которую он спас котёнком (кошка была котёнком, разумеется, а не муж) из озера. Спас котёнка! Мой герой!

Собственно, с этого момента я и отсчитываю нашу историю. Но это лирика. А кошку он действительно спас. Когда котенка отжали, выяснилось, что это кот. И оказалось, он очень любит шнурки.

Отец собрался утром на работу и не смог обуться: у ботинок не оказалось шнурков! Только какие-то неопрятные мокрые лохмотья. И у запасных туфель тоже. И на кроссовках моего будущего мужа. И на кроссовках его сестры. Повезло только маме: кот не любил дамских туфель.

Плюясь и чертыхаясь, мой будущий свёкор натянул праздничные лакированные туфли без шнуровки и отправился на работу. А куда деваться, если ты уважаемый сварщик и у тебя репутация? А репутация эта гласила, что мой будущий свёкор никогда не опаздывает, в каком бы состоянии ни находился накануне. Это для сварщиков, поверьте, актуально.

Так что сварщик высшего разряда отправился в тот день на работу в потёртых затрапезных джинсах и лакированных туфлях, сияющих так, что глазам больно.

Начальству, мягко говоря, удивленному таким внешним видом уважаемого сварщика, мой будущий свёкор заявил, что после работы ему на свадьбу идти. Про кота, сожравшего шнурки во всем доме, он рассказать постеснялся. Он вообще очень скромный человек.

Почему на свадьбе будут важны именно туфли, а, главное, как с ними гармонируют потертые джинсы? Мой будущий свёкор вспомнил модное словечко и лихо его ввернул:

- Буду в стиле фьюжн! – и гордо удалился на рабочее место. Начальство благоговейно промолчало: таких слов оно не знало и – тьфу-тьфу – надеялось не слышать и впредь.

Потом начальство сердито цыкнуло на стоявших с открытым ртом юных неоперившихся работяг, которые усердно «равнялись на старших», в частности, на уважаемого сварщика: «Нечего тут! Работа сама себя не сделает!».

На следующий день больше половины юных и неоперившихся пришли на работу «в стиле фьюжн»: в силу специфики страны проживания лакированные ботинки были у всех. А вот репутации не было. Уважаемый сварщик посмотрел на сияющие ноги фанатов и повертел пальцем у виска:

- Я-то на свадьбу ходил, а вы чего припёрлись? – и пошёл себе в старых выцветших ботинках с ЯРКО-ЗЕЛЕНЫМИ ШНУРКАМИ! Юные неоперившиеся поняли, что в погоне за стилем и репутацией они безнадёжные аутсайдеры.

Не, ну а чо? Не говорить же им, что после долгих поисков во всем доме две единственные пары шнурков нашлись у сестры моего будущего мужа. Будучи дерзким подростком 13-ти лет, но имея более чем строгую маму, она выражала протест доступным ей способом: различными девайсами революционных кислотных цветов. Поэтому найденные шнурки были розовые и салатовые. От розовых уважаемый сварщик открестился категорически, хотя дочь впихивала именно их: салатовые нравились ей самой. Но в итоге получилось то, что получилось.

Через пару дней шнурки покрылись толстым слоем пыли к вящему облегчению уважаемого сварщика и совсем не напоминали о попытках моего будущего свёкра «быть на стиле». Но репутация внезапного модника за ним сохранилась. Теперь у него, как вы понимаете, стало две репутации. Вот! А у некоторых и одной за всю жизнь не наберётся. Учитесь!

Ну а что кот? Его, разумеется, назвали Шнурок. И он честно оправдал это имя – стал худым и длинным.