Серый рэкетир от Михалпетровича

Это вот он и есть, наглая серая скотина
Это вот он и есть, наглая серая скотина

На днях в нашем дворе новый кот объявился. Серый, худой и наглый. Бабки собрались и повздорили – каждая уверена, что это одна из двух других кота притащила. Ни одна не сознаётся!

А между тем кот благополучно пробавляется во всех трёх столовках, чем бесит каждую из бабок. А бесит, главное, не тем, что в принципе жрёт, хотя жрёт, конечно, за себя и того парня. Просто бабки не желают кормить «предателя»!

А вы как думали? Каждая «своих» кошек наперечёт знает: вкусы, предпочтения. Блин, у кошек ещё и предпочтения… И в «своих» они уверены как в себе – «их» кошки не пойдут есть суп с рыбьими головами из чужих мисок! Принципиальные! А бабкам супа-то не жалко! Тут обратный эффект действует: она серую скотину покормит, порадуется, что её полку прибыло. А он глядь – в соседнем дворе через полчаса пирует! Вот сердце кошкокормилиц и разрывается. Она злится на себя, на кота, на соперниц и зарекается ещё хоть раз на этого залётного тратиться.

А этот не гордый, как выяснилось: получив под зад худой бабкиной ногой, он делает круг и возвращается за следующей порцией. Жратвы, а не пинка, разумеется. И, обладая абсолютно гадским голосом, кот добивается своего. Мастерством вымогательства он владеет не то что мастерски, а, я бы сказала, виртуозно! Имею трёх котов, но они серому и в подмётки не годятся в плане попрошайничества!

Кот, надо отметить, не просит. Он ТРЕБУЕТ! Выходишь из подъезда, такая вся благодушная, солнышко там светит, облачка… лепота такая кругом! И тут из-за ближайшего угла рявк:

- МЯУ! МЯУ! МЯЯЯЯУ! – уверенный такой, гадкий выкрик.
- Ну чё те надо, скотина?! Иди уже отсюда! Не дам ничего!
- МЯУ, я сказал! МЯУ!

Идёшь, стараясь не замечать горластую заразу. А фиг. Зараза кидается под ноги, делает подсечку и отскакивает в сторону, глядя с прищуром:

- Так понятнее?

и это тоже он! Взгляд, а?
и это тоже он! Взгляд, а?

Я лично несколько раз запутывалась в коте! Но даже обладая стойким иммунитетом к попрошайничеству, пару раз платила дань едой. А куда деваться?!

Иногда кот развлекается тем, что пугает старушек. Маленьких седеньких старушек, тащущих в хрупких сухоньких ручках пятнадцатикилограммовые баулы с рынка, так как там «всё подешевше». Коту кажется, что в таких сумках наверняка что-то особо вкусное! Потому, завидев жертву, он срывается с места, попутно сливаясь с пыльным асфальтом, а в двух шагах от старушки материализуется из воздуха с противным мявом.

Тут главное – внезапность! – считает кот, и, как правило, не ошибается. Старушки визжат, роняют сумки, а кот быстро инспектирует содержимое. Иногда ему везет. А старушке, соответственно, наоборот. В качестве трофея серый не брезгует ничем. Даже булкой «бородинского» не погнушался, говорят!

Не, я лично не видела. Это мне пострадавшая старушка наябедничала. Сказала, что он нагло украл прямо из сумки целый пакет с хлебом и палку колбасы!

«…три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая…» - мысленно договорила я, а вслух посочувствовала, конечно. И обещала отобрать, если найду кота.

А потом кот прокололся.

Как обычно, он ждал меня у подъезда, проорал о своей сиротской доле и потребовал мзду. С собой мзды у меня не было, но я шла как раз в магазин, клятвенно пообещала, что принесу ему хавчик – кот меня пропустил.

Вернувшись с едой, кота я на привычном месте не нашла, хотя и шла, готовая отскочить в сторону, если потребуется. Но тут вышла наша дворник и спросила, чего это я так крадусь.

- Да вот, - говорю, - кота серого ищу. Пожрать принесла ему.
- А! Так он домой пошёл!
- В смысле?!...
- А Михалпетрович из третьего подъезда, знаешь? На работу пошёл, а кота домой загнал! Сказал, что хватит ошиваться по двору. И загнал!

Вот скотина!

Кот, конечно, а не Михалпетрович.

А вчера я встретила Серого:
- Что?
- Что?! – и ушёл в закат.